唐僧师徒四人一路艰苦西行，见过了不少名山大川和妖魔鬼怪。这一天，他们又来到了一做大山脚下。
    唐僧：你们瞧，我早就让你们找个地方住下，现在可好，天都黑了，你们说怎么办吧！
    悟空：是啊！可使师傅，刚才你一定要住的那家真的是黑店啊！
    唐僧：黑你个头啊？人家店里黑漆漆的没有开灯而已，那只是照明效果不好，不应该叫做黑店的。
    八戒：走都走了这么远了，还说那些干什么？
    沙僧：师傅，前面有没有住的地方啊？
    唐僧：怎么？着急了？
    沙僧：不是，只是最近我这左边肩膀实在疼的厉害，到时候我想让大家坐到我的右边肩膀上来。
    唐僧：那这煤气罐儿呢？
    沙僧：我抱着就行了。
    唐僧：嗯，好吧，前面不远处好像就有一座山了。
    悟空：哼，我早就知道了，我还知道山上还有座庙呢！
    唐僧：好像真的耶？
    悟空：现在你们知道为什么刚才我没有让你们住店了吧，这里不是有免费的旅馆吗。
    唐僧：你是怎么知道的？
    悟空：是二零零一年最新版的北京城近郊区地图，不但标明了大小车站、商店、旅馆、影院、寺庙、还有色情场所哩！
    八戒：什么？你说什么？给我看看！
    唐僧：我们出家之人四大皆空，八戒，你这是要干什么？
    八戒：我随便看看而已啊？
    唐僧：悟空，还是给我吧。
    悟空：你不是说四大皆空了吗？
    唐僧：可是“空即是色”啊！
    悟空：倒……
    说话间，即人来到了山头的寺庙门口。
    悟空：师傅，这是什么寺啊？
    唐僧：天太黑了，铭匾上又有好厚的灰尘，完全看不清啊？
    悟空迎风一晃碗口粗细，站了起来。
    悟空：你tmd迎风一晃才碗口粗细呢！
    kizi：拜托你在表演的时候不要骂人，影响很不好的！
    悟空：迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒，现在是我自己耶。
    kizi：那就应该是迎风一晃，身高丈二？
    悟空：嗯！这还差不多！师傅，我现在把匾额上面的土掸掉，您看看这是个什么寺……
    唐僧：……
    悟空：……
    唐僧：你站在那里干什么啊？不是说要掸上面的土吗，怎么还不动啊？
    悟空：可我还是够不到啊？
    唐僧：怎么会，你现在已经身高丈二，况且那匾就在你头上一点，怎么会够不到呢！
    悟空：难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗？
    唐僧：靠！那你可不可以用吹的？
    悟空：哦，好吧。师傅，你看！这上面写的是什么？
    唐僧：敕建宝林寺。
    八戒：宝林寺？
    唐僧：怎么？你听说过？
    八戒：宝林寺没听说过，侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊？
    唐僧：敕建就是政府出资修建的，大家都不许随便破坏。
    八戒：别逗了，现在那还有这样的地方啊？世贸大厦说撞就都撞了呢！
    唐僧：切！还不敢快进去问问有没有空房可以住的？
    八戒：我不去。
    唐僧：你……你干违抗我的命令！
    八戒：怎样？
    唐僧：我……我……我求求你了……
    悟空：师傅，你求他做甚！这么晚了，要是我们几个进去非吓到人家不可，你慈眉善目的、肥头大耳的，你的肉又有长生不老，排毒养颜的功效，还是你去合适。
    唐僧：去就去，哼！
    宝林寺山门前。
    唐僧：请问……
    寺僧：嘘……进来进来！
    唐僧：我是想……
    寺僧：小点声！赶紧进来！
    唐僧：请问这里……
    寺僧：有有有！什么都有，包您满意。
    唐僧：那……
    寺僧：您说您要什么吧！游戏软件VCD……
    唐僧：不不不，我不要这些。
    寺僧：呦！看不出来你一身的出家打扮，心里还挺花花儿的呢！您要的也有，美国的、香港的……
