十一年的羁绊，使我和聂风之间已经不可能成为单纯的男女朋友。分手或许是必然。怦然心动是在十二岁那年，我对他一见钟情。即使那时的我，并不知道什么叫爱。
    紫缘咖啡店是他喜欢的地方，十三岁那年，他带我走进了那里。他点的是纯正的咖啡，而我却喝着酸酸的果汁。从那时起，他就是个哥哥般照顾着我，只是，幼稚的我自觉那是情人般的关怀。
    自年少时，他便冷冷的。我则像个粘人的娃娃，时刻跟在他的身边。霸道的要求着他做任何自己喜欢的事情。而他，也一一照做。那个时候的我，甚至觉得他是这个世上最爱我的人。
    后来，他要去美国读硕士。十八岁的我选择了无条件追随。因为我认定了他，一辈子都不允许他离开。
    所以，我挤进了他的公寓，开始了自己的留学生涯。
    那是几年快乐的时光，虽然有着乡愁，但有他，我就觉得很幸福。对他的依赖，没有让我失去自我，反而越发的叛逆和张狂。
    那个时候的我，无法无天。甚至觉得他只会属于我。
    冷冷的他，总会温柔的看着我，任凭我撒娇，耍泼。
    现在想想，自己还真的是该死。
    他的宠溺是一种毒害，是一种幻灭。
    当我将他视为生命中最重要的人时，他甩开了我。
    为了别人。
    他，变心了。
    或许，他早想这么做。
    但出于责任，他一直在尽着自己的义务。当我这个包袱，让他再也爬不动时，只能抛弃。不管曾经有多么喜爱。为了自保，人，总归要残忍一回。
    我狠狠的打了他，家里被我砸的粉碎。正如亲手扼杀了自己的爱情般，我将一切同他生活的点滴毁灭。
    那个时候，我已经二十三岁。
    他，成为了我生命中第一位爱的导师。
    爱情，从此变得沉重。
    抛弃，成为了我的命运。
    看着他远去的背影，我更多的是不舍，而非恨意。
    原来，我是真的爱他。
    破碎的心，血流不止。
    我清楚的知道，这伤痕缔造者不仅有他，也有自己。
    如今，伤痕已经结疤。但轻触时，仍会隐隐作痛。
    我怕他。
    他就像个陷阱，愚蠢的我总会不自知的陷入其中。幸而那时的我，年纪轻轻。那满身的伤痕，才足以有康复的一日。
    至今为止，我不知道他爱上的那个人是谁。不愿也不敢去求证，怕输不起。对于两个真心相爱过的人来说，第三者只是恋情失败的产物罢了。我不能将自己的错误，移驾到别人身上。我知道自己没有资格恨那个不知道是谁的人。
    于是，三年前，我离开了波士顿。
    虽然独自回来，但也算学业有成，父母略感欣慰。早已经将聂风当成是准女婿的他们，无疑也是难过的。但我也无力再改变什么。
    工作，生活开始变得仅仅有条，我却已经失去了规划未来的能力。
    混沌的活着，无欲无求。
    迷茫无助的时候，雷诺出现了。
    他救了我。
    他像片汪洋，容纳了我这条飘飘悠悠的小船……