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    我只顾说话，一团烟灰带着些火星掉下来烫到右手上，我动了一下，小指在晃动里震痛传来，我“哎哟”一声，韩越锋看见了立即问：“这事究竟是哪个王八羔子搞出来的？”
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    我说：“还记得那天咱几个在卡厅里的事吗？”
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    韩越锋说：“记得，拿啤酒瓶子砸了一个混蛋。”
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    “我说的不是他，是站在他旁边的那个才十五六岁的小子，现在我明白他叫赵寇。”
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    肖吾一听到这话，眼睛猛地一睁：“赵寇？”
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    吕战和任炼也抬起头来表示惊讶。
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    “怎么？你们认识？”我问。
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    “这小子是个新疆仔，到这边来借读的，在咱们师专附中念高一，那天被砸的是他表哥，那小子跟他表哥一样：做事有点大势——摆阔。”肖吾一说。
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    吕战表示：“九哥，我们可以帮你这个忙，你不用动手。”
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    任炼停下吉它，认为不妥：“九哥有他的想法，你们别冲动。”
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    我摆手说：“出气倒不必了，反正最后都是你打我我打你，没意思。话说得狂妄点儿，那几根葱根本不够看！你们知道乔.路易斯吗？就是那个‘黑色轰炸机’似的美国拳王，霸占拳坛十二年，最后退位的时候到台湾来做了一场表演赛，没一个人够水平跟他打，好多人都没法重击他，他在台上的表情一脸索寞。最后一个在拳击上有点威望的美国军官自不量力跳上去，跃跃欲试，还没出手就被一拳打趴下了，路易斯的表情还是一脸索寞——那些葱不够看！还有一回，路易斯跟他的几个朋友走在路上碰到几个街头小混混，那些小毛孩子也是自不量力，没认出这是路易斯，就对他和他的朋友大打出手，结果路易斯只是防卫，一拳都没出，那几个朋友责怪他为什么不出手，他说：‘我这拳多值钱啊！万不能打的！’”
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    “可是你还是被打了。”任炼一脸索寞地说。
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    “所以我还不是路易斯，路易斯的境界是可以小看对手，可以看着对手拙劣的水平一脸索寞，而我不能，我还不能达到他那样的高度。”
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    “九哥，你听我的，那个叫赵寇的我一定帮你教训。”吕战愤概说道。
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    “知道吗？我欣赏的不只是路易斯的拳头功夫，更多的是我欣赏他的不过分浪费自己。如果我要你们动手，别说那小子的一个手指，就是他全身十个手指再加十个脚趾都能扭下来，可是这样的结果是什么呢？是他残废。我只不过是坏了一个指头而已，一个指头算不了什么，况且我可以治好它。你们下手肯定比他打我时毒，我想如何真让你们去做，没准儿可能弄出个震惊全国的人命大案来，为了消灭证据你们要做的事情会非常多。而且现在的警察查案一般是从因果关系上查的，几乎一切的命案都不外乎仇杀、财杀、情杀三种，他们会第一反应就从直接矛盾来推断，结果第一怀疑人物肯定是我，尽管你们可能会为我封口，但是有了和尚就找庙，他们肯定找到我，我不会脱干系。我现在想明白的就是他当时为什么就盯上了我？”
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    肖吾一说：“你这都不明白？”
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    “我当时就顾唱我的了，没怎么注意他。”
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    “先是他表哥，说你嘴臭，我操！他算个什么鸟儿啊？！这不，扁了。他们肯定把你当成咱的头了，不拿你拿谁？”
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    “其实现在想来，那天你们几个也犯不着，任何一个地方，菜市场卖菜还有人说这个菜不好，那个人说喜欢，要众口都能调谁也不可能。”
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    韩越锋和吕战把面从厨房里端出来，韩越锋去拿筷子，吕战说：“九哥，哪有你这样的人啊？被人揍了还替人说话。”
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    “本来嘛，没什么大不了的事，忍着。”感受到大家对我反应的不可思议，我郑重其事地说，“记住啊，这个叫赵寇的小子，你们得饶了他，踢足球讲团结嘛。”
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    “九哥，抬头不见低头见啊。”吕战说。
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    “在师专那边撞上了也别动什么气，反正大家混日子为的是钱，不必要的就别把人家的性命给拿了，不必出刀子的就不出刀子，以后大家还是照旧：平民百姓少动人家，当然万一逮上几个刁蛮成性的，那就随便，不出人命就成。”
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    吕战听完我的话：“可是九哥，我也见识过你揍过很多人，打得两三块肉七上八下的，最近怎么温柔起来了？”
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    我挑起一筷子面，试图形象地做个解释：“大家看着我这碗面，我吃面有个习惯，越烫的就越爱吃掉，相反，越温越冷的我越不爱动筷子，出来混，道理也是这样。”
