到了她们住的地方后，还没歇稳，小小就拉着王月和我直往soho现代城奔去。在非洲啃了两年的面包，都没见过什么中国菜，我差点就歇菜了，所以在离开非洲前，我给小小打过电话，说我回来后你第一件事就是要请我吃火锅和烤肉。
    Soho现代城有一家川味火锅店比较正宗，我和小小、王月三人吃得浑浑噩噩，好不欢畅。吃完火锅又去国贸上岛咖啡馆喝了一杯咖啡，直到天色黑了才打车回去。
    和小小见面，小小话多了，我的话却少了，我不知道该和她说些什么才好，因为我脑中出现的影子老是王月。
    等小小回房睡后，我这才洗澡在小小的房间里躺下。
    在床上翻来覆去的，怎么也睡不着。手机铃声响了，是王月发来的短信。
    王月问我在干嘛，我忍不住回道：我在想你。
    好半天不见王月回短信，于是我又发短信问她，问小小睡了吗？
    王月短信回道：“小小已经睡着了。我现在正在你的房门前，你能为我开门吗？”
    我看到短信后，愣了一下，然后立马从床上弹了起来，胡乱穿上拖鞋就冲到门口打开了房门。
    王月一脸疲惫的站在我的面前，发丝浮乱，眼中满是怨艾。
    我再也忍不住上前一把抱过她，将她的头压进我的怀里。
    王月突然将我推开，回头看了看后面，似乎生怕会有人站在她的身后。
    她的身后，那扇门紧闭着，她轻轻的吐了口气，然后回头望了我一眼，突然拉过我的手就往客厅的阳台上跑。
    我们跑到阳台上，拉过落地窗帘将我们遮挡住。然后，我们拥抱在一起，彼此感受着对方肌肤的温暖。
    不知什么时候，我听见身后有一声轻轻的气息，温柔中哀伤而绝望。我和王月都不由停止下来，然后木然的扭过头去望着客厅内同一个方向。
    小小，此时她正一脸悲伤的站在我们的身后。客厅的灯没有开，但阳台透过来的几星路灯光线却将她的脸照耀地别的苍白。
    我的年轻，好似孩子的童话，短暂而又易碎。
    窗外淅沥下着小雨，我坐在窗台边，看见窗外有灰蒙蒙的人影在雨中孤独的行走。人生总是孤独的。
    房间里只有我和王月。我们两人住在一起快有一年了，但却彼此都很孤单。
    不知什么时候，王月站在了我的身后，她环手轻轻的抱住我的脑袋，将我的脑袋靠放在她的xiōng口处，给我她的温柔和肌肤的。我不言一词，屏住呼吸，能够听见她轻柔的哭泣声。王月留了长发，显得温柔又漂亮，举止间没有了往日的叛逆和高傲，她纯净了许多，变得而脆弱，仿如这座城市天空的一角碧云蓝天。
    王月柔声细语的说：“行李我已经帮你收拾好了！”说完，她抱着我摇晃着我的脑袋，开始是小声的哭，接着是肆无忌惮的大哭。
    我知道这一刻，她舍不得我。
    静静的坐了许久，我起身离开她的怀抱，她的温柔。提起行李，我们相互对望一眼，一起走出了门外，走进了雨中，彼此走向相反的方向。
    小小离开北京有多长时间了呢？大概快一年了吧
    一年前的她，从我和王月的生活中走丢了。她丢失在了哪里？我不大知道，王月也不大知道，只是知道一年前我和王月在客厅阳台上相拥的那一个晚上，她离开了这座城市，离开我们，去了另一个地方。在那个地方，谁也找不到她，王月找不到，我也找不到。
    小小的离走，就把过去的所有都画作了一个圆。而那些有关青春、有关年华帝痛，统统的都被埋葬在了那个圆中。似乎那就是一个句号，一段人生的终结。
    至于小小曾经受到的不可碰触的伤害，随着小小的走失，也成了一个悬念，遗忘到没有人知道的地方了。那是一道我和王月一直不愿也不敢去碰触的伤口，就把它交给时间去处理罢。
    记得一年前小小走时留下了一封短信。信上的内容简单而令人伤感，以至于她离开后的无数个夜晚，我脑中总是浮现她的面容，她似乎就站在我高大的影子前，仰头流着泪说着信上她写下的那段话：
