嘻游记第十六回:比 丘 国
作品:《嘻游记》 一路上的艰险不能够阻止师徒四人的取经步伐,这一天……
八戒:师傅快看,前面有一个村落!
悟空:什么时候学会说文言了?记得上一次你还叫碉堡呢,今天就知道是村落了?
唐僧:悟空,你二师弟有了进步,应该鼓励一下才对,怎么能这样挖苦人家呢?八戒,下一次再见到前面那样的物体,虽然不应该叫做碉堡,但是村落也是不恰当的,应该叫做城池。
悟空:不对啊?按照地图上面的路线,前面应该是座大山啊?
唐僧:和你们几个走了这么远,我也有些经验了。大山里面尽是些妖魔鬼怪的,还都叫嚣着要吃我,为了避免麻烦,我就带着大家把那座山绕开走了。
沙僧:不会吧?地图上写着这座大山绵延四百多里地,你竟然绕着走?
唐僧:你想怎样?我没有叫你背着走已经很给你面子的了,还敢嚼舌头!
悟空:行了行了,快走吧,去的太晚,人家关了城门就不好了。
(一行人来到了城门口)
唐僧:哇!果然被你这个臭猴子乌鸦嘴说中了,这大门已经关上了。你们几个谁过去叫门啊?
八戒:你自己走在最前面,一伸手就够到门了,凭什么还要我们叫门?
唐僧:怎么说我也是师傅,多少得有些面子啊!八戒,你来!
八戒:干吗不让猴哥上?
唐僧:谁叫他厉害呢。
八戒:还有沙师弟嘛!
唐僧:人家背着好多担子,我看当年压着你大师兄的五行山也不过如此了,人家多少有些辛苦的!
八戒:不行,公平竞争,我要和沙师弟猜拳!
唐僧:诶!老三,不是我不帮你,人家八戒说的有道理啊……
沙僧:好吧,我全看见了,我尽力吧!
八戒:事先定好规矩,谁输了谁去叫门,一局分胜负,我要出“剪刀”!开始!“石头剪刀布”!
(八戒果然出了剪刀,沙僧出了锤子)
悟空:哇!怎么会这样!
唐僧:慢!老三,这就是你的不对了,我们出来走江湖是要讲义气的。人家八戒在出之前都摆明了要出“剪刀”,你还出“锤子”,这就是不讲义气了。
悟空:师傅,您说的有失偏颇!
唐僧:哦?
悟空:什么叫不讲义气?这完全就是小人所为!
唐僧:嗯!总结的妙!应该受罚,就让你沙师弟去叫门吧!
沙僧:早知道你们会想办法让我去叫门的,但是我怎么也没有想到这办法竟然会这么下流,早知道不去取经了……
(无可奈何的沙僧前去敲城门)
“笃笃笃……”
“吱扭扭……”
门卫:这么晚了,谁敲门啊?
沙僧:你好!
门卫:哇!好个大胡子,你是导演吧?
沙僧:什么导演?
门卫:我看电视里面导演都是大胡子的,就是你这模样!
沙僧:您认错了,我是从东土大唐来的和尚,从您这里路过,希望您能行个方便,让我们师徒一行人进城住下。
门卫:好吧,进来吧!
沙僧:多谢了。还请问您这里叫什么名字,我回去也好向师父回禀一声。
门卫:这里原先叫做“比丘国”,现在改名叫“小子国”了。
沙僧:哦,多谢。我这就叫他们几个进来。
(城门外)
沙僧:师傅,我们进去吧!
唐僧:你有没有问问这里叫什么地方?
沙僧:哦,我问过了,现在叫“小子国”。
悟空:靠!这个国家的国王好没有文化,给自己的国家起了这么一个衰名!
唐僧:悟空,这你就不知道了,俗话说“贱名好养活”,我打算取完经还俗以后就叫“狗剩子”,颐养天年……
沙僧:可是刚才那个看门的还跟我说了一个这个国家原来的名字来着,听起来挺绕嘴的!