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    韩越锋在厨房里给我夹了些青菜，走过来说：“咱都一两年的交情了，这么久有没有动摇过？你可得知道你现在是咱的头儿啊。”
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    “打架吧，基本上没有什么生理缺陷都可以练得跟李连杰似的，这门道谁他妈不会啊。我这人小时候有点儿打抱不平，瞧着挺漂亮的女孩被别人欺负，心里有气，有一回我被一个臭小子逮住了，洒我头上一抛尿，他妈的，九哥我当时就跟0.3厘米的老鼠似的，是个怕猫的小混蛋，我当时真他妈想把他的**咬下来喂狗！人被揍了，有气，想以牙还牙，嗨，小时候呗，有点儿较劲儿，这不，就练，你别笑，正儿八经的，后来那混蛋我没处置他，不过这身儿肉可不是棉花。我十五岁那会儿，初三都快毕业了，那会儿比现在野，我清楚地记得我把一把匕首捅进那个开小馆子的老板肚皮的时候，心里抖抖抖地飞凉，我居然连钱也不牵几个就跑，跑之前还捧着他的脸直叫：‘老哥，你撑住啊！你撑住啊！’就那次之后，脑筋有点儿反省，小老百姓别揍他。”
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    那一夜，我们吃过面，还搓了一桌麻将，烟抽无数，嘻嘻哈哈。
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    我用左手跟他们玩，竟然常常和牌。一不小心裤兜里便装满整整两百块。
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    当中我很大意地包过几回牌，他们却一个都不哈气，有两回我亲口说：“大伙看到没有，我王九哥包牌了！我该罚！”
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    他们却两次都异口同声地说：“算了算了，推了再来！”
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    我已经很少出去做事了，像海滩上一只苟且偷生的乌龟或是冬天里一条寒萧冰冷的银蛇，整日整夜地倦缩在学校。
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    林林洁和我自那次海阔天空、无关痛痒地聊过以后，我也没去她说的那个叫新风旅馆的地方找她，日子混得连自己都厌倦，昏天黑地，无所事事，接近于麻木萧条。
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    我是属于那种必须有一种信仰才能安全活下去的人。小时候特迷孙猴子，小学时战争片看得不少，后来迷上摇滚，也见识了几个思想者，像萨特、李敖这样的人我特有兴趣，那会儿念头很简单，就是把这些人当哥们儿看，觉得他们是条汉子，能有八分之七的冰山藏在八分之一的外象下，够重量。
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    像摇滚，崔健唐朝这样的就是我们的旗帜，精神确实可畏。十五岁那会儿从圈中朋友那儿才知道国外的涅磐乐队（Nirvana），这是一支传奇乐队，灵魂人物柯特（Kurt，涅磐乐队主唱）94年4月自杀的时候我不知道，我一直以为这人还活着，直到有一天我知道他开枪自杀，那种疼痛可谓钻心。
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    他在自杀前的一份遗书里写道：
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    “这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿作个柔弱而孩子气的诉苦人。……我已经好多年都不能从听音乐、写音乐及读和写中感觉到激愤了。对这些事我感到一种难以形诸文字的负罪感……事实上我无法欺骗你们，无法欺骗你们中的任何一人……我能想起的最大罪恶即是欺骗人们，装模作样……我必须轻度麻木才能够重获我在孩提时代曾有过的热情……在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了。爱的太多以至于让我感到真的太他妈忧郁，一个略微忧郁的、敏感的、不领情的、双鱼座的耶稣式人物！你干嘛不心安理得享受它？我不知道。……我已经没有任何**了……与其苟延残喘，不如从容燃烧。”
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    为此我特别为感激他们对我现在的影响和怀念他们曾经的光辉岁月，我特创作过一首《再见涅磐》——
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    你坚持你的最后
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    你拒绝误解的主流
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    你还虚设了自由
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    你的血液将继续在冥界流动
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    当我15岁从你的声音里走过
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    我忘了我几乎半生的痛
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    你是失落的
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    你是孤独的
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    你是疼痛的
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    你是血红的
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    你是偏激的
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    你是扭曲的
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    你是疯狂的
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    你是嚎叫的
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    你是柔软的
