距离师徒四人的目的地越来越近，大家对能取来真经的信心也越来越足了。
    悟空：师傅！已到西方啦！
    唐僧：悟空，摸有翻译~~~~~~怎么板呐？
    悟空：师傅您瞧——不不高服毒机。
    唐僧：onlyU——
    悟空：够！够！够！哦类哦类哦类哦！
    沙僧：二位！我驮着大家已经够累的啦，拜托你们不要在上面跳来跳去的了。
    唐僧：前面就是朱紫国了，按照地图上面来看，用不了多久我们就可以到天竺了！我能不高兴吗我！
    悟空：进程喽！
    八戒：猴哥，我觉得今天你和师傅都有些反常。
    唐僧：每一集的开头都要给读者一个惊喜，我们也是没有办法啊！众爱徒，我们马上就要进城了，为了不影响人家这里的治安，请大家低头快行，找到旅馆以后尽快投宿。
    沙僧：师傅，前面就是旅馆了，我们就在里面休息吧！
    唐僧：好好好，我进去问问有没有空房！
    （旅馆内）
    唐僧：店家好，请问这里还有没有空房啊？
    掌柜：有有有！请进请进！
    唐僧：我还有几个徒弟在外面，路过贵国，我现在想找你们国王去倒换一下通关问牒，明日一早也好动身啊！
    掌柜：这样啊？那可不好办，我们国王最近身体不好，恐怕这两天都不会上朝了。
    唐僧：不会吧？国王不上朝，强盗乐陶陶啊！
    掌柜：什么乐陶陶？
    唐僧：我只是想表示我的吃惊，顺便就做了一首诗。看来我们要多待几天了？
    掌柜：没问题！我们加利福尼亚州立第一招待所一定会让您宾至如归啊！
    唐僧：……
    （众人住下）
    八戒：师傅，人家已经说了有好几间上等的空房了，你还非要让咱们几个挤在这小柴房里，太不够意思了吧？
    唐僧：废话，书上就是说咱们是住在柴房里的，谁知到这店家竟然没有看过《西游记》原版，告诉我这里有的是空房间。但是祖宗的遗训可不能忘，人家让咱们住柴房就住柴房！
    八戒：可是这里连两平米都不到，住人又要放行李，还有马也要在里面挤，真的很难受啊！
    唐僧：晚上睡觉的时候大家就摞在一起好了。
    八戒：还有……
    唐僧：闭嘴！你现在就去给我化斋，我饿啦！
    八戒：好小子！现在你厉害，等取完经就有你好瞧的了！猴哥，我们去化斋！
    悟空：我们？师傅叫你去的，没我什么事啊？
    八戒：没说就是说了，说了就是没说，当了这么长时间的和尚，这你还不明白？
    悟空：这……谁说的？
    八戒：佛说的。
    悟空：靠！
    （集市上）
    八戒：猴哥，我要那个！
    悟空：乖，我们现在是出来化斋的，咱们要是上翠花楼这样的地方，师傅会骂咱们的！
    八戒：那，我要那个！
    悟空：乖，我们现在是出来化斋的，赌场的钱虽然不难赚，但是我们出家人出没在那里总不太好吧！
    八戒：那个！那个总可以了吧？
    悟空：乖，我们现在是出来化斋的，那个山口组是不会施舍给我们的，如果要是加入到黑社会的话会被条子追杀的！
    八戒：这也不行那也不行，我们出来干什么啊？你不会真的想给那胖子带点饭回去就交差了吧？
    悟空：你瞧——不不高服毒……
    八戒：我打~~~~~~~~你要是再把那个毒品自动贩卖机拿出来可别怪我不讲情面。
    悟空：我的意思是说你看前面那么多人在围观，搞不好是谁家的母驴又下了小骡子，我们挤进去看看，不比你去参加黑社会有趣的多了？
    八戒：好啊好啊！我们去看，我们去看！
    （人群里）
    八戒：好无聊哇！这么多人挤在这里原来是看广告的！
    悟空：广你个头啊？这是告示！请问这位大叔，这上面都写了些啥啊？
    大叔甲：靠！大叔就大叔，还有个甲是什么意思啊？不知道这一集里面要出现多少个大叔啊？
    kizi：轮到你讲台词你就讲台词，鸡鸡歪歪的干什么？