    唐僧：我不是来买光盘的。
    寺僧：那就是毕业证、学生证、结婚证？
    唐僧：也不是，我是要……
    寺僧：您别说话，干我们这一行的就得尽量满足您的要求，猜测您的意思。
    唐僧：其实我不是来买东西的。
    寺僧：你tmd不买东西大半夜的敲什么门？
    唐僧：我们是出家人，你怎么可以说脏话呢？就算是说了脏话也要堂堂正正的说中文，随便冒出几个英文字母算怎么回事呢？
    寺僧：滚！
    门外。
    八戒：哇！师傅，里面有什么高人指点你啊？没想到一会儿不见，你就会飞出来了！
    唐僧：飞你个头啊？我是被人家踹出来的！
    悟空：什么？你说里面有人踹你！简直……简直……
    唐僧：悟空啊！你可千万不要生气，为师的被踹了一脚心里也很难过的，但是当和尚不能犯了嗔戒，让我们共同念佛经咒他生孩子有八十多个pp好了！
    悟空：师傅你误会了，我的意思是说有个人踹你一脚，难道……难道他不嫌脏吗？
    唐僧：靠！少废话了，该你进去问问了！
    悟空：去就去！
    唐僧：你进去可要小心啊！
    悟空：走了这么远，你还怕我出了危险不成？
    唐僧：我是怕你一不小心吓死了人家……
    门口。
    悟空：开门开门！
    寺僧：又来了一个？赶紧进来，小点声……
    悟空：干什么鬼鬼祟祟的？
    寺僧：废话，现在抓的正紧呢，我们可得小心点儿！
    悟空：你说话的时候可不可以看这我，你总是仰着头用鼻孔对这我，我很不爽耶！
    寺僧：我是怕万一有个什么飞机掉下来撞到我们寺里……哇！
    悟空：你乱叫什么？
    寺僧：大哥！你长的样子有些……有些太遗憾了。
    悟空：少废话！我是城关监察大队的，有人举报你们这里贩卖盗版光盘，你是什么单位的？
    寺僧：我……我……我不知道啊？我是在中关村工作的……
    悟空：你们这里还有别人没有了？
    寺僧：就我一个人！
    悟空：三证呢？
    寺僧：给。
    悟空：靠！结婚证、毕业证、身份证？你有没有搞错，以前没有被查过的啊？一点经验都没有！还不快滚？
    寺僧：那这些光盘……
    悟空：滚！
    大雄宝殿内。
    唐僧：这地方哪是人住的啊？
    悟空：有地方住就已经不错了，不要挑三拣四的。
    唐僧：可是这房顶完全是透光的……
    悟空：看到星星多浪漫啊。
    唐僧：这个什么宝殿完全没有墙的。
    悟空：有利于空气流通，不会中煤气啊？
    唐僧：还有门口的那口水井，我看着就很害怕啊！
    悟空：不要再和我说话了，因为我已经睡了！
    唐僧：靠！没义气！对了，不如念一会儿经……张打铁，李打铁，打把剪刀送姐姐，姐姐让我歇一歇，我不歇，我要回去再打铁……
    门外：不……许……打……李……铁……
    唐僧：靠！我在这里念经，谁在外面啊！
    门外：是……我……啊……
    唐僧：你说话的时候一定要用这么多省略号吗？
    门外：因……为……我……是……鬼……啊……
    唐僧：鬼你老母啊？我看你是水鬼还差不多，瞧你一身湿淋淋的样子，学什么不好偏要装鬼？
    门外：请……叫……我……国……王……
    kizi：好嘞！
    国王：现……在……你……相……信……了……吗……
    唐僧：看你穿的衣服倒向是个当官的。
    国王：其……实……
    唐僧：你tmd要是再这么说话小心我扁你呦！
    国王：怎么说我也是个鬼啊？给个面子行不行？
    唐僧：你到你要怎样嘛！
    国王：其实前方不远处有一个乌鸡国，我就是那里的国王。三年前，我国时逢大旱，整年无霖，国库空虚，民不聊生。
    唐僧：这时候是不是突然来了一个高人？
    国王：对，这时候突然来了一个什么道人，这个人会呼风唤雨，一下子就把我的乌鸡国给救活了。
    唐僧：你不会封他做国师了吧？
    国王：就是啊！我就是这么干的！
    唐僧：然后他把你给……
