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    随后几天，我还以守株待兔的姿势等在网上，虽然我知道他就是出现了我也没有勇气和他说话，但我还是希望能看到他，他最近真的几乎都不上网了，他一定很忙；或者他多在半夜的时候才会出现？现在这个时间他是不会来的。他果然没有来，那个y到意外的出现了。我和他寒暄了一阵后，忍不住还是把话题引到了小铁的身上去了。
    “你最近和小铁有什么联系吗？”我故意装着很淡漠。
    “有啊，我们一直都有联系。”
    “那他现在在哪？”
    “怎么，还想着他呢啊？嫉妒了啊。”
    “我嫉妒什么？”我没有反应过来。
    “我说我嫉妒了。你到现在还放不下他吗？”
    我无语了。我想人们不该低估了别人的敏锐，我以为我一直都把我对小铁的感情隐藏的很好，但你觉得自己掩饰的天衣无缝的时候可能别人早就看透了你的内心。嫉妒？我有点心酸的想，你嫉妒他？你知道不知道我有多么嫉妒你！
    “你别瞎说啊，我只是随口问问，我和他没有什么。”出于一种很奇怪的自尊心，我还在尽力的掩饰。
    “我到是想和你有点什么，可你不给机会啊。”
    “也许，每个人都有想得到但得不到的东西吧。”我一语双关的说。
    “知道了，我替他谢谢你关心他啊。”
    替他？我的心又被刺痛了，凭什么你觉得你有权利替他？就因为你是不离不弃的朋友，而我只是可有可无的女人？所以你们的关系可以持续一生，而我们的关系就只能维持一时吗？所以你永远都知道他在哪，在做什么，而我，什么都不知道。
    “等我再见到他，我会转告他你的问候的。”
    “不，不必，请不必在他面前提到我。”
    从y的口中，我知道了他真的到了南方，在一个沿海的小城里，y说他在那里重新找了工作，小铁哥哥很喜欢这份工作，而且自己也正在学习。那么说我原来的猜测是对的了？对于把自由的感觉看的比什么都重要的他来说，纵然不肯受制于感情，但也不会轻易的受制于金钱，我想他把这些都抛开了，现在他一定过着自己想要的那种生活，他岂会枉担了自己禽兽的这个虚名呢？
    自从知道了他在那里之后我就开始向往那个遥远的小城，甚至听天气预报的时候我也会注意那里的天气，南方的太阳应该很毒吧？他的肤色本来就有点微黑，现在说不定晒的更黑了？他现在还会象原来那样偶尔的感到胃痛吗？但他黑不黑，痛不痛的又能怎么样呢？反正你再也看不到他了，这些和你又有什么关系呢？我并没有想要去那里，因为我怕我就是见到了他也只能看到他的冷漠，我觉得自己大概会受不了那种咫尺天涯的感觉，我宁愿天涯是真正的天涯。
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    这时我因为工作的关系认识了一个男人，虽然没见过几次，但是在网上相谈甚欢，我想如果说这个世界还有好男人的话，他应该算是一个。他告诉我两年前他和他的女朋友分手了，没有第三者，只是单纯的个性不合，没有背叛，但是有伤害，对彼此的伤害。但是那以后直到现在他没有再爱上别人，也一直都过着一种禁欲的生活，因为他说他不能性爱分离，如果和一个女人上床就一定是有感情的，如果没有感情，就不能和她上床。