八戒:原来是后改的名字,原来叫什么?
沙僧:原来是叫……叫……
唐僧:叫什么?
沙僧:对了,好像是叫皮卡丘!
门卫:喂!你们几个再不进来,我可要关门了!
(走在城内的大街上)
八戒:师傅你看,这城里的人好奇怪,家家户户都在门口挂了好大的一坨,外面还都用布盖得严严实实的,不知道里面是什么东东。
唐僧:悟空,你去看看里面是什么东西。
悟空:不好吧?人家挂在外面的东西咱们怎么好去摘下来看的呢?
唐僧:你猪脑啊?你师傅当时教你变苍蝇的时候,难道只告诉你这一招可以让你钻到人家肚子里吗?
八戒:师傅,你骂猴哥我不管,但是请你不要用我身上的器官!
悟空:真是受不了你们,我去看看就是了。
(说着,孙悟空变成一只苍蝇,飞了出去,不一会儿又飞了回来)
唐僧:怎样?看到什么了?
悟空:布里面是笼子!
八戒:哇!还好我老猪耳朵大,听得清楚!
唐僧:你这话是什么意思?
八戒:你没听猴哥说嘛,这城里的规矩是把聋子吊在大街上。我要是聋子,非得入乡随俗也被人家吊起来不可!
悟空:从现在开始,在这个镜头里你不许再说话!
唐僧:八戒,平时师傅都跟你说了不要乱讲话,看!大师兄生气了吧?我们是外乡人,就算真的是聋子也不会被人家吊起来的……
悟空:拜托,你们听我把话讲完。我是说那布里面蒙的是一个大鹅笼,笼子里面都装的是小孩子。
唐僧:真是可怜天下父母心,现在天热了,他们一定是怕孩子睡在屋子里面太热,睡在外面又太凉,所以就把他们吊在外面又披上一层布的。
悟空:你大概就是被这样养大的吧,怪不得长出这样的脑子!
唐僧:难不成是为了庆祝“六一”?
悟空:……
沙僧:师傅,这有一家客栈,我们进去歇歇吧!
唐僧:好吧,问问这里的店家也好。
(客栈里面)
店家:呦!客官里面请,您是要住店吧?
唐僧:正是,还要麻烦您给我们准备些饭菜!
店家:好咧!小二,给客官上饭菜,把这些猪啊、猴啊、马啊的都拉到后院好好喂着!
唐僧:不用了,他们都是我的徒弟,和我一起吃就行了!
八戒:好不识相的店家,你把我们当什么了?
店老板:哇!这年头儿,看来母猪上树都不新鲜了,他们连说话都会了。我还以为您这光头的白胖子是到我们这里来贩卖牲口的呢……
悟空:再说小心我打烂你的店!
唐僧:悟空,不要吓坏了人家。店家,我有件事情想要问问您。
店家:请讲。
唐僧:刚才我们进城的时候看到大街两旁家家户户都吊着一个孩子在外面,不知是要干什么啊?
店家:您有所不知,我们这里现在虽然叫做小子国,但却是刚刚改叫这个名字的。
唐僧:呵呵,我当然知道,你们这里原先叫做皮卡丘!
店家:皮卡丘?还阿拉蕾呢,原先我们这里是叫比丘国的。
唐僧(一下子阴沉下了脸):老三,这次你又让师傅丢人了,你看怎么办?
(沙僧放下手中的碗筷,毫不犹豫的钻到桌子下面,帮师傅师兄脱下袜子,带到一旁去洗了)
唐僧:您接着讲!
店家:前不久有一个道士模样的人带着一个小姑娘面见国王,说是给国王来送妃子的。
八戒:哇!有美女,这集有好戏看喽!
店家:后来国王见那小姑娘美似天仙,就把她纳为宠妃,一天到晚就和那一个姑娘过着奢靡荒淫的生活……
悟空:喂!店家!口水,口水留了一桌子啦!