    国王：有一天他骗我到后花园看水井，趁我一不注意就把我推倒水井里，还在上面架了一块大石头，封了花园。
    唐僧：哇靠！看水井？你有没有觉得这个理由实在是有些说不过去啊？这你都相信？
    国王：更可气的是那个妖人变作我的样子，骗人家说国师失踪，他自己已经做了两年皇上了！
    唐僧：你这个看水井的白痴！事已至此你想要干什么啊？
    国王：我听说您的徒弟们都是大师级抓鬼员，我想让您的徒弟们帮我报仇啊！
    唐僧：抓鬼员没有，搞笑员倒是可以到那个社区里面去找一找。
    国王：师傅，我求求您了，明天我的儿子要到这座山下来打猎，您一定要和他说说这件事情啊！
    唐僧：我怎么相信你啊？
    国王：你看！
    唐僧：哇！这是什么？
    国王：这是我的名片，明天如果我的孩子不相信，您就把这个给他看好了。
    唐僧：ok！你搞完了没有啊？现在我要去睡觉了！
    国王：那就谢谢您了，再……见……
    国王“biu”的一下子就不见了。
    唐僧：哇~~~~~~~~~真的是鬼啊~~~~~~~
    八戒：大晚上的吵什么啦！吃不香睡不着，就用哈尔滨制药六厂生产的维生素E烟酸酯胶囊吧，这是黑龙江省药学会、黑龙江省医学会联合推荐产品。为治疗心、脑血管疾病的首选药和信得过产品。悟空：师傅这是得了伤寒，应该用适用于下呼吸系统感染、泌尿系统感染、腹腔内感染、胆道感染、盆腔感染、骨关节感染以及败血症状、伤寒等全身感染，皮肤、软组织感染较重者的哈要六厂的新药“世普欢”。
    沙僧：听起来像是成人保健用品啊？
    唐僧：我刚才做了一个梦，好可怕啊！
    八戒：早就跟你说过了，成年男子做一些那样的梦是很正常的，这样大惊小怪，何必呢？
    唐僧：靠！我是梦见鬼了！
    悟空：日有所思夜有所梦嘛。
    唐僧：思你个头啊？你大白天没事才思鬼呢……哇呀呀！
    悟空：又怎么啦？
    唐僧：你们看这名片！
    悟空：真的耶！这名片一定有问题。
    唐僧：是啊，你说这应该怎么办呢？
    悟空：我看……不如你把上面的内容念出来给我们几个不识字的听听好了！
    唐僧：说出来怕你不信，刚才我来的时候经过一家馒头店……
    悟空：馒你个头啊？赶快把上面的内容copy过来给我看先！
    ctrl+c&ctrl+v
    悟空：原来是这样，包在我身上了！明天我去把他儿子引导这寺中，然后你就把我介绍给他，我把事情从头到尾一说，我们就进去抓那个装神弄鬼儿的！
    唐僧：瞧你这鬼样子，谁会信你的话啊？
    悟空：没关系，我变出来一个红木匣子，我躺在里面。然后您就说我是个前知五百年，后知五百年，中知五百年，共知一万年的宝贝就行了！
    唐僧：拜托你以后不要再我面前做算数了……
    悟空：睡觉！
    第二天，王子果然来到山下打猎，悟空变化成一只兔子趴在大陆中间，王子一眼就看到了悟空变化的兔子。
    王子：大家快看，这只兔子长了个猴子尾巴！
    悟空（心想）：靠！失败！从大闹天宫的时候就不会变尾巴，我闪！
    王子：呦！这小东西还跑的挺快呢，给我射！
    乱箭破空声。
    王子：靠！中了八十多箭还能跑？没见过这么长尾巴的刺猬，给我追！
    侍卫：报告，那兔子不见了。
    王子：嗯？我明明看见它跑到山上那个庙里面去了啊？我上去看看！
    侍卫：要不要我们跟您一起上去？
    王子：不用了，人太多容易把兔子吓跑。
    侍卫：那我们就上去一半！
    王子：五万人就算少了吗？不要罗嗦了，我自己上去！
    宝殿内。
    王子：请问……
    唐僧：不用问了，我已经吃了。
    王子：吃了？那……
    唐僧：你tmd婆婆妈妈的干什么，实话说了吧，你打的那只兔子已经被我吃了，你赶紧过来要我赔，我赔不起就给你看宝贝，事情就是这个样子的了。
    王子：哦，宝贝呢？
    唐僧：请看……哇！悟空，你说变个匣子而已，你放口棺材在这里干什么？