    大叔甲：你的鸡鸡才歪歪呢！我告诉你，这告示上面说我们国王现在因重病卧床不起，谁能医治我们国王的病，就可以获得韩国七日双飞游！哇噻！
    八戒：哇噻！咦？你抢了我一句台词，坏人！猴哥，我们走吧。
    悟空：走？hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~你以为这地方是你想来就来想走就走的？
    八戒：你……你要干什么？
    悟空：给——这是榜文，把他好好的放在兜里，乖。
    侍卫甲：呔！这榜文是你揭的？
    官兵甲：没错，就是那个猪头猪脸的家伙！
    八戒：不会吧？这明明是那个长着猴子头的人揭下来塞在我身上的，你们眼睛瞎了？
    侍卫甲：人家是五百年前大闹天宫的孙悟空，我们哪惹得起啊？
    官兵甲：是啊，看你呆头呆脑的，总比他好对付一些。
    八戒：我可是当年的天蓬元……
    侍卫甲：蓬你个头啊？快跟我们走，去给国王治病去！
    悟空：原来你们贴的这告示是真的？
    官兵甲：废话，当然是真的，你们家没事才满世界贴告示玩呢！
    悟空：靠！这下坏了，我只是和师弟开个玩笑，没想到揭错了皇榜，不如就让我去给你们国王看看病吧！
    侍卫甲：也好，现在就去！
    悟空：我怎么也得先回去和师傅说一声啊？要不然你们就跟我一起回去一趟。
    侍卫甲：你们……住在什么地方啊？
    悟空：加州旅馆！
    侍卫甲：-_-b
    （加州旅馆）
    唐僧：八戒啊！让你去化斋，你给我带两个官兵回来干什么？我们一路上虽然遇见了很多妖怪，但是要让我学他们一样天天吃人我还是很不适应啊！
    官兵甲：您误会了，我是官兵，而站在我旁边的这一位是侍卫。
    侍卫甲：谢谢。
    悟空：师傅您不要着急，事情是这样的。
    唐僧：我tmd已经饿的前心贴后心了，我能不着急嘛我？
    悟空：猪板这么一答呀，憋的咱不跨，烁移烁柱子郭王得乐种病啦！
    唐僧：人家得了重病关你p事？
    悟空：咱艺术告明，又葡度宗胜，给踏看病顺道嗨能办处国钱证！
    唐僧：普渡众生是不错，医术高明就有点夸张了吧？上一次看老中医给你们治腹泻我才知道，原来大蒜塞到肛门里还可以治拉稀啊！万一治不好人家，别说出国签证了，连老命都赔进去也说不定！
    官兵甲：你们到底行不行啊？乱揭皇榜可是要杀头的！
    唐僧：哇靠！杀头啊！你不早说！我们随行的魔的导师行者空的医术高明的一塌糊涂，悟空，我准你假，你就跟人家去吧！
    悟空：啊？不是吧？明明你是我师傅啊，还是你去吧！
    侍卫甲：到底怎么回事？你们谁是师傅？
    唐僧：从理论上讲呢……我是师傅，但是我这徒弟……已经……胜于蓝了！
    （皇帝寝宫）
    大臣甲：陛下，有一位从东土来的和尚揭了榜文，说是可以治好您的病啊！
    国王：靠！那还不快点请人家进来！我早就说应该在互联网上登广告的了，你们非要在城门上贴什么皇榜，一等就是半年多。别说我现在是重病缠身，就是没病也等出病来了！
    大臣甲：你费了这么多话到底看不看病啊？
    国王：啊？当然看了？我的意思是说……
    大臣甲：宣神医进殿——
    国王：喂喂喂！他说是神医就是神医啦？有没有经过考核啊？
    大臣甲：说的也是啊？您在这里坐着，我自有安排！
    （寝宫外）
    大臣甲：你就是会治我们国王疾病的医生？
    悟空：其实……
    大臣甲：不用说了，给你！
    悟空：我特意死贼死？
    大臣甲：悬丝诊脉你不会没有听说过吧？为了试验你的身手，你先看看这三根丝上悬的是什么病症？
    悟空：嗯，我来看看……呜呼呀！这第一根丝脉相蓬勃，里面血脉行走虽然缓慢，但是点点滴滴皆是金钱。
    大臣甲：不错，第一根丝接的是我们国王寝宫的电表。
    悟空：这第二根丝脉相蹊跷，一物多脉，且多油脂，不干不净之尤者也！