店家:哦,不好意思,失礼了……不过那小妮子的确是个标志的美人啊!
唐僧:后来呢?
店家:后来?后来国王不但冷落了其他几宫娘娘和那帮妃子,连国事也不理了。他任命那个老道做大国师,所有的朝政都有大国师处理。
唐僧:所有故事里这样的人都不会有好下场的!
店家:谁说不是啊!现在国王都已经病的起不来床了,整天都叫着腰疼,做孽啊!
唐僧:原来是这样啊?悟空,你看有什么办法没有啊?
悟空:不就是想腰不酸、腿不疼、上楼也有劲吗……
唐僧:靠!现在已经有很多读者说不让我们乱加广告了,要不然以后就拒绝登陆!
悟空:那我就没有办法了,电视机前的观众有没有什么好主意呢?如果有的话就请拨打当地的16897168-2号键,中央电视台体育频道为您准备了丰富的礼品,奖品多多,不容错过!
店家:不知道你们在搞什么,后来国王的身体一天不如一天。大国师就说他有长生不老的仙药,但是要用一千一百一十一个小孩子的心肝做药引,所以国王就下令让全国百姓家不满十八岁的孩子都挂在门外,等候明天中午挖出心肝晋献国王啊!
唐僧:哇!这也太残忍了吧?简直就是人吃人的社会,不知道我大唐什么时候才能步入现代化社会啊?
店家:反正你们是路过的,身边有没有孩子,明天一早还是赶紧离开这里吧!
悟空:多谢店家提醒,我们要去睡觉了!
店家:晚安!
(店家走后,唐僧不高兴了)
唐僧:悟空,这里出了这么大的事情,我们应该管一管啊,你怎么能就一走了之了呢?
八戒:师傅,我看猴哥做的对,多一事不如少一事,没准这里又有什么妖精在作怪呢!
悟空:这次八戒终于说对了一次,咱们已经走偏了很远的路了,就不要再耽误时间了吧。
唐僧:大不了就是劝劝国王呗,每一次都是你们杀妖降魔的,这次的游说工作就交给我好了,明天我面见国王换通关文牒的时候好好跟他说说就行了!
悟空:没有那么简单吧?我看那国师八成不是什么好来头,还是我跟你一起去见国王吧!
唐僧:没有搞错吧?瞧你这副模样,就算人家没有病也给吓出病来了。
悟空:难道你不知道我会变做苍蝇的吗?
唐僧:妙极!不过为了保险起见,你最好现在就把家家户户门前挂的孩子先藏起来吧!
悟空:瞧我的!
(孙悟空一纵身跳上云头,召唤出了风婆婆和当地的小神)
风婆婆:这么晚了叫我出来干什么啊?
悟空:我想让你刮阵风,把下面那些家门口刮的东西吹到城外的树林里面去!
风婆婆:哦?干什么啊?
悟空:要你刮你就刮,临时演员哪来那么多废话?
众小神:那我们呢?
悟空:你们就负责在树林中好好照顾那些孩子,不得有丝毫损伤!
众小神:靠!到演说是叫我们演神仙的,没想到是演保育员,切!
(突然间,城中阴风大作,把所有的笼子都吹到了城外)
唐僧:嗯!干的好!
(这时,沙僧突然慌慌张张的跑进来)
沙僧:不好了!不好了!
唐僧:怎么了?
沙僧:刚刚我洗好袜子,才把他们晾到杆子上就刮起了一阵大风,袜子都被刮跑了!
悟空:我打~~~~~~~~~
沙僧:@#%^&*
(第二天一大早)
唐僧:悟空,我们这就走吧。
悟空:好,那我现在就变个苍蝇落在你的头上,我们一起去见国王。
(“BIU”的一声,悟空变成一只苍蝇落在了唐僧的头上,只听得“咣当”一声)
八戒:师傅,你怎么倒在地上了!
唐僧:你师兄……变的苍蝇……好沉……
(朝廷之上)
国师:你就是唐朝来的和尚?