    说实话看到太多男人叫嚣着男人性爱分离的合理性和先天性——因为男人通常都说因为是男人所以这个基因决定了男人呢就是这样的，冷不丁有个男人说上床非得有感情不可，还真的叫人感到吃惊呢。但我不奇怪，既然有可以性爱分离的女人，自然也可以有性爱不能分离的男人，在两种性别中都有异类。以我个人的感觉来说女人并不是不能性爱分离，只是，女人会为此而感到痛苦，感到屈辱，就好象男人大半会炫耀和自己上过床的异性的数量，但女人却通常会以此为耻一样。
    对于他两年的禁欲，我觉得他很难得了。要知道他也是个英俊的男人啊，他的那种英俊是斯文的，书卷气的，彬彬有理的，是良好的教育和知识熏陶出来的很儒雅的，我想，他如果想要放纵自己的话找到能上床的女人应该不难。作为一个年轻女子，我尚且时不时的感觉到那种性欲的折磨，何况他一个30岁不到的血气方刚的男人呢？他告诉我他现在真的过的好象一个和尚一样，最多是下点色情电影但还懒的去看，对什么都很厌倦。
    在一次网上的聊天中他突然对我说：“也许你有那种叫人惦记的魅力吧，我其实一直是把你当成我的性幻想对象的。”我想我是该跳起来骂他“流氓”还是该微笑着说一句“荣幸”呢？最后我两样都没做，我想随他去好了，那是他的潜意识，即使你不愿意，他还是会有那样的潜意识。就算他是好男人，可他一样是有下半身的不是吗？没有性生活，再没有性幻想，早晚会失去性意识，我自己不是一直也都把小铁哥哥作为自己的性幻想对象吗？不管他愿意不愿意，在我心里我从来就没有停止和他做爱，甚至有些晚上我也一定要想着他才能给自己高氵朝。记得以前就告诉过他我会这样在脑海中幻想和他做爱，当时他说：“是吗？妹妹，那你可悠着点，别让我太累了。”
    “做个好男人真的很累呢，我有时候真希望自己是个禽兽，我想那样说不定会比较快乐。”他在网上向我抱怨。
    “你当不了禽兽的，那也需要天赋。”禽兽这两个字又一次触痛了我的神经。
    “什么意思？”
    “意思就是你不够狠，你不够冷酷，你太害怕伤害别人，所以你根本不具备当一个禽兽的素质！”我冷冷的说。
    “呵呵，你还知道的挺多。”
    “那是，你还差的远呢，你就好好的从事你那份好男人的很有前途的职业吧。”我忍不住也无厘头了一下。
    他也知道我在禁欲，我们打趣说要把禁欲这件事情当成一件行为艺术来进行，看看谁能坚持的更久。
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    我能感觉到他对我的好感，他甚至会向我抱怨我从来不暗示他约我出去，但不知道为什么，虽然我知道这是个好男人，无论从哪个方面来说他都很不错，但是我们在一起，只有温暖，却无激情，起码在我这方面是这样的。而且我似乎觉得象他这样的好男人应该有比我更好的女孩子来爱他——真正纯洁的，正经的女孩子，而不是象我这样貌似单纯的，我想我是无法给他幸福的。
    不知道为什么，我想如果我肯诚实的面对自己的内心世界的话，我想我要承认虽然我的所作所为和我的经历有关，但似乎也关乎我的天性，我并不想虚伪的完全以一个受害者的面目示人，虽然我真的受到过刻骨的甚至是致命的伤害。可我还是觉得从骨子里来讲我并不是一个绝对安分的女人——不过我对是否真的有绝对安份的女人持保留态度，虽然我的外表很端庄，并且那端庄还并不是伪装。恰恰因为知道自己不是伪装的，我才觉得自己大概就是那种所谓“闷骚”的女人吧，就象是平静水面下的暗流汹涌，我想自己大概与生俱来就拥有一种摧毁欲和压抑着的极端倾向，如果爱上的都是有着致命弱点的男人，那就足以证明我自己的性格中就具有某种致命的缺陷。先天和后天我不知道哪种对我更起决定作用，究竟是那种正经的纯洁的生活放弃了我，还是我放弃了那种正经的纯洁的生活？但我觉得小铁哥哥一定是主动放弃这样生活的人，他真的就是天性如此，他也从不避讳这一点，因此他比我活的更纯粹，更真实和不羁，也更心安理得。