    大臣甲：嗯，第二根丝接的是我们宫中一头怀孕的母猪。
    悟空：这第三根丝脉相可就不妙了，断断续续，而且阻塞严重，简直就是影响浏览速度嘛！
    大臣甲：看来您真的是神医啊！这第三根丝上悬的就是中国电信的拨号上网线路啊！神医快里面请！
    （又回到皇帝寝宫里面啦）
    国王：真的有这么厉害？那你倒是说说我得的是什么病？
    悟空：麻烦你介绍一下病情先！
    大臣甲：我们国王最近总是不想吃东西。
    悟空：哦？什么时候开始的？
    大臣甲：嗯……比如说吃饱了饭以后，就什么都吃不下了！有时候蹲在厕所里也不想吃东西……
    悟空：别的呢？
    大臣甲：没……没了。
    悟空：了解！我给你开一副药方，你去差人买来，送到我下榻的加州旅馆后柴房B1，明天一早我就把药给你送来！给，这是药方。
    国王：啊？只有一味砒霜？你想害死我啊！
    悟空：我的意思是照这个方子去药房抓药，除了砒霜，其他药品每种三斤！OVER！收队！
    国王：哎！可是……
    悟空：别问那么多啦，一会儿药铺关门就不好买啦！
    （加州旅馆）
    唐僧：悟空，叫你给人家看病，怎么骗了人家这么多药材回来？虽然这些药材能治百病，但是我估计你沙师弟也快驮不动了。瞧，他自从来了这里以后就一直在墙角吐白沫。
    悟空：我要这么多药的目的就是要为了不要他们知道我到底要用什么药！
    唐僧：你说……什么药？
    悟空：从现在开始，你给我闭嘴。八戒，你到厨房大锅下面挖点锅底灰回来我好下药。
    八戒：锅底灰？你真要弄出人命啊？
    悟空：你懂个p！锅灰名为百草霜，能调百病，你不知道？想当年我娘生我时难产就是吃的这个！
    八戒：谁不知道你是石头缝里蹦出来的，你娘就算是难产而死也不就是块大石头？
    悟空：叫你去你就去，站在这里和我顶嘴你也不是主角！
    八戒：横！
    悟空：白龙啊！下面就看你的了！
    白龙：你要干什么？不许动我的小底迪！
    悟空：我想用点你的尿来调药啊！
    白龙：荒唐，我这马尿腥臊，如何入得药品？我只见醋糊为丸，陈米糊为丸，炼蜜为丸，或只是清水为丸，那曾见马尿为丸？那东西腥腥臊臊，脾虚的人，一闻就吐；再服巴豆大黄，弄得人上吐下泻，可是耍子？
    悟空：你瞒的了别人还想瞒的了观众？谁不知道你是西海龙身，凡人喝了你的尿也是他前世修来的造化，来来来，宝宝乖！
    白龙：……
    悟空：来，就尿一点！
    白龙：……
    悟空：哥哥生气了啊！
    白龙：……
    悟空：你tmd到你尿不尿啊！
    白龙：大师兄啊！不是我不尿，我的尿可是人间圣物，我若过水撒尿，水中游鱼食了成龙；过山撒尿，山中草头得味，变作灵芝，仙僮采去长寿。所以我自从跟了你们以后就一直没有小便过，估计现在已经长成了实心的，想尿也尿不出了啊！
    悟空：挖靠！我打~~~~~~~~
    白龙：啊~~~~~~
    悟空：瞧，这不是出来了？
    （皇帝寝宫）
    大臣甲：哇！想不到你这么早就来了？
    悟空：给，这是我配的灵药——乌金单！
    大臣甲：乌你老木啊？赶快把盒子盖上，好远我就闻到了一股股马尿味。给我吧，说说这药怎么个吃法？
    悟空：这个不难，只要满足下面六个条件皆具备即可。
    大臣甲：不知道是什么条件啊？
    悟空：第一等到做成全球搞笑第一站，第二等到中国电信资费下调，第三等到电视金鹰奖没有作弊现象，第四等到美国不再欺负别国，第五等到中关村没有卖盗版盘的游商，第六等到国产动画片水平突破“大头爸爸小偷儿子”而赶超欧美。
    大臣甲：恕我直言，上面六个条件有个别的实在不好实现，不知道还有没有其他方法服药的？
    悟空：别的方法……也有，温开水送下也可以。