唐僧:正是!
国师:要上西天取经?
唐僧:不错!
国师:当和尚有什么好的?还要那么大老远的去取什么经,不像我们道家子弟,可以云游四方,好不清闲!
唐僧:云游四方还不是因为没有自己住的地方?到处去骗吃骗喝的,还做什么大国师,真是老土!
国师:你说什么!
唐僧:我说做和尚好!
国师:做道士好!
唐僧:和尚好!
国师:道士好!
(唐僧头上的孙悟空不耐烦的小声对师傅说起话来)
悟空:师傅,怎么说你也是从大地方来的,跟他这么吵架,好无聊啊!
唐僧:我这边跟他吵架,头上顶着你这么个死沉的玩意儿,你还在一边说风凉话,还不快飞到别处让我歇歇!
悟空:好好好,我看你自己也办不成什么事,你先回去,我自己留在这里看看到底是怎么回事!
唐僧:那我们的通关文牒还换不换了?
悟空:这事过两天再说吧!
(这时,殿外有人来报)
卫士:禀报大国师,大事不好了!
国师:什么事情这么慌里慌张的?
卫士:听说黄瓜又涨价了!
国师:挖靠!你没看见这边还站着外人吗,可不可以说点国事先?
卫士:哦,昨晚上忽然刮起一阵阴风,把所有的小孩子都吹跑了!
国师:啊!有这回事?退朝,我现在要回去和国王商量商量。
唐僧:哼!活该!就是和尚好!
国师:道士好!滚!
(唐僧气哼哼的回到了客栈,孙悟空变的苍蝇则跟着国师飞到了国王的内宫)
国师:国王陛下,不好了,昨晚上刮风把城里所有的小孩子都刮的没有影子了!
国王:不会吧?天气预报没说昨晚上有风啊?
国师:反正现在是凑不齐那些药引的了。
国王:哇~~~~~这真是天要绝我啊!
国师:您不要这么说啊!
国王:废话!你当然高兴了,我早就知道你相中我这个位子很久了,我死了还不是你做国王!
国师:靠!国王的位子都是传给儿子的,你把我当什么?
国王:那你是什么意思?
国师:今天早朝的时候来了一个和尚,我看他体态丰满、身姿卓越,还有几分慧根,一定还是童子之身,又经过了多年的修炼……
国王:哇!你不会师看上那和尚了吧,你个死玻璃!
国师:错!我的意思是说,要使用这和尚的心肝做药引,要比用那些孩子的心肝更好些呢!
国王:真的?那就有劳大国师了!
国师:明天一早我就去他下榻的馆驿把他抓来!
国王:这没凭没据的,不好抓人家来吧?
国师:我就说是检查外来人口,我看不难找个理由抓他。
国王:好,那就拜托了!
(在一旁偷听的孙悟空闻此连忙飞回了客栈内)
唐僧:啊?真有这回事?
八戒:当初猴哥说不让您掺和这回事,瞧!来事了吧?
唐僧:悟空,这可怎么办啊?我还没活够呢!
悟空:哎!谁叫我是你徒弟呢?这样吧,明天等他们来抓人的时候,我们两个互相变化一下,我当师父你当徒弟。要是能把他们打发走最好,要是不行就只好我替您去一趟王宫了!
唐僧:行啊行啊!只要能保住我的性命,别说你当我师傅,就算让我当你的徒子徒孙都行啊!
八戒:你好没有前途啊,师父!
(第二天一早)
悟空:八戒,快起床了,今天还有重要的事请呢。
八戒:不用那么紧张吧?师父天还没亮就起床了,现在你又来搅我老猪的美梦。
悟空:什么?师父这么早起床干什么?
八戒:说是要化装成你的样子,免得被人家抓走啊!
(这时,唐僧双手掩面从外面走了进来)
悟空:哇!师傅,想不到你还会自己化妆?我来看看像不像?