    悟空：匣子太小了，我憋得难受，所以就变了一个大点的。
    王子：靠！棺材里面有人？
    唐僧：不错，我这里面有一个宝贝，前知五百年，后知五百年，中知五百年，他什么都知道的！怎么样？厉害吧？
    王子：我不要，我要兔子！
    唐僧：嗯？少废话！你先给我看看再说！
    悟空一下子从棺材里面蹦了出来。
    王子：哇！见鬼啦！
    悟空：你别跑啊？我真的知道很多事情的！
    王子：你骗人！你说现在有什么事情发生？
    悟空：你听好啊！有一种飞机叫做767的，你没有坐过吧！
    王子：是啊？
    悟空：还有两座110层的大楼叫做世界贸易中心的，你也没有见过吧！
    王子：怎么了？
    悟空：现在竟然有人用你从来没有坐过的飞机去撞你从来没有看过的大楼，摆明了是不给你面子嘛！
    王子：嗯！就是啊！我怎么没有想到啊？
    悟空：还有你没有想到的呢！
    王子：快说！还有什么？
    悟空：你是乌鸡国的王子？
    王子：地球人都直道啊？
    悟空：三年前你们国家大旱，后来来了一个道士对吗？
    王子：切！我还以为什么呢！早就登报啦，老兄！
    悟空：后来那老道和你爸爸关系越来越好，连睡觉的时候都在一起了？
    王子：是啊！怎么样？
    悟空：后来……
    王子：后来怎样？
    悟空：后来……就有了你弟弟！
    王子：靠！你再胡说八道小心我扯了你的嘴！
    悟空：开个玩笑而已，不过说出来怕你不信，后来那老道不见了，每天上朝的是谁？
    王子：当然是我爸爸啦！
    悟空：错！绝对错！那——个——人——就——是——奥特曼！
    王子：……我赶时间，我先走了。
    悟空：别走别走，你看这是什么？
    王子：咦？是名片？
    悟空：错，这不是普通的名片。每一天你会不会为无数的名片查找工作而大伤脑筋呢？现在你有了名人掌上电脑，就等于有了一个随身的小秘书。名人——送给天下有情人。
    王子：一个是电脑，一个是牙膏，好像不一样的吧？
    悟空：广告是给观众看的，要你看的是这个！
    王子：啊？你怎么会有我父王的名片的？
    悟空：这解释起来可就麻烦了，不如……
    ctrl+c&ctrl+v
    王子：呦！你是用快捷键的！我一般是用右键的“复制”和“粘贴”，小朋友们，你们明白了吗？
    悟空：现在你知道是怎么回事了吧？
    王子：只有名片说明不了什么。
    唐僧：你可以回家问问你的母亲，她应该会更加了解的！
    王子：好！我这就回去！可是……
    悟空：已经说的这么清楚了，还有什么事情婆婆妈妈的？
    王子：我今天是出来打猎的，到现在太阳都下山了，连个兽毛都没有打到，这样回去会被人家笑话的！
    悟空：明白！我会施法术在你回家的路上变些猎物的，你带兵回去捡就是了！
    王子：多谢了！我现在就回去面见母后！
    王子转身出门，列队回府。
    悟空：你怎么这么快就回来了？不是已经给你变出猎物了吗？
    王子：可是你变的那些带鱼、螃蟹、大龙虾……我回去还是不好交差啊！
    悟空：这一集是水产公司投资排的，你就将就些吧！
    后宫。
    王子：母后！
    娘娘：呦！你今天怎么来了？你爸爸不是前年就说不许你来了吗？
    王子：现在时间紧迫，没有时间说别的了，我有件事情要问问您！
    娘娘：什么事啊？
    王子：自从上次那个老道失踪了以后父王有没有和你亲热过？
    娘娘：你这孩子，当着这么多人，我怎么回答你啊？……你们都给我下去！
    王子：哪来的人啊？不就只有咱娘儿俩嘛？
    娘娘：废话，总得有点架子啊？堂堂一个娘娘身边连一个侍女都没有，多丢人啊！导演说是经费不足，谁知道是怎么回事啊？
    王子：别瞎扯了！快说正经事。
    娘娘：哦，对了，自从上次那个什么老道失踪了以后，你父王不但没有和我亲热过一次，还把我经常去散心的后花园给封了，你说这老头子是不是有病啊？