    （国王吃了“乌金丹”之后，哇哇的吐了一地，肚子里一点东西都没有了，连连喊着上菜，众臣才放心原来国王的病真的好了，大家高兴，摆了一屋子的酒宴来款待师徒四人）
    唐僧：大王，我们不过是尽了一点微薄之力，您又何必这么破费啊？
    国王：我可是一国之君，你们治好了我多年的顽疾理当如此啊！
    唐僧：我的意思是说，你何不把你那后宫的娘娘叫出来给我们艳舞一段解解闷啊？
    国王：靠！你有所不知，要是有娘娘我还怎么会生病啊？我那正宫娘娘去年已经被一个妖怪掳走，想我堂堂一个聪明伶俐小国王，竟然被一个妖怪戴了绿帽子，我不爽啊我！
    唐僧：切！妖怪算得了什么，你不知道，其实救死扶伤是我们四个人的副业，我们的专业是降妖捉怪！请看！我大徒弟孙悟空想当年大闹天宫，现在攻击力9999，防御力9999，经验值9999，已经是九级降魔大法师啦！
    （特写悟空背后闪光造型）
    唐僧：我二徒弟想当年天蓬元帅掌管天庭水兵，更习得一手调戏妇女的绝活，现攻击力8888，防御力8888，经验值8888，是八级降魔大法师助理！
    （特写八戒背后闪光造型）
    唐僧：我三徒弟想当年卷帘大将，现又练就一身肩背怀抱的硬功夫，现攻击力13，防御力7，经验值69，不过他吃饱了以后应该也会很厉害的，是我们的队伍中的初级运输大队长。
    （特写沙僧造型）
    沙僧：我不干，为什么两位师兄的造型都有背后闪光的，我的背后没有闪光啊？
    灯光：哦！不好意思啊，就是因为刚才闪光太激烈了，灯泡坏掉了，下次补上、下次补上！
    国王：那请问师傅你会什么呢？
    唐僧：我……我念经的。
    国王：……
    唐僧：从你的眼神中我分明看出了你对我刚才说的话不相信！
    国王：对啊！你还没有那么笨。你的徒弟要真的是这么厉害，为什么会跟着你这个白痴啊？
    悟空：你说我师傅是白痴！哇呀呀呀呀~~~~~~~~
    国王：啊？对不起，我说错了！
    悟空：知道说错了就好，以后不许再侮辱人家白痴了！
    国王：嗯？看你好像挺聪明的样子，也许真的会打妖怪也说不定，不如我现在就点齐三千兵马，明天一早你就带着他们……神僧！神僧！
    唐僧：已经飞走啦！
    国王：这么吊？用飞的？
    （朱紫国城外荒山）
    悟空：失败！只顾得出来打妖怪，忘了问妖怪住在什么地方了。嗯？前方烟雾弥漫，不是有妖怪就是有太多的可吸入颗粒物了！待俺前去看看！
    （半途中，悟空遇到个巡山的小妖）
    悟空：呔！你是什么人！
    小妖甲：我是这麒麟山獬豸洞赛太岁大王爷爷部下先锋。
    悟空：不知道你在说什么，你说的那个洞名我根本就不认识。
    小妖甲：现在大家知道扫除青壮年文盲的意义有多么重大了吧？
    悟空：少废话，人家朱紫国国王的娘是不是被你们抢来了？
    小妖甲：娘是没有，娘娘就有一个了！
    悟空：那就是了，看打！
    （悟空拉开架势和小妖战做一团，只杀的是悟空乳波臀浪香汗淋漓，最后小妖终于支撑不住，嘤咛一声倒在了悟空怀里）
    悟空：什么啊？不要乱写，小心教坏了小朋友！咦！这妖怪身上有一块腰牌，原来他不叫小妖甲，是叫有来有去的！现在我就变作他的模样混进妖洞，我真是太聪明啦，忽忽忽花哈哈哈~~~~~~
    （但是前面烟雾中有毒，悟空右近身不得，无奈只好随地拣了两块鹅卵石塞到了鼻孔里）
    悟空：用不着这么夸张吧？鹅卵石耶！
    kizi：这荒郊野外的叫我找什么东西塞你的鼻孔啊？当演员就是这么不容易的了！
    （獬豸洞中）
    悟空：大王好！
    赛太岁：有来有去，你回来了？
    悟空：正是！
    赛太岁：哇靠！你鼻孔里是什么东西啊？
    悟空：哦，不好意思，最近空气污染得很厉害，鼻屎也越来越大了！
    赛太岁：快抠掉！
    悟空：大王，我可不可以去看看娘娘啊？