(唐僧慢慢的放下双手)
八戒:鬼啊~~~~~~~~
唐僧:八戒,你胡说些什么,我知道我画的不好看,但是你还不至于这么大的反应吧?
悟空:师傅,这就是你的不对了。怎么说我在花果山也是个美猴王你糊了一脸的大泥巴,还粘了这么多的草,虽然看起来不象是个人,但是真的也不想是我耶!
唐僧:我已经很尽力了啊?那你说怎么办?
悟空:难道你不知道我会法术的吗?
唐僧:O,SHIT!太紧张,忘了!那你现在帮为师的变一下吧!
悟空:来不及了,到时候你躲到一旁不说话就好了,不要打扰我。
唐僧:好吧……
(孙悟空摇身一变,变化做了唐僧模样。正在这时,就听见门外有人敲门)
悟空:谁啊?
国师:是我啊,奉国王的命令来检查外地流动人口的!
悟空:哦,原来是国师架到,请进!
国师:别说那么多了,把你们的身份证拿出来看看!
悟空:给!
国师:我要的是有防伪标记的那种。
悟空:给!
国师:暂住证。
悟空:给!
国师:健康证。
悟空:给!
国师:务工证。
悟空:给!
国师:单身证明。
悟空:给!
国师:动物检疫合格证。
悟空:给!
国师:明说了吧,你们到底没有什么证?
悟空:靠!我们一路上行走江湖,最少不了的就是这些东西了,看来是要让您失望了。
国师:嗯?墙角站着的那个糊了一脸大泥巴的人是谁?
悟空:他……他是我徒弟孙悟空……
国师:什么,我听说孙悟空不是曾经大闹过天宫的吗,没想到长的是这样一副模样。
悟空:嗯……唔……他刚才……
国师:支支吾吾的,到底是怎么回事!
悟空:没……没什么……
国师:少废话!你们都跟我走一趟!
悟空:不要吧,我看还是我自己跟你走吧。
国师(心想):这样也好,唐僧自己到宫殿里面总比带着那个臭猴子的好。
悟空:不要犹豫了,年轻人,怎么想的就怎么做吧!(说着,冲国师抛了一个媚眼)
国师:可是我们比丘国是不许乱抓人的,你总应该给我个理由让我抓你吧?
悟空:我们……我们……我们没有棉袄,不知道这个理由可不可以啊?
国师:当然可以了!出门在外,怎么可以没有棉袄的呢?来人!把这个胖和尚给我抓回去!
(大殿上)
国师:岂禀国王,我已经把唐朝和尚带到了!
国王:好,那就拿去挖出心肝……
悟空:靠!不会吧?没有棉袄就要挖心肝?
国师(小声说):陛下,拜托你不要这么着急好不好?
悟空:我倒是想听听你们叫我来到地有什么事。
国王:是这样的……国师,还是你来说吧!
国师:切!这都不敢说,说明白了吧,和尚,我们国王最近体弱多病,你们和尚不是总说什么普渡众生吗?我们现在就想用你的心肝来做药引!
悟空:哇!这太过分了吧?
国王:国师你看,我就估计人家不会同意的了。
悟空:你们绕了这么大的圈子,就是要吃我的心啊,但是不知道你们要哪一颗呢?
国王:妖怪啊!你有多少心啊?
国师:不要听他胡说八道,他是在吓唬咱们呢!胖和尚,我就要你那颗黑心,你可有啊?
悟空:黑心?让我想想,太久没有看了,都忘了。不如我现在把心们都叫出来,你们一个个的挑吧!
(说话间,孙悟空从身后掏出一把小刀,朝自己胸前划开了一道大口子,里面“咕噜噜”的滚出人心若干)
悟空:不知道你们要的是哪一颗啊?
国王:看来必要的休息还是不能少,大白天的我怎么还在做梦啊?
国师:国王莫怕,这和尚用的是障眼法,当初美国著名魔术师大卫·克伯非尔用的就是这一招。
国王:你说什么?大卫啊?我听说过,就是那个光着屁股的雕像,因为少儿不宜,已经禁掉了!