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    你是光芒的
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    你是痛苦的
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    你是辉煌的
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    你已经从我前面走过
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    你的生命就像一团燃烧的火
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    你的眼光犁刃人们势利的冷漠
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    你的生命仿佛一团暴烈的火
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    你的行动镰割人们深藏的丑恶
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    你的温柔中有期待
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    你的拼杀中有忍耐
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    你的顽强中有仁爱
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    你的死亡中有痛快
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    当你被人们围困
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    当你还睡在桥墩
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    你没有别的寄托
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    你拒绝别的诱惑
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    你就是那么真实地活着
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    你让我自卑
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    你就是那么坚持地抉择
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    你洗刷落寞
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    你是我心中的第一道丰碑
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    我站在共和国的十字路口伸展双臂
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    你是我情绪的第一次梦回
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    我流连于你的历史准备寻觅我的轮回
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    你去得那么干净
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    我知道自己还在俗尘里卖醉
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    你去得那么敌对
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    我知道嘲笑你的人们开始后退
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    你是孤独的
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    你是理想的
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    你是激烈的
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    你是幻觉的
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    你是本色的
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    你是渴望的
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    你是歇斯的
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    你是壮烈的
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    你是游荡的
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    你是沧桑的
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    你是愤怒的
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    你是伟大的
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    你的背影已渐渐远去
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    你的光辉将从一个中国孩子的冬天越至夏季
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    我们在火红的阳光下与你奔跑
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    我们在80后的血液里带着你的绝望极速燃烧
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    一旦离开摇滚，一旦掉入现实，我便没有了安慰，没有了激励。我不敢相信我离开了这些，我会是一个多么枯燥和木纳的人。