    我想，小铁一定早就看穿了我的本质，也只有他能在看穿了我之后仍然觉得我是个好女孩，因为他有着异于常人的道德标准，作为一个禽兽，他的惊人的包容力足以覆盖我的一切yin暗，但是，如果是另一种男人，我这样矛盾重重的女人若为他的幸福着想，也许应该主动的退避三舍，以便他能遇到真正纯洁和端庄的女子。想到这里突然又感觉到有点异样，莫非这就是当初小铁哥哥面对我的时候产生过的想法：因为你很好，所以你该得到真正的幸福，而这幸福是我所不能给予你的。
    到底我和谁更接近？到底我和谁才是真正的物以类聚？
    和另一个异性朋友谈到婚姻，这也是个好男人，虽然他没有禁欲，而一直有一个性伴侣，他说如果找到真爱就会马上结束两人的关系；他说他们之间也不是完全没有感情，但那不是爱情；他说他们之间绝对不可能变成爱情，因为那是一开始就说好的，结果只能是无言的结局罢了。
    “男人需要性，又不信任性，潜意识里总会有些看轻那些和自己上床的女人，总觉得自己怎么样风流都好，要结婚的时候一定会有个无比纯洁端庄的女孩子在等着自己。”
    “女人还不是一样，不管曾经爱过多少坏男人，最后想的还不是找个条件好的爱自己的男人嫁了？在婚姻这件事情上，女人更现实，你承认吧！”
    是的，我承认，因为就是我自己也会偶尔转过这样卑鄙的念头。但是我想我不会真的那么去做，不会真的因为一个男人条件好，或者对我好就接受他。即使我自己能忍受，可我凭什么要这样对待一个男人呢？我说了他们应该得到更好的伴侣，找到能真正给予他们幸福的人。我想除非是颠覆，包容一切的那种颠覆，否则我不会接受更没有立场去伤害任何一个人。
    120“正因为这样男人和女人才往往全都愿望落空了。”
    “女人更虚伪吧，她嫁给了这个男人，但她心里可能还在想着她爱的那个男人。”
    我没有说话，这大概就是问题所在了，为什么我那么抗拒别人，大概就只有这样的一个解释。曾经小铁哥哥向我表达过这样的意思，他说他无法保持忠诚，所以他情愿放弃婚姻获得放纵的自由。我想现在我在潜意识里也渴望保持着一种自由，不想让自己属于其他任何男人。我想如果有一天我和小铁哥哥还会邂逅的话，也许他远远的冲我招招手，我就会不顾一切的站起来跟他走。以我现在这样的心态实在是不适合做任何人的女朋友的，因为这对任何男人都是一种轻视和辱没。所以我宁愿寂寞着，也想保持那种可以在小铁一招手的时候就随他而去的自由，虽然这样做似乎很傻，因为我都不知道我还能不能再见到他，虽然我固执的不肯换电话号码，虽然我依然24小时开机，虽然我还在隐隐的盼望着什么。
    “那你以后要是遇到了一个真正爱的女人你可别着急把她弄到床上去，不然你又该说什么结果注定了这样的废话。”
    “好啊，那你呢？”
    “我？呵呵，现在身边一个男人都没有。”
    “为什么？”
    “我爱的人走了，其他的，没有爱，就没有上床的欲望，就这样简单。”
    是的，我现在好象宁愿想着小铁哥哥的样子自慰也不想再让自己不喜欢的男人碰自己了。
    他沉吟了片刻，感慨的说：“看来，还是做一个男人好点。”
    “恩，下辈子我也打算做男人，或者，干脆，就做个禽兽好了！”
    我想，那样就至少不用再为性爱是分离还是统一这样的问题而让自己心力交瘁了。