    赛太岁：去吧，先说好，不许强暴！
    悟空：是。
    （后宫）
    娘娘：你给我滚蛋！
    悟空：哇靠！你太凶了吧？
    娘娘：老娘就是不从！
    悟空：我是来解决问题的。
    娘娘：解决你老木！
    悟空：拜托你小声一点，我是朱紫国王派来救你的！
    娘娘：就凭你这鬼样子怎么会是国王叫你来的！
    悟空：对不起，现在是我变作了妖怪的样子，请看，这才是我的本来面目——美猴……
    娘娘：美你个头啊？还说你不是妖怪，这个相貌比刚才还难看！
    悟空：你要怎么才相信呢？
    娘娘：总要有个什么信物之类的吧？
    悟空：靠！走的实在是太匆忙了，忘了拿信物，现在回去拿又怕占用太多的篇幅读者不高兴，不如你就相信我这一回？
    娘娘：当年我就是信了那个什么塞太岁的鬼话说是来带我看小金鱼，结果到现在成了人家的压寨夫人。
    悟空：如果你实在不相信我，可以问一问台下的观众，他们都是从刚才一直看过来的。请各位观众配合一下，高~~~~~~~~~~~举号牌！停！129号！恭喜你！请问，我是不是朱紫国王派来的呢？回答是或者不是！
    观众们甲：是……是……
    观众们乙：不是……不是……
    129号：唔……是！
    悟空：是？恭喜你，答对了！这块价值500元的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液，送给你！
    129号：哇！是那种专门针对我们这种腰酸背疼腿抽筋的缺钙人群的盖中盖口服液吗？哦业！
    悟空：怎么样？现在你相信了吧？
    娘娘：好，我相信了，可是你怎么救我啊？
    悟空：不如让我先来检查一下这些日子以来你是不是被那赛太岁糟踏了？
    娘娘：死相！我被抓来的当天就有一个路过的什么仙翁给了我一件内衣漏电装，穿上以后男人都不敢近我的身了。
    悟空：那……我就不用检查了，那不如趁现在跟我说说，那个什么赛太岁用的是什么法宝？
    娘娘：在他的内衣里面有一件法宝——凶铃三姐妹！
    悟空：你可不可以说得清楚一些，到底是午夜凶铃还是猫眼三姐妹呢？他们虽然都是日本人的作品，但一个是恐怖片，一个是限制级漫画，他们是不相同的！
    娘娘：其实翻译成中文就是紫金铃。这铃铛由三部分组成，分别是铃铛、铃铛和铃铛！
    悟空：你直截了当的说是三个铃铛不就好了？
    娘娘：这样说话显得才吊嘛！那三个铃铛可不是一般的铃铛！
    悟空：哦？
    娘娘：是那种一晃就响的那种！
    悟空：……
    娘娘：当然了，随着响声还会释放出妖术。
    悟空：你终于说到正题了！
    娘娘：一个铃铛放的是三百丈火光烧人，第二个铃铛放的是三百丈烟光熏人，第三个铃铛放的是三百丈黄沙迷人。但是话说回来了，肯定是没有我迷人啦！
    悟空：你现在给我闭嘴，我要你干什么你就照办就是。你把那赛太岁引到这里来，哄他脱了衣服取下紫金铃，我自有办法！我现在变回有来有去先！
    娘娘：没问题！赛太岁啊！来~~~~~~~~~~~~~~嘛！
    赛太岁：到！
    娘娘：靠！这么快啊？
    赛太岁：我已经在边幕等了半天了，终于到我出场了！
    娘娘：那你有没有听到我刚才的讲话啊？
    赛太岁：按照剧情来讲呢，没有听到！
    悟空：哇！大王，你身上有好多虱子啊！
    （悟空拔了一根毫毛吹向赛太岁，赛太岁马上觉得全身骚痒了起来）
    娘娘：啊~~~~~
    赛太岁：啊你个头啊！不就是几个虱子吗？摘掉不就好了？
    娘娘：可是……
    赛太岁：哇~~~~~不是说好是虱子吗？怎么弄来几个狮子放在我身上？
    剧务：虱子实在是不好找，又那么小，观众根本就看不见，这是我从马戏团借来的，一会儿还要还呢！