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    每次看到周围几个不知人情世故的同学就为着卷纸上加错或是改错的两三分跟搞得糊里糊涂的老师讨价还价，我心里就一次比一次不是滋味，坦白地说，这种滋味就叫恶心。
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    然而这种恶心又对这些现状毫无影响，最原始的传统改革精神只能默默收拢，并且当时自己也有自知之明：照目前的水平，自己再大的改革其力量也软弱涣散、颇为可笑，再大的冲撞其结局都粉身碎骨、头破血流。
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    我想我还需要健壮。
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    在这个世界上，我还迷惘着，从别人拙劣的表演里看到了他们的可笑，从他们的可笑里看到了自己的稚弱。
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    我跟几个老师的关系搞得一向比较好，因为我不大会因为鸡毛蒜皮的事惹他们而且他们也多少知道我在外面有点来头。
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    这种比较良好、比较自然的关系对我和他们都很有利，大家平时混在校园都是哥们儿意气，身边没几个人时一起喝酒、抽烟、打牌，同在一把雨伞下遮雨避日，而且我常常不顾场合地对他们直呼其名而他们则已经把我当做一个成年人来看，这种明显的优势使大家都能给自己一个台阶下。
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    他们有偶然失误和蛮横无理的时候我常常装孙子，而我触犯了什么条例的时候他们也跟着视若无睹，这种典型的互相包庇的做法至少使大家避免了许多不必要的矛盾，我也因此发现了学校如同社会一样地虚伪，没有一个人做到孔子的“温而厉”，更无法做到宋朝儒者说的“望之俨然，即之以温”，不能做到“一定在态度上面对你非常友好，可是在是非上他很坚持”，大家都很不揭面纱地活，没有人“谈是非的时候是敌人，跟是非无关的时候是朋友”，真理和关系往往不分开，都怕得罪人，都与人为善。
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    这其实是很三孙子的臭德行。
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    我自学了李阳的疯狂英语，烧掉了语文教科书，在全校的文科上有一定的名气。
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    但是实在可惜，那种被人家理解为迫切的光荣、被我理解为单纯的虚荣在我的世界里，已经像身体外边的空气一样，我觉得它看不见摸不着闻不到味道，因此面对每次的英语语文年级第一的时候，我并不存在半点的快乐和丝毫的庆幸。
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    每当我决定把这种感受详细地表达给别人听之前，我又觉得徒劳无益，应该说，这是一种无法自由表达的痛苦。
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    我早就把自己局限在了自己的世界里，很多矛盾都是自己一个人在黑暗的空间里独自琢磨，没有谁来为我说一句关于我未来出路的真话，他们全都明哲保身，而我还是如此阴暗地生存着。
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    我明白，我需要找寄托，否则我的脸会跟得了癌症死去的隔壁老张那样，神色恐怖、面容苍白，尽管他们直截了当地把这形容为：“酷”——这实在是个比“媚俗”还俗的“媚雅”的词。
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    在班里，男的都知道我的脾气，不怎么跟我开玩笑，女的更不敢，骨子里稍微有点叛逆因子的几个只是偶尔和我搭一下话，然后我的态度就是随随便便潦潦草草地敷衍几句，之后又低头看深不可测的《三国》了。
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    我记得有一次，一个因为准备要跟男朋友**却不敢去买避孕药的女同学找我帮忙，我去帮她拿了，而后她对我心怀感激甚至激动不已地表示永生不忘，然而不好意思，我心里真的是心如止水。
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    人就像游离于这个世界，逻辑、态度、思想全都异于他人，我像一个不知好歹的孤儿与人冷漠相处，周围全是满腹狐疑的眼光和不知所措的无味空气。
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    稍微让我震动的，我想，也只有林林洁这么一个人了。
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    在那段时间的夜里，我常常梦到一个有着极度娇气和魔鬼身材的女人。
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    她像恐怖片里的女鬼一样靠在我的背后，又缓缓地飘出来，拿刺我神经的眼神盯着我，然后微闭，摸着我的脸，像一层轻薄的纱巾拂过面上，最后褪掉她自己的衣服，露出她**裸的丰满**的**，贴过来，把我缠着，我觉得我不能动弹，在梦里拼命挣脱却毫无效果，这种感觉非常痛苦直钻骨髓，就像被她全全控制。
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    她触摸我身上每一个敏感的地方，直至我下体，然后吮吸，她显得相当焦躁，最后我被她引导，进入她的身体，潮湿而又刺烫，滑腻而又微压。
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    我的思绪一下断节全体迷茫，等我累极不堪之后，耳边便传来她和缓的喘息和残余的呻吟以及她不知何时消逝的远去幽幽声……
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    当铃声四起，我一觉醒来，发觉我又遗精了。
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    全内裤的湿热，只好脱掉。脑子里会回忆这个就像魔鬼一样的女人，猜测她究竟是谁，侥幸想想会不会是林林洁，然而再也想不清楚，随后更是想不出来，记忆里几乎一片空白，烟雾弥漫。