——我好像从来没有问过你，为什么会取名叫螺？
    沉默，半响QQ才响起“吱吱吱”的叫声。
    ——螺……是一种在海里活得好累的虫。
    ——累？
    ——累。
    ——人在人海，难免会有找不到自己的时候，或苦或悲，都是生活，怎敢轻言一个累字？
    打出这排字，我冷笑。
    我居然扮演起神父的角色，现实中如此灰色的一个女子，在网络中却是另一个永远不可触摸的极端。热情开朗、善解人意、妙语如珠、锐利剔透、风华尽现。
    就像一团火。恣肆着绚丽的燃烧，吞吐着勾引的火焰。
    ——笑……曾经有过很积极很向上的时候，虽然只是芸芸众生里一个碌碌无为的小人物，但是总觉得自己有一颗与别人颜色不太一样的心，即使轮回在今生只能做一条小虫，也应该选择能努力挣扎成蝴蝶的那种。一旦展翅，哪怕大半辈子都必须匍匐于泥泞之间，亦无怨悔可言。
    我的心一颤。多么像是在说我！越是自私的人，越怕受到伤害，因为我们总是爱自己最多。呵我何偿不是一只螺，一只蜷缩在自己脆弱的壳里保护自己的小虫，尽管那壳之于现实的严酷并无多大用处。
    ——那个曾经……很痛？
    ——嗯，很痛。
    ——笑……想必累也一定是一种有着旋转形花纹的美丽硬壳，让人一旦投身进去，就化作了软体，活了畏缩、感觉困窘、遭受背负，再也做不成自己。
    我是如此深刻地理解螺的无奈，因为我曾经也很怕自己一不留神就渐瘫成一副软体，固定在一个僵壳里，成为螺。可是现在，我居然那么习惯做一只螺。
    ——女人太敏锐，不知道是好事还是坏事？
    我笑，手指飞快地在键盘上跳跃。
    ——男人总是不希望女人太聪明，唯恐自己的地位岌岌可危？
    ——呵呵，总是这样咄咄逼人。你呢？似乎很少提及自己。为何要叫卡门？
    停在键盘上的手指顿了顿，我点了一支烟，眼神跟着缭绕的烟雾一起朦胧。
    ——嗯……这是一个坏女人的名字。
    ——“上帝说，男人太孤单，所以创造了女人。”
    他回复我的话是我QQ上的自我介绍。我哈哈大笑。
    ——呵呵，没错，无论好坏，没了女人这世界就再不精彩。
    ——你觉得自己坏？
    ——我为毁灭而生。呵呵，也许到最后我也会被爱我却被我抛弃的男人用刀刺死。一刀、两刀……刺在这儿，心脏……直到冰冷的血流尽。
    ——所以你用卡门做名字？为何不试着改变自己的生活？找到一个爱自己的人不容易，有了还不珍惜？
    ——笑……我的爱情很少，给不起太多人。你不也一样么？不愿做螺，却仍然做螺。我喜欢卡门那句话，“跟着你走向死亡，我愿意，但不愿意跟你一起生活。”
    ——呵……抱抱。
    ——抱抱。^_^
    敲下回车键，电话在同一时间响起，我抓过搁在电脑桌上的电话，夹在耳边：“喂？”
    “骆琳，是我啦。”是田妮。
    ——对不起，我有电话进来，改天再聊。拜拜。
    ——拜拜。
    “嗬！今天怎么想起来打电话给我？”我关了电脑，拿起电话，滑坐到地板上，选了个舒服的靠墙的位置。
    “心情不好。”田妮的声音怪怪的，紧跟着，抽泣声便从话筒里传过来。
    “蠢女人！”我隐约猜到是为了什么，“你又要求他跟他老婆离婚了是吧？”
    “不应该吗？我跟了他五年了，骆琳，起初我也以为我可以什么都不要，只要我爱他就可以了，爱情不可以计较太多，可是，我越来越……”
    “你越来越感到孤独，越来越感到寂寞，你精心做好一桌饭菜你的男人却不能欣赏，因为他突然不能过来，要留在家陪太太陪孩子，无数个夜晚你只有守着自己的空床遥遥地想念你的男人，而你的男人也许正在自家温暖的灯光下听孩子说学校的事情，吃着太太煮的热气腾腾的饭菜……”我打断田妮的哭泣，冷笑，“尤其是你发现你已经越来越老，你身边跟你同龄的女人都已成家立业有了小孩儿，每天在你面前幸福地唠叨着自己男人和孩子时你只能凄苦地笑，你偷来的温暖是虚伪的见不得光的……”
    “骆琳！你是个妖怪！”田妮在电话那头发出尖锐的哭声。
    “你一早就知道这个男人是这样的，在你还没有跟他之前，他明白地告诉你他要什么。是你自己要栽进去。”我冷酷地漠视田妮的嚎哭，像是戴着恶魔的面具，无情并残忍地道，“人要是自己作践自己谁也没有办法。”
    有这样一种男人。他想跟你做爱，然后他很明白地告诉你他不爱你，他爱他的女朋友或者老婆，但他对你感兴趣。而且他试图让你明白：你不能要钱，因为你不是妓女；你不能要婚姻，因为那样你就成了一个庸俗的女人；你不能要爱情，因为那样你就不够现代；你不能跟他谈灵魂，因为那样会让他觉得太累；你不能跟他谈你的将来怎么办，因为那样你就成了个阴谋家；你满脑子里最好就只想着情欲，这样子你在他的心中就是个完美的情人。他不必为你买单，不必关心你的身体，不必在乎你想什么，不必知道你最近是否要被老板炒鱿鱼。
    这样的男人，你若不叫他滚蛋，还爱得死去活来，我还有何话好说？
    “可是我爱他……”田妮狰狞地嘶叫。
    “所以他也对你不薄，至少还付给你家用。”我冷嘲地笑。
    “你这个妖怪！这么多人去死你怎么不去死？”田妮在电话里尖叫怒骂咆哮痛哭，隐约还伴随着玻璃被砸烂的声音，“你去死啊……”
    然后是长长的嚎哭，没有了怒骂尖叫和咆哮，也没再传来砸东西的声音，电话那头除了嚎哭还是嚎哭，田妮的哭声像一块撕裂的棉布。
    沉默。我不再说话，掏出雪白的烟，点了一支，我的视线跟着蜿蜒的烟雾奇怪地扭曲。就这么沉默着，拿着听筒，听那片淹没我灵魂的哭声。我知道那哭声里包含的一切：痛苦、嫉妒、怨恨、厌烦、疲倦、麻木……那哭声是一个暗语，把她这五年间对那个男人和这段生活的全部情感，都表达了。
    直到烟缸里的烟蒂成堆，田妮的哭声渐细。
    “对不起。”她沙哑着嗓子道歉。
    “还不错。眼泪还没流干。”我轻笑，“等到你再也不知道流泪是什么滋味，就会死心了。”
    “骆琳！”田妮顿了顿，声音突然有些感伤，“你是我唯一的朋友。”
    唯一？呵多么沉重的负担。
    “去洗个脸，喝杯牛奶，睡觉。”我淡淡地道，知道她已经没事，不过是需要找个人发泄，就像人们在失意的时候，总会暴躁地迁怒于最亲的人。
    挂了电话，我蒙住自己的脸，疲倦和厌烦席卷而来，我冲进洗漱间呕吐。
    吐太久，胸口疼痛，连喉咙都吐出血丝。
    我麻木地抬起涕泪交错的脸，怔怔的望向窗外，窗外是一片无边的漆黑。
    初春的夜，风仍是这样凄寒。