国师:白丁,说了也是没用!国王你看,和尚的那些心上面有字耶!
国王:什么字?
国师:这上面写的是仁慈之心,那个上面好像是什么忠孝之心……哇!这个更厉害,是海洋之心耶!
导演:CUT!哇赛!终于找到了,人家“泰坦尼克号”剧组正在找这个道具呢,怎么跑到他身上来了?
国王:???
国师:???
悟空:拜托你们快一点说到底要什么心,这样总敞着胸会着凉的!
国王:国师,好像没有你说的什么黑心啊!
悟空:要黑心?我造就说国我没有的啦。
国王:那可怎么办啊?
悟空:国王莫急,依我看,您这位法力无边的大国师倒是有黑心一颗呢!
国王:国师,他说你有耶!
国师:您身为国君,不应该相信这么无嵇的事情吧?
国王:实在是不好意思,原先我也不相信的,可是刚才那和尚竟然一下子就掏出了那么多心出来,我看现在没有什么不能发生的事情了……
国师:我……我……我可是无神论的!
(突然国师化成一道白光直朝大殿外飞去,孙悟空也顾不得许多,摇身变回原型追了上去)
国王:他们原来会用飞的……
(比丘国外一山东中,孙悟空终于追上了妖精)
国师:不用这么夸张吧?上面几行还在叫我国师呢,怎么被孙悟空一追上就变成妖精了?
KIZI:人家读者早就知道你不是好人了,不用再装了吧?
国师:靠!有你的!
悟空:你到底是谁?感到这里来蛊惑人家国王?
国师:大圣饶命,我也不是什么妖怪啊?
悟空:还敢废话?吃俺老孙一棒子!
国师:啊~~~~~~~我虫!
悟空:虫?什么虫?
国师:棒子打老虎,老虎吃鸡,鸡啄虫,虫蛀棒子啊?
悟空:还有心思行酒令,我打~~~~~~
(突然空中传来一声):大圣手下留情!
国师:啊!他怎么来了?
悟空:呦!原来是南极仙翁啊,我现在正忙着打妖精,一会儿再和你联系……
仙翁:你这个畜生,还不快显出原型!
悟空:哇!这就是你的不对了,一大把胡子的年纪我就不跟你计较了,我们这么长时间没有见面,你一见面就叫我畜生,这会教坏小朋友的!
仙翁:呵呵,我是在叫它啊!
(说着,仙翁用手一指,那妖精顿时变成了一只白鹿)
悟空:原来是你的坐骑到人间来危害百姓,你真是管教不严!
仙翁:我只不过跟八仙他们联了几局“帝国”,没想到它就跑出来了,看我回去再收拾这东东!
悟空:要不是我们及时赶到,恐怕这比丘国就绝了后了。
仙翁:那就应该多谢大圣了,你看我有没有能助大圣一臂之力的事情?
悟空:你就带着这畜生跟我回去向国王解释一下吧!
仙翁:小神自当跟随……
(大殿内)
国王:今天发生的事情真是太让我意外了,先是碰到了会挖出心肝的和尚、有见到了会飞的国师、还看到了和尚变成了猴子,现在有出来了一个自称是仙翁的老头骑着硬说是国师的白鹿,我作为一个凡人,实在是很难接受啊!
仙翁:想要接受也不难,给!
国王:这……这是什么?
仙翁:这是KIZI写的《嘻游记》,看看前面的故事你就明白了!
国王:哇!太好了,可是有人说他是乱改名著,会遭到很多人的唾~~~~~弃啊。
仙翁:又不是指着这几篇文章就可以改变人生的道路,打倒世界霸权,提高小麦产量,大家看着高兴就好了,就当是调剂一下生活也未尝不可啊?
国王:有道理!我也是这么想的啊!
导演:好无聊的编剧啊!KIZI!你给我出来~~~~~~~~~
敬请收看下一回《平顶山》