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作品:《Imaginary Sky》 然后春节期间,帝都就有了一波疫情,给大家的生活带来了很多不便。我有些朋友真的惨。虽然说了返乡政策不要一刀切但是一些地区也做不到,我一些朋友就在帝都过年了,回不了家。
回家的我是很庆幸,但是接着就受到了南方冬天的魔法攻击,我感冒了。
虽然说感冒也不影响我吃好吃的,但是前几天确实还是很难受。每天都昏昏沉沉的想睡觉。
然后他出去做核酸也感冒了。这就非常的drama。
然后好像春节其实大多数时候都挺平静的,交流起来也比较愉快,貌似没什么大问题……就是偶尔要因为工作的事情开会还是有点烦。有次我开会给他拍了个照片,结果他说,擦擦你内笔记本电脑键盘吧,都包浆了。
我特爹,
但是那是公司电脑,我确实不咋在意这些细节。掩面。
我擦了下,擦不掉啊。那貌似是用时间长了磨的。
他说,你看看你键盘缝隙,都有泥儿了。
嗯好吧还真是。
哦对了,贝多芬的D小调第17钢琴奏鸣曲“暴风雨”真的特别好听,墙裂推荐。
假期我看了安·兰德的《源泉》,我觉得是《阿特拉斯耸耸肩》的1.0版。也是很精彩的一本书。墙裂推荐。自由主义赛高。
然后春节就是吃了睡睡了吃。讲真,我妈和我爸离婚以后,我觉得我们越来越快乐。以前我总觉得家不是自己的家,现在回家才有了家的感觉。
然后基本上春节好像没什么特别让人不开心的事情。我大概是那样,工作了一年到了年底其实就会有点烦有点疲了,需要假期调整,但是放假到一段时间无所事事的话我又会有点焦虑,就是感觉没在工作,似乎收入来源就会受到影响一样(就很无解)。
除夕晚上我有点emo。因为这是第一个我和我爸毫无联系的春节。以前他在家的时候我们都要为了表面的和谐去凑合,貌似所有人都要哄着他让他开心,但他还是会因为一点小事说翻脸就翻脸,阴晴不定的那种。导致以前我工作休假的时候只要到了春节,我要回家的时候就会非常焦虑,非常烦躁,不想回家,甚至回了家不出叁天就想跑。这个除夕因为和他闹掰了,我其实怕他会联系我,会打电话冷嘲热讽。
可是我不应该怕他了。我经济独立,没有什么受制于他。如果说以后的赡养义务,那还要很多年呢。那个时候,我估计也会历练得内心更强大更淡定了。四五十岁的人还怕什么呢对吧。
今年的除夕是我爸的生日。我给他转了一些钱。钱转过去就转过去了,石沉大海,没有什么反应。我终于松了一口气。
但是我除夕还是很emo。而且那天我喝了些酒,在神志不清地缠着他说一些非常沙雕的话。
据他说他除夕在家也喝醉了。
第二天醒来的时候我觉得很社死,就和男人讲了情绪那么反常的原因。我其实有点怕他会嫌弃我。但是他没有。
他说,我真的不会瞧不起你或者嫌弃你。我觉得你很好,你要有自信,开心地做你自己。不要太在意别人的感受或者怎么样。我觉得这样也会对两个人的关系更加有点……好处?
要说春节期间稍微有点小矛盾,就是某天学生家长跟他应酬他又喝多了,而且是真的断片了。然后在无意识的情况下发了条有点内涵前女友的朋友圈。而我那个时候刚好因为几句话误以为他在跟我赌气,第二天跟他闹了点别扭。
但是每次,都会印证他之前的一句话“我觉得如果好好沟通,就什么事都没有”。
渐渐我也就越来越信任他了。
他说我给你提个小意见啊,就是,我不会乱跟你生气的。你不要想太多,不要那么敏感。
然后我觉得这样也蛮好的。
再加上我觉得我也确实应该把精力更加投放在自己的发展上,而不是消耗在对于感情的患得患失上。因为现在也没有太多催婚催生压力,和谁发展,怎么发展,其实也无所谓是不是要给家里人或者周围的人交代或者怎样。所以是什么关系也无所谓吧。
当好朋友也总比当走肾不走心的py好。
我就是这么想的。
今天回课,他把我的回课时间提前了。满打满算我练琴时间只有不到一星期。sigh……
但是想到可以见到他,还是会开心的。