    王子：母后，有件事情我要告诉你……
    ctrl+c&ctrl+v
    观众：又来？
    王子：这样简单些，母后，你明白了吗？
    娘娘：啊？原来是这样？这个死老头子啊~~~~~~~~~~你怎么能这样啊~~~~~~~~
    王子：母后不要伤心，身体要紧啊！
    娘娘：孩儿啊~~~~~我昨天晚上也梦到你爸了啊~~~~~~
    王子：啊？这么说，这些事情你都知道了？
    娘娘：是啊~~~~~~~~不过这死老头子可是天快亮了才来的啊~~~~~~~~他死了这么多年第一次出来见人，竟然不见我，要去见那个什么唐朝来的和尚~~~~~~太不给我面子了啊~~~~~~~
    王子：好！既然如此，我明天一早就叫那圣僧来当朝戳穿那妖怪的真相！
    宝林寺内。
    悟空：八戒、八戒！
    八戒：你有没有搞错啊？昨晚上是师傅大叫，今天又是你，让不让睡觉了还？
    沙僧：大家好，我是沙僧！
    悟空：呸！有你p事！
    沙僧：我看出来了，这一集跟我也没有什么关系，趁现在情节不紧张的时候出来露一下脸。好了，你们继续，我睡觉了！
    八戒：你到底要我干什么啊？
    悟空：有桩好买卖你去不去？
    八戒：什么好买卖？
    悟空：你随我来！
    导演：换布景！
    御花园水井边。
    八戒：好快啊！“biu”的一下就换好了。猴哥，你说的买卖在哪儿呢？
    悟空：你看！
    八戒：瓦靠！水井！你不会是午夜凶铃看多了吧？听说了吗？咱们中国最近也拍了一部什么恐怖片，叫闪灵凶猛，到时候可以去看看！
    悟空：少废话，你看那井里！
    八戒：哇！有光亮！
    悟空：对啊！里面就是好宝贝，捞上来我们就发财了！
    八戒：不用取经了？
    悟空：不用了！
    八戒：不用听那个白胖子唠叨了？
    悟空：不用了！
    八戒：不用……
    悟空：我打~~~~~~~
    八戒：猴哥！这井水好凉啊！
    悟空：就在下面了！
    水下。
    八戒：呦！前面有一个牌楼！好像还有字耶！只可惜俺老猪不识字！
    牌楼：我是“水晶宫”！我是“水晶宫”！
    八戒：了解！有人在吗？
    龙王：呦！我以为是谁呢！这不是天蓬元帅吗？您可好就都没有到咱们这儿来了呢！是不是都把人家给忘了啊？
    八戒：今天时猴哥让我来这儿的，他说让我来看一件什么宝贝的。
    龙王：诶呦~~~~~~~咱们这里没有别的，宝贝儿还不多的是吗？跟我来！
    八戒：听你这口气，我不得不由衷的叫你一声‘妈妈’了！
    龙王：到了，就是这屋子里了，你自己进去吧！
    八戒：谢谢妈妈了！
    龙王：一会儿我再来……
    八戒：妈妈呀~~~~~~~~~
    龙王：怎么了？我这不是还没走呢吗？
    八戒：这躺在床上的老头儿是什么东东？
    龙王：这就是你猴哥说的宝贝儿啊！他就是乌鸡国国王，有了他在，不愁弄不死那老妖精！
    八戒：靠！拜托再说宝贝的时候，不要在后面加上一个“儿”字，我听了很容易误会的！
    龙王：好了好了，我在这集的任务完成了，一会儿还要扮演妖怪，好累的！再见！
    大雄宝殿。
    八戒：师傅啊师傅！猴哥又骗人了！
    唐僧：怎地？
    沙僧：大家好，我是沙僧！
    八戒：他让我去抗死人，我老猪这辈子哪抗过死人啊？我只抗亩的！
    唐僧：抗什么亩？
    八戒：无厘头部落，周星驰刀抗亩啊！
    唐僧：切！你猴哥已经上天去求太上老君回魂丹了，你还在后面说人家的坏话！你坏坏！
    八戒：受不了你！瞧，猴哥回来了！
    唐僧：呦！悟空真是法力高强，这么快就回来了！
    悟空：小菜一碟！
    唐僧：怎么样？辛苦不辛苦啊？
    悟空：没什么的。
    唐僧：瞧，都出汗了……
    国王：喂！人家死人在这里躺了好久了，还不赶快问问回魂丹要来了没有？
    悟空：要来了要来了！在这儿呢！