    人的一生到底能爱几次呢？只爱一次，那显然太极端，我想爱情和性高氵朝一样是可以重复的，只是重复的几率问题。但我也不相信人的一生可以爱很多次，伤过几次之后你就会慢慢丧失投入的能力。所以三毛才说爱情就象一种烈酒，绝对值得一尝二品三醉，三次之后，没有人再敢痛饮爱情。是啊，连我自己都觉得现在面对爱情这个词会有点胆怯，你还没受够吗？我问自己，谁是你的对手呢？不但有你爱的那么强烈，还能有你爱的那么持久？可是我可以永远不再爱，但我能永远不做爱吗？我能一辈子都靠我自己来满足自己吗？
    我还隐约记得他最后一次在我身体里时带给我的那种悸动，可我都快要模糊了上次和他接吻的感觉了——可以让我既迷乱又宁静的，身心都感到窒息一般的吻，真的太久远了已经。如果爱是人生中的变态，那性就是人生中的常态，谁都饶不过去的常态。爱最简单也最困难，性最真实也最虚无。女人是可悲的，她们有了爱情才能有性，可爱的门槛如此之高，有时竟会高不可攀，如果没有爱情是不是只能自慰算了，因为你就是自慰一万次你也是纯洁的。
    在和小铁哥哥分开三个月的时候，我拒绝了一个男孩子的追求，我想他也是一个被我端庄的外表蒙蔽了的人。那个男孩子表白了很多次也被我拒绝了很多次，最后一次我问他：“你说你喜欢我，可你了解我吗？你知道我是什么样的人吗？”他说：“我就知道你是很有女人味的人，而且我从一见你就觉得你是我的人！”
    你是我的人！多么似曾相识的霸道的语言，我在什么地方听过？对了，是小铁哥哥说的：“在电话里你已经是我的人了！”心就又感到一种突如其来的疼痛，在那一刻，我突然产生了一种想要继续写完这个故事的念头。
    121现在半年过去了，我终于完成了这个故事。
    完成那天我正好在家里试一条新买的裙子，我把窗帘拉好脱下自己的衣服准备试那条裙子，莫名的就产生一种想看看自己身体的念头，以前我也曾经这样看过我自己，我想顾影自怜大概是每个女人的天性。当我在镜子前裸露出我自己的时候，我打量着镜子里的那个女人，那是个年轻女子的身体，现在它确实还很美，虽然远不是魔鬼身材，却也珠圆玉润，在幽暗的房间里尤其显得白的耀眼，有一种瓷一般的质感和光泽。这样一个身体确实足以让男人垂涎，但是我就宁愿让它这样荒废着，我是很厌倦贞洁而郁闷的日子，但我也真的没有勇气再去过堕落的生活了，我既然不愿让它在放纵中荒废，就任由它在寂寞中荒废好了。
    对于我自己的这个皮囊，有的时候我也会感觉矛盾，偶尔甚至会让我愤懑，快乐是它给予我的，痛苦也多半源于它，当初吸引小铁的是它，在他离开之后安慰我的也只有它。我记得他刚刚走掉的那些日子里我就去那家我常去的小粥铺，点一碗自己最喜欢的皮蛋瘦肉粥，一小口一小口的耐心的喝完，如果有抑制不住的滚烫的热泪掉进粥里，我就把它一起喝掉了。胃里温暖充实之后，真的就好象稍稍减轻了一点精神上的疼痛。我想，人最诚实的爱，也许不是对异性的爱，而是对食物的爱。
    女人的身体，不但装载女人的灵魂，有时候，身体也只是爱的门，爱不爱一个人，你的身体自然知道。小铁哥哥现在正把谁抱在怀里呢？他会偶尔的怀念这个他曾真心赞美过很多次的身体吗？也许我应该和他一样除了性什么也不要，直到有一天连彼此的性都厌倦了，就此作别，仅此而已。我还是太贪了，为什么非要爱情呢？为什么要向一个禽兽要爱情呢？唯一比欲望还要危险的东西，也许就是爱情。
