啾啾啾！啾啾啾！（鸟类的叫声）
    唐僧师徒一路西行！
    唐僧：悟空！你看这里山清水秀，花草茂盛，天蓝云白，树高石怪，风吹杨柳哗啦啦，小河流水哗啦啦……
    八戒：猴哥！师傅疯了，看来这回真得散伙了。
    沙僧：二师兄，不要盲目乱讲话，明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了！
    八戒：靠！什么生气啊？本来已经够手了，他非要抢我的位子！
    悟空：我早就说过让师傅打一会儿的了！你们偏不听，说师傅出牌慢，硬是让白龙马打了四圈。
    唐僧：你们都误会了，师傅怎么会和你们计较那些事情呢？你们知道我现在在想什么吗？
    悟空：库尔斯科号沉船！师傅，人死不能复生，你不要操那么多的心了。
    八戒：切！还是大师兄呢，你也太不了解师傅了吧？我猜师傅现在一定在惦记着老山汉墓的发掘工作呢！
    沙僧：发你老木啊！师傅他老人家一定是在想着又快开学了，我们还有很多的贫困儿童上不起学……
    唐僧：有没有搞错啊！《新闻联播》看多了吧？咱们的嘻游记里面是不谈实事的，纯娱乐性！
    八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？
    唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
    悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
    唐僧：（一口新疆口音）我嘛？取真经的，大生意！
    悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？
    唐僧：化斋！
    悟空：你知道化斋应该去哪儿么？
    唐僧：（伸手指南）这边……？（伸手指北）这边……！
    八戒：要去就快去，我早就俄了！
    唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！
    悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！
    沙僧：给，这是碗！
    唐僧：就一只碗？万一我走丢了怎么办？
    悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！
    唐僧：再来点！
    八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！
    唐僧：还是不太够啊！
    沙僧：已经都给你了，你还想要什么？
    唐僧：你没听人家说，"呼机手机商务通，一个都不能少"么？还有一句是什么来着？是……
    悟空：靠！还不快去！
    （biu的一脚踹走了唐僧）
    从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……
    八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？
    沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！
    报童：卖报！卖报！
    悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？
    导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？
    悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！
    报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！
    悟空：听不懂！
    沙僧：他说他是卖《西游日报》的！
    悟空：我怎么没听说过？
    八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看那一集呦！
    悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！
    八戒：我？我不识字啊！
    悟空：那就沙师弟来念吧！
    沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！
    悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊！
    沙僧：那你为什么不自己念呢？
    悟空：你们知道，我连数都不会数的……
    导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路过的是"盘丝岭"，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……
    八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~！亏死啦！
    报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！
    悟空：没人性！
    （这时唐僧已经来到了一条河边）
    唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！
    （不远处有几个人正在洗衣服）
    唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？
    大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！
    唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？
    大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。
    大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？
    唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~
    大妈丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来化斋的……
    大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称谓啊？不要总是大妈大妈的！
    kizi：sorry，马上就换！
    蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
    唐僧：正是在下！
    蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
    唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
    蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
    唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
    蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
    唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
    蜘二蛛：东坡蚊子。
    唐僧：东坡肘子吧？
    蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
    唐僧：靠！
    蜘三蛛：蚂蚁上树。
    唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
    蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
    蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
    蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
    蜘七蛛：这是暑期夏令营。
    唐僧：夏令营？
    蜘七蛛：错了，这是广告。我们决定在8月23——25日在武汉召开一次全国范围内的网友聚会活动，请大家一定多来捧场啊！入场的条件是每个人交一个火柴盒的苍蝇！
    唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
    蜘三蛛：没听说过。
    唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
    蜘五蛛：自己养的啊？
    唐僧：自己养？用什么养？
    蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
    唐僧：我又知道了，你们是妖精！
    蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
    唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带坏的！
    蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
    唐僧：上？这个"上"字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可以上，班可以上，只有我是不能上的！
    蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
    kizi：为什么要绑我？
    蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
    kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子ki，时间一长就条件反射了。
    导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
    kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
    导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
    kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇"摇滚"是menmen逼我写的！那天下午menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
    导演：那你就写成了那样？
    kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精选》！
    导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
    唐僧：导演，还演不演啦！
    导演：靠！再来，action！
    蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
    唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
    蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
    蜘五蛛：大姐，捆完了。
    蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么夸张吧？
    蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
    蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
    蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
    蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！
    （与此同时）
    八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了"盘丝岭"和咱们搞玻璃！
    沙僧：是啊！二师兄说的有理！
    悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分行李的时候我可要最多的一份！
    八戒：你放心吧！
    （飞……fly）
    导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，谢谢。
    悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！
    *&&(&)&*
    悟空：导演！不是说变老鹰么？
    导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子的风筝，你凑合一下先！
    蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
    蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！
    （不上就扁你）
    八戒：猴哥，你怎么拿来这么多的女人的衣服啊？还变成风筝在天上飞呀飞的！真是猜不透你呀！
    悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
    沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
    悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
    八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
    沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？
    八戒：好啊！
    沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
    悟空（迎风流泪状）：这是什么样的世界啊……
    （嚼着吃的AD网站）
    观音：悟空，你不随你师傅去取经，到这里来干什么？
    悟空：我只是想来探讨一个问题。
    观音：问题？
    悟空：你说生命的意义在哪里呢？
    观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……
    悟空：什么？
    观音：都不是真正的意义……至于真正的意义麽，我还没有参透！
    悟空：说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了！
    观音：你问这个干什么？
    悟空：我只是偶尔想起来生命的可贵，顺便来问你一下！现在没别的事情了。
    观音：既然没有别的事情，你就赶快走吧！
    悟空：既然我已经来了，我还有一件小事请你帮一下忙！
    观音：什么事？
    悟空：我师傅被妖怪抓起来了，您能不能……
    观音：靠！什么探讨生命的意义！还不快走！
    （网站天天见）
    观音：咦？妖怪呢？
    悟空：师弟！
    八戒：猴哥，你回来了？
    悟空：妖怪们呢？
    八戒：已经被我们制伏了！
    悟空：不会吧？你们应该先是被她们用色相迷住，然后被我和观音姐姐救出啊！
    沙僧：拜托，就算我们已经一路上没有见过美女了，但我们还不至于被这七位大妈迷住吧？
    悟空：那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊？
    观音：悟空，你也太不了解我们女人了，你看她们更年期都过了，哪里还有这么多精力吐丝啊？
    悟空：那我何必去叫你呢？
    八戒：谁也没有叫你去啊？不信你就看看上面的文章就知道了！
    悟空：靠！太不忠实原著了吧？
    kizi：你再叫！小心我下一集把你写死！
    观音：这就免了吧，西游记里没有了孙悟空，就象生活中没有了
    悟空：哇！你终于领会了生命的意义了！
    观众：靠！又是广告！退票！