    唐僧：你飞上去之前我提醒你不要和人家太上老君动粗，怎么着仙丹上还有人家的胡子啊？
    悟空：我可没有动粗啊？我是跪下来求他的！
    唐僧：跪下来了？
    悟空：是啊！要不然他倒在我面前，我们很难沟通的！
    唐僧：倒？
    悟空：是啊！头上还流血了，还好没有沾到我的棍子上！
    唐僧：你……
    国王：师傅们……你们还给不给我吃还魂丹了！
    第二天，朝上。
    卫兵：报~~~~~~~~外面有五个唐朝来的和尚，请求倒换通关文牒。
    妖怪：报你个头啊？人家已经上来了！你们几个见了本王为何不跪啊？
    唐僧：我是唐朝来的，你们蛮夷之邦应该跪我才是啊！
    八戒：我老猪肚子打，跪不下！
    悟空：富贵不能淫，威武不能屈！
    沙僧：对对对！我叫沙僧！
    妖怪：嗯，那个人为什么一直不说话啊？
    国王：嗯……唔……哦……
    妖怪：靠！干什么呢！
    唐僧：大王莫怪，他是个聋哑人，是我前两天刚刚收的新徒弟！他的身世非常可怜。三年前，一个雷电交加的夜晚，他被自己最信赖的人用一招落井下石毁了一生的幸福，那个人在这几年中一直借用他的名字在为非作歹，后来他找到了会降妖捉怪的我们西天取经大唐四人组，我们答应帮他报仇，他才和我们走到一起的。
    妖怪：这个人的身世的确可怜，不知道有没有什么我可以帮忙的？
    唐僧：靠！我刚才说了半天，你以为是在干什么？
    妖怪：不解！
    悟空：我说你那套不行的！你就是不信，瞧，没用吧？
    唐僧：没有理由啊？按照经书上说，妖怪是很容易感化的啊？
    悟空：你看的经书全都是预览版，当然容易一些了，正式版现在还在天竺没有发售哩！妖怪，你还装什么？
    国王：拜托你在叫妖怪的时候不要用手指着我的头，这样很容易被别人误会的。
    妖怪：怎么？难道说着下面站着的是……
    悟空：不错！各位观众……
    国王：忽忽忽花哈哈哈~~~~~~~~~
    悟空：你可不可以不要笑得这么嚣张呢？你可是代表正义的！
    国王：我想在气势上压倒他嘛！
    群臣：啊？怎么又多了一个国王？到底谁是真的？
    国王：我是真的啊！
    群臣：可是看你一身湿乎乎的，又不像啊？
    妖怪：所以呢，我是真的！
    群臣：可是看你这几年办事毛毛草草的样子还真不像以前的作风呢！
    国王：对啊！以前的才是真的，是被这个道士陷害了啊！
    群臣：可是明明你自己说那个道士已经不在了啊？
    妖怪：所以你们就不应该怀疑我！
    群臣：可是……
    妖怪、国王：你一个群众演员哪来这么多台词的？闭嘴！
    王子：且慢！
    娘娘：慢你个头啊？人家还没动手呢！
    王子：防患于未然嘛，群臣，你来看！
    ctrl+c&ctrl+v
    群臣：原来是这样！安得儿死蛋的！
    悟空：这下大家没有什么意见了吧？我打~~~~~~
    文殊：且慢！
    王子：嗯？谁啊？敢学我？
    悟空：原来是文殊菩萨啊？不知来此有何公干啊？
    文殊：我在上面已经看了半天了，这个东西本是我的坐骑大毛头狮子，看到你已经把这孽畜辨别出来了，我就下来帮你收了它。
    悟空：靠！你看了半天就不知道自己动手？
    文殊：废话！自己动手要你们几个干什么？
    国王：原来是菩萨架到，请受我一拜！
    文殊：起来吧！
    国王：谢谢了！不过我有一事想请教！
    文殊：什么？
    国王：他霸占我国图也就算了，他霸占我儿女也就算了，他霸占我的妻妾这笔帐可没完！
    文殊：靠！谁说他霸占了？我们那里养的宠物全都是被骟了的！
    国王：！
    妖怪：降都降了，就别揭人家老底了，这里有好多女人耶！
    八戒：好家在！当年投胎变成猪，幸亏卖由投在天庭，否则……
    唐僧：谁听说过养猪当宠物的？走啦！
    （片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）