「我会怕。」他颤抖着。
    「我知道。」
    「我很累、我不能接受、我讨厌逃，但我更讨厌光。你太亮，所以我太累了，我不想面对，这样就好，不行吗？那谁知道你说的是不是骗我？对不起我不是那个意思……」语法不对，到后面越说越小声的他，脑袋似乎一片混乱。
    我轻抚上他的肩，「没关係，我都理解的，没关係啊河旭。你很勇敢了，你愿意告诉我已经很棒了，我们可以慢慢来，不急，就算突然想停下也可以，我这里随时让你靠，好不好？」
    很久没有说出心里话了，很不习惯吧？要去翻找那些深藏的记忆，很痛苦吧？但他真的很好了，我不是諮商师，他却还那么放心的跟我说，心里觉得很感谢。
    其实前阵子，我在脸书上意外滑到一则介绍「高功能忧鬱症」的文章，点进去看后发现跟东河旭的情况几乎吻合，所以开始慢慢去找很多相关资料。
    情绪受伤的人，他们虽然明白自己说出的话会造成别人很多困扰，却也身不由己，不知道该怎么办的陷在矛盾的迂回，想要别人关心，却又怕别人只是一时关心。如果只是短暂的，那倒不如继续让他们身处黑暗。
    对于所爱之人，既想推开，又想紧抓着。
    因为长期独自压抑，面对耀眼的阳光是害怕仍然渴望。要是有人能懂就好了，要是有人能明白，愿意用温柔治癒，他们其实都很想变好。
    「亲爱的旭，我们放个假吧。什么都不要做，什么都不要想，可是，我很爱你这件事，绝对不能忘。」
    我环住他的颈圈，轻轻在他侧脸落下一吻。
    没有人会比我更爱你了。
    当晚回家后，我查了东部的饭店推荐，打算在下星期带他去好好休息几天。
    「河旭，别忘记明天六点的医生喔，好，你也早点睡，晚安。」洗完澡我跟他通了睡前电话，几个小时前在他房间时，他告诉我，他想了下，还是决定再去找精神科医生拿药，于是我陪他预约了明天傍晚的门诊。
    我相信这决定需要很大勇气，他愿意前去看诊，我很替他开心。
    「对了……」忽然想起什么，我从包包拿出那支被我收起的美工刀，注视了好一段时间。
    上面是不是曾经沾过河旭的血？他是不是把伤口藏的很好，我都没有发现过。
    我把美工刀扔进垃圾桶，关了灯，躺在床上回想今天发生的事。
    总觉得，我好像闯进了一场电影。
    在我出社会以前，我的日子从未与「正向」相反的形容词擦上边，我的家人、我身边的同学朋友，没有一个人活的像东河旭这么不快乐，至少在我的认知里。
    我很少看社会新闻，爸妈永远是口头上告知「要怎么预防车祸」、「如何应对坏人」等等，但我几乎不曾看到谁在现实里怎么被撞伤亡的画面，通常都是看剧、看电影，因为是演出来的，也会注意不太过血腥，更别说一个人的惨痛人生摊在我眼前，让他產生抑或做出想结束生命的想法和举动完全没有遇过。
    当时看到双脚站在大楼边缘，随时会摔落的东河旭内心无比衝击与震惊。
    他，到底经歷些什么……本来生而要在爱中成长的人，是承受了多么巨大的悲伤？
    好在，爸妈从小教我要善良对人，倾听与理解很重要，即使不认同的事，只要不是法律上或道德禁止，都应该尊重，成为温柔的人更是重要，当对方难过时，首先要做的是安慰他的心情，再来好好地听他说，最后适当给予意见和让他明白，他不是一个人。
    妈说，我们人最怕孤单了，无论怎么独立的人，也都会在与人有良好的交流时流露本性的喜悦，比起只有「自己」的世界，没有人不会不想被他人认同与理解。