事情的开始总是机缘巧合。
    在活动室跟朋友一起练了仰卧起坐，她们都很棒，一分钟能做到二十七到四十个。我一分钟只能做六个，就再也起不来了，腹部没有一点力量。
    想在朋友圈里发个“仰卧起坐一分钟六个还有救吗？”，觉得这样很搞笑，很有趣。
    在宿舍跟室友讨论，仰卧起坐如何提高，我躺在床上，说：“不行，我怎么能只做六个呢。我再试试。”
    江芮和小宋都看向我，我努力起来，试了好几次都只能半起，不能完全起来，“算了，一个也做不了。”
    “哈哈哈哈哈”笑声从江芮那里传了过来。
    “我早上起来都是抓着床旁边的栏杆起来的，腹部都使不上劲儿。”
    小宋向我投来同情的表情。
    我只是觉得很好笑，想着发个动态，在朋友圈刷刷存在感。
    打开关闭的朋友圈，里面都是不熟悉的人在发动态，还是不发了，再次关闭朋友圈。
    要不发qq动态，这里面都是高中同学，然后我下载了几乎一年没登录过的qq。如果我能当时这个举动给现在带来的影响，我是绝对不会轻易下载的。
    看了qq里的几条动态，大多关于生活，有一条突然映入眼帘，高中熟悉的男生小郑保研直博到中国科学院大学研究所了，我的心脏猛地剧烈跳动了几下，然后我反反复复地看他的这条录取动态“好事多磨，感谢大家的支持……”
    下面的评论清一色都是在佩服他怎么这么厉害。
    我没有酸，只是清晰地感受到，心态炸了。
    一个问题不停地盘旋在我的脑海中：“我这四年都干了什么？”
    这四年我都干了什么？好像做了很多尝试，但是没有特别成功的，又好像我什么都没干，四年匆匆过去。
    这四年我都干了什么？干了什么？……
    可能是因为熟悉，可能是因为高考之后他成绩并不理想，还询问我他要不要复读，可能是因为以前从来没有意识到他的厉害之处。当我意识到我们之间的差距时，这个差距本身对我来说就已经很遥远了，望尘莫及。
    并不是嫉妒他的成功，而是他的成功让我感受到自己失败，他去的地方是我想去但不敢奢求的，因为觉得太难，希望渺茫。
    好友劝我理性分析，跟我说，每个人都有自己的赛道……
    我知道，她们总不会说，是的，你看看人家，看看你，你就是失败，根本赶不上人家，就算当初高考成绩比人家高三四十又有什么意义，活该悲哀。
    我不停问自己，我真的没有努力吗？不是的，努力过，但没有朝着一个明确的方向努力过。
    躺在床上，努力平复自己的挫败的情绪，告诉自己：“你也很棒的，你经历了很多……”
    第二天早上起来，感觉昨天像一场梦，但过于真实。
    问题再次浮现在脑海中，“这四年我都干了什么？”不知道自己想要什么答案。
    可能本质上讲，我是一个不太容易承认别人非常优秀的人，因为我很容易把别人的优秀很自己的失败捆绑在一起，对我而言，承认别人优秀的前提是承认自己确实失败。
    从解决方法上来看，我完全可以不看不听，这样就不知道不了解不关心不在意，我还是那个自在过日子的普通人。看到了就没办法了，可能就像王小波所说的那样，“生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”
    我知道现在的坏情绪可以说是百害无一利，于是我对自己说：“影响当下和未来生活最关键的是态度。”
    也许四年前，高考失利的同学就下定了保研的决心，而我这四年来从未认可过自己所学的专业，不停地做尝试，试错就是成本，似乎除了好心态，一无所获。
    我不可能会像穿越小说中那样，现在生活一败涂地，灵魂穿越时空改变命运。
    慢慢不再年轻，但还是被外界定义的成功牵着走，也总是在对比中感觉自己的失败，挺无奈的。
    像我跟好友说的那样，当局者迷，我很难客观理性地分析。
    好友说，你就迷吧，别跳出来了。
    所以，身边的好友只会劝你不去看，或是看轻这件事，在她们眼中别人的成功跟我没有半毛钱关系，说多了开导的话，她们也觉得烦。
    但问题的核心不是关系，而是影响。
    我应该逆转这个影响，调整心态，不要再盯着洒掉的半瓶水悲伤。