    爱情是对手戏，不是独角戏，一个人演不下去，而且一个人演的注定是悲剧，凄凉之极。想到这里，我看到镜中的女子微笑了一下，那是一种略带苦涩的嘲讽的微笑，我在笑我自己，因为我突然发现自己好象一个蹩脚的演员，忘情的站在舞台上，没有几场对手戏，只是自己站在那里大段大段的喃喃的念着自己的内心独白，男主角早就跑的无影无踪了，自己还欲罢不能的在修改着剧本，呵呵，真是荒谬啊，荒谬之外还有一分凄然。
    小铁哥哥说：“我还没看完呢，还没看到结局啊？”
    哥哥，现在我把结局写完了，你给的结局，你还要看吗？你看，我做到了，结局是你给的，我只有忠实的记录而已，这个结局你还满意吗？
    那么该落幕了吗？我问自己，镜中的女子又惨淡的微笑了一下。演出结束了吧？
    哥哥，你告诉我，这个世界是不是就是这样的？在它结束的时候，从来都不是热烈的“砰”的一响，而总是嘲弄的“嘘”的一声。
    焚心小鱼谢幕：我不是写手
    故事终于写完了，出来谢个幕吧，呵呵，不知不觉的竟然写了将近13万字的东西，说实话我还真的有那么点心力交瘁的感觉。
    我并不是一个写手，我想一直跟着这个故事的朋友应该都能看出来我是写到了后面的一部分才意识到应该对每个回复的人都表示感谢，哪怕只是出于礼貌。其实我以前是很少来这里的，所以我可以说是完全不懂规矩，我甚至不知道在这里写字应该尽量的保持一种亲和的姿态，应该尽量的让自己显得大度些以便聚敛所谓的“人气”什么的……所以我真的不是个写手，虽然从高中开始就在一些报刊杂志上断断续续的发表过一些豆腐块，虽然在自己狭窄的生活圈子里也一直枉担着“才女”的这个虚名，但我真的从来没有想过要写长篇的东西——因为不相信自己能一下子驾御十几万的文字，所以竟然从来不曾想过尝试，我一直以为自己只能写写千把字的散文而已。而最初把这个故事发到舞文弄墨来也并不是因为觉得自己的文笔有多好，而只是想让读到这个故事的人都把它当成一个纯粹虚构的故事来看。
    不过现在看来我的这个想法还是落空了。是的，这是一个小说，但毕竟，其中还是有那么一部分，里面影影绰绰的，有现实的影子在晃动……而恰恰就是这接近现实的一部分让我显得刻薄，毕竟不是每个人都有王小波那两下子的，在犀利的同时还能保持着宽容，而一般人如果想表现得稍微犀利一点，就往往流于刻薄。是的，我承认我敏感我脆弱我没有风度我缺少涵养，如果有谁在这里出言不逊我马上就会反唇相讥，在这个帖子里真的谁都不能碰我，因为……我疼。
    是的，这是个被痛苦催生的故事，而我在写它的过程中也真的感到了一种分娩般的疼痛，当然，那种分娩，是精神上的。我知道它并不完美，文笔也谈不上有多精彩，甚至在某些人看来可能还有点格调低下的嫌疑……至于它的结构，更是随心所欲的离谱，最后好象连书评，影评都上来了——我自己那点个人爱好到是都没糟蹋，寒自己一个……
    可是尽管这样，我还是喜欢它，就象喜欢自己的孩子，我喜欢它身上那种忧伤落寞和自由奔放相交织的独特气质，前一种来源于我自己，而后一种，是一个叫小铁的男人赋予它的。
    “我”爱你，即使你不爱“我”，“我”还是爱你，但“我”是多么希望你也能爱“我”啊，如果你不爱“我”，“我”会觉得自己，寂寞难堪。
    我要写，即使在这里你们都不看，我也还是要写，但我是多么希望你们也能欣赏我写的啊，如果你们都不欣赏，我也会觉得自己，寂寞难堪。
    说不在乎，其实不过是嘴硬罢了。
    还好，至少你们——我是说真正关注和喜欢这个故事的那些人，并没有让我觉得太过寂寞和难堪，我想说你们其实让我感觉到，很温暖。
    谢谢你们，小鱼真心的希望你们都能得到自己想要的那种幸福。