    哥，不要给我写信，也不要给我打电话，不要想起我，请忘记我……
    小小离走的这一年多来，我似乎仍然活在过去的记忆中，虽然那些记忆早已斑驳迷离。又一次黑夜里，我抱着王月却把她叫成了小小的名字。而王月却一声不吭，直至将脑袋压在我的怀里痛哭不止。她说陈杰，每当我半夜躺在你温暖的怀抱里哭泣时，我总会想起小小，想到她此时此刻也一定和我一样坐在某个黑暗的角落里哭泣，只是我不知道她有没有一个可以依靠的肩膀。
    于是，她自己收拾好行装，又帮我烫好衣服、收拾好行李，她说我们彼此都需要一次长途旅行。她说去吧，去寻找吧，寻找曾经不小心弄丢的人吧，去寻找那个不小心打碎的童话吧。
    从她的眼神里，我能够清晰的读到一些字句。她一定还以为我爱着小小。
    我是不是爱着小小？我自己都不知道。我只是知道自己一直在王月的身上去试图寻找些什么，去寻找另一个人的影子。
    我不知道王月会走向何处，只是自顾自的背着旅行包走进雨中。雨水将我们打湿，我们彼此走向相反的方向，默默的走，彼此没有告别的仪式。
    坐上了飞机，带着孤单开始了旅途。从北京到南京，从南京到上海，从上海到深圳，从城市到郊野、从郊野到市镇。从一个地方孤独而绝望的寻找到另一个地方，每当我走到一个地方，我总觉得小小就站在我身后的某个角落忧伤而孤单的注视着我。所以我每走一小段距离，就会回头探望。
    如此来回折转了几近一个月，却仍一无所获。
    在我离开北京不久后就接到了王月打来的电话，她在电话里说分手后她并没有去旅行，只是提着行囊走到地铁口就返回去找我，一直跟在我身后目送我上了飞机。
    电话另一端，她说完这些后，便轻声的念了一遍我的名字：“陈杰。”再无其它话语。她念我名字时声音轻微的发颤，我似乎看到她在很努力的忍住情绪，不让自己哭出来。
    在某个树荫横斜的辉夕里，我背着尘土裹卷的行囊回到了属于自己的城市。
    王月没有来机场接我，我给她打电话没有人接，给她发短信，她也没有回。
    我坐机场巴士回到了北京城内，下车后突然忍不住的仰头看天空。仰望天空时，我不知道自己有没有流泪，只是莫名自我的捡了一条古旧破败的巷子行走，一刻也不停息，一路上那些熟悉的气息似乎总是在强迫我想起些什么，似乎提醒我应该想起过去在我的世界里存在过的人，或者某些事，但我却什么也想不起来。
    后来进了地铁站，去了王月和小小曾经的住处。走进楼道里，心情失落沮丧满怀，步履声将逼仄yīn翳的空间打碎，只觉得四周显得特空洞，好像是自己走进了一个渺无人烟、被人类遗忘了许久的空间一样。转过一个楼道，我依稀听见屋子里有长笛声隐隐的传来，侧过耳畔细细辨认，好像是《卡农》那首曲子。旋律哀婉而决绝，让人感觉好似两个彼此相爱的情人正站在世界的尽头作最后的分离，一如小小曾经坐在窗台前吹奏。
    我心中一怔，压抑不住内心的欣喜与急切，发狂般的往屋子里奔行而去。
    那一刻，我想一定是小小离走后又回来了吧。
    冲进客厅，推开小小的房门，我忍不住喊了一声：“小小！“
    但房间内空无一人，惟有书桌边的窗户打开了一角，阳光轻轻的照进来，空落落的掉在桌子上，我的心突然也空落落的。启步轻轻走到窗台边，循声望去。我看见对面楼层的一家窗户打开着，一个年轻而陌生的漂亮女孩子端坐在窗台边，她面容忧伤而绝望，五指按动，正吹奏着《卡农》那首曲子……
    不知怎么的，泪水禁不住从我的眼中涌了出来。
    仿如，小小曾是我生命里的一个故事，但我不知道对面窗台边的那个女孩，又会是谁的故事。
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