    赛太岁：快把它们给我弄下去！
    （说着，赛太岁脱掉了身上的衣服，摘下身上的紫金铃放在娘娘得梳妆台上，好悟空不怠慢，变作一个一模一样的紫金铃，把真的换在了怀中）
    娘娘：你在干什么？
    悟空：按照剧情发展，我正在把紫金铃放到怀中。
    娘娘：可是剧本上说的是把铃铛放到你自己的坏中，不是我的怀中耶！
    悟空：哦，这个我倒是忽略了！
    赛太岁：你们在说什么啊？
    娘娘：哦，没什么，已经说玩了！
    悟空：大王，你们在这里先聊着，我出去看看。
    赛太岁：慢走啊！
    小妖：报~~~~~~~~~
    赛太岁：什么事？
    小妖：外面有个说是孙悟空的人在叫阵哪！
    赛太岁：不会吧？这也太快了！我还没有和娘娘演出什么过激镜头呢！
    娘娘：算了吧，现在拍的是六点半的少儿节目档，没有那么多乱七八糟的！给你铃铛，出发！
    赛太岁：喂喂喂！你推我干什么啊？我去还不行吗？
    （洞口）
    赛太岁：呔！是谁在这里叫阵！
    悟空：靠！这里总共加起来就只有我们两个人，你还有什么好问的？
    赛太岁：你好大的胆子前来，可知道我的厉害？
    悟空：我当然知道，你看！
    赛太岁：嗯？你怎么也有一个紫金铃？
    悟空：怎么？你也有？
    赛太岁：当然了，我这铃铛可是太清仙君道源深，八卦炉中久炼金，结就铃儿称至宝，老君留下到如今。
    悟空：还会念诗？
    赛太岁：废话，就这四句我还被了三天呢！你的呢？
    悟空：我的也是！
    赛太岁：切！一看你就不会这几句诗！
    悟空：可是你要知道我这个可是雄的，你那个是雌的呦！
    赛太岁：不用说那么多了，就让你先来试试看！
    悟空：哈哈！这可是你说的，不妖怪我手下不留情面！我摇！
    紫金铃：……
    悟空：我再摇！
    紫金铃：……
    悟空：我还摇！
    紫金铃：……
    悟空：靠！不会吧？
    赛太岁：忽忽忽花哈哈哈！看我的，我摇！
    紫金铃：冒烟中……50%……
    悟空：？
    赛太岁：我再摇！
    紫金铃：放火中……70%……
    悟空：！
    赛太岁：我还摇！
    紫金铃：风沙中……90%……
    悟空：天哪！为什么会这样？
    天：你这个笨蛋，刚才光顾的变假铃铛，忘了偷真铃铛，现在你手里的就是你自己变的啊……
    悟空：耐阿捏？
    观音：悟空不要惊慌！
    悟空：哇！是你！
    赛太岁：不好，我要闪先！
    观音：孽畜，你往哪~~~~~~~里跑？
    赛太岁：大世饶命啊！
    观音：你还不现型！
    赛太岁：嗷……
    观音：悟空，这本是我的坐骑金毛吼，那紫金铃就是它脖子上的宠物链呢！你现在还是赶快把洞里的娘娘送回去吧！
    悟空：了解！
    （洞里）
    娘娘：哇！你回来了？事情办得怎么样了？
    悟空：大事已成，你这就跟我回去吧！
    娘娘：可是我身上这会放电的内衣还是脱不下，我回去还是侍奉不了我王啊！
    悟空：你瞧~~~~~~不不高服毒机。
    八戒：我打~~~~~~~
    悟空：靠！怎么会有你？
    八戒：一开头我就和你说过了，你要是再说这个我就出来打你！
    南极仙翁：大圣——
    悟空：哇！是你？
    娘娘：哈哈！他就是送给我内衣的老头子！
    南极先翁：小神就是特意来告诉娘娘的，那内衣里面的电池早就用完了，现在你但脱无妨。
    娘娘：哇！好凶险，你怎么不早说，什么时候开始没电的？
    南极先翁：大概……大概就是我给你的第二天……
    娘娘：我打~~~~~~~
    （片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）