那天陶喝的半醉从饭店出来一定要送我回家，在路上他走得跌跌撞撞的，我就让他拉着我的手，可他很不老实，总在我的身上乱摸，其实我也知道他要送我回家是为了干什么，他摸我的时候我也有感觉，但我不想表现出来。
    刚进了房间他就迫不及待的扑上来了，我有点不想，但是他很粗暴，简直象要强奸我一样，我在他的粗暴中觉出了他的虚弱，突然感到一丝对他的怜悯。我想起了我和他正式分手那晚自己生平第一次喝下了一整瓶的啤酒，本来我是滴酒不沾的女孩子，但那天好象就是想故意买醉，因为醉了就可以坦然的失态。我了解陶现在和那时的我一样处于极度痛苦之中，他需要有个一定不会拒绝他的女人来肯定自己的存在，他粗暴的背后是一种深深的挫败感和被人抛弃所引起的疼痛。所以我没真的拒绝他，但我觉得这样挺遭罪的，不知道为什么他们在一起时我想让他回来，甚至还想勾引他，现在他们分开了，我倒没这样的想法了，仿佛一切也随着他们的分手而变的索然无味了，既不想让他再回到我身边又不想非要和他上床了，好象没有了争夺和报复的味道就没什么意思了一样。我想我一定也不象以前那样爱他了。
    那天是我和陶最后一次做爱，伴随着他无与伦比的粗暴和我前所未有的怜悯。那天以后，我感到自己虽然似乎对他没有那么浓烈的爱了，但还是很心疼他，就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么事情，但又不能贸然的去找他，就想到了一个现在看来颇有点变态的办法，我用另一个他不知道的qq号加了他，用一个虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么就投其所好，果然很快就取得了他的信任，他甚至在网上很是喜欢上了我这个善解人意的红颜知己。用这个方式我知道了因为他的不能死心和忘情，他和s之间又有了几次反反复复的复合和分手，他的痛苦历历在目，我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉，忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个女人的思念和爱恋，陪着他折腾到再无复合可能的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊？自己都会有点心疼当时那么痴情的自己，有多少人还会耐心的去照顾和安慰一个背叛和伤害过自己的灵魂？为什么我还要知道这些，常常我是又想让他说又怕看他说，常常我自己在电脑这端看着他说的话就会泪流满面，但还要强忍悲伤在网上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵，同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到底为什么要这样折磨我自己啊？我自己都不知道答案，也许就是因为那时我心里还是有他，还是放他不下