我走到他的身边，挨着他坐了下来。我酝酿了一下情绪，想开口跟他解释，想了想又把话咽进了肚子里。我知道，这种事最好不要去解释，越解释，他反而会越痛苦。
    就是新婚之夜的那一次，我怀孕了。
    一天，在吃饭时我突然呕吐起来，王文津带我去了趟医院，经过检查，医生告诉我这是妊娠反应。在我怀孕期间，我们仅有几次性生活，除了新婚之夜的那一次，我再也没有体验过性的高氵朝。或许是担心怀孕期间的性爱对胎儿不利，或许第一次的阴影还在笼罩着我们，总之，我们几乎很少再做爱了。
    儿子降生后，这个可爱的小宝贝便成了维系我们夫妻感情的纽带。我们的夫妻生活虽然乏味，但儿子却给我们带来了欢乐。我们整天忙于工作和照顾孩子，倒也乐此不疲。儿子稍大一点后，我发现自己对性的需求更加冷淡了，同时我还发现，丈夫对性生活也有了恐惧。
    开始一个月，两个月，后来是一连几个月他也不碰我一下。他是个自尊心很强的男人，我的一次疏漏就把他伤害成了这样。我有了内疚的感觉，这对他是不公平的，因为他是一个正常的男人，我有什么权利剥夺他的欢乐？
    可是，我却无法做得更好，因为我实在无法忘掉吴应宁。这个让我又爱又恨的男人，已经像钉子一样，锲到了我的心灵深处，永远也无法清除。或许一个女人一生只能有一次爱，她无法让自己再去爱第二次，即使那曾经的一次爱深深地伤害过她。
    但这并不能成为我心安理得的借口，我不能让负疚感伴随我的一生，再说一个缺少夫妻生活的婚姻能维持得住吗？经过再三考虑，我决定长痛不如短痛，我坦诚地同他谈了我对婚姻现状的担心，最后我说，咱们还是分手吧，孩子由我抚养。我已经对不起你了，我不想对不起你一辈子，那样会让我们两个人都痛苦。
    听了我的话，他坚决反对，他的理由是离婚对孩子不好，再说他还爱我，也愿意原谅我，不管我过去曾经有过怎样的经历，他都不再去计较，只要我现在能真心对他，他就很知足了。他的这番朴实的话，让我很感动。从那以后，我再没有和他提过离婚的事。
    我承认丈夫是个很好的男人，有着一般男人所不及的胸怀。他不但孝敬父母，疼爱孩子，同时还深爱着我这个不能为他尽责任的妻子。这一点，既让我愧疚，又让我感动。但同时我也明白，夫妻若想一辈子生活在一起，一辈子保持幸福的感觉，仅凭感动是远远不够的，它还需要性的维系。
    关于性，似乎永远是一个没有结果的谜。就像匈牙利作家莫尔所说，“爱情是什么？世界上所有聪明的人，都无法向感受不到爱情的人说明它是什么！”同样的，性是什么，仅仅是男女之间肉体的结合吗？它带给我们的到底是情欲泛滥的罪恶，还是生命延续的幸福？这是一道难解的课题，无法被理智和清醒的头脑真正解析。可是，无法否认的是，我们需要它，它是我们生活的一部分。
    性不仅是生理上的需求，更是精神上的需求。我并不想把性的重要性渲染到极致，但我相信，夫妻间性生活的不和谐，肯定会直接影响夫妻的感情，甚至会对婚姻造成威胁。夫妻无性可以一时，却不可能一生一世。
    为了改变我们夫妻间的这种无性现状，我曾瞒着丈夫去看过医生，也买过许多有关夫妻性生活方面的书籍，但一切努力对我来说都是徒劳的，因为无论我怎么努力，都无法忘掉我的初恋，无法忘掉曾经伤害过我的吴应宁。
    丈夫那么年轻，那么有前途，又深爱着我，可以想像得出他是怎样地承受着心理和生理上的煎熬。每当夜深人静时，看着躺在我身边饱受失眠之苦的丈夫，我的心里就说不出是什么滋味。
    女性最深切的性渴求，是那种以水乳交融的亲密感与相濡以沫的奉献感为背景的肌肤相亲。性不仅仅只与快感相连，还应该有着情感上的相依。最高境界的性体验，是那种达到了感情上、精神上和肉体上的、既深切且令人愉悦的结合。
    我不曾在丈夫那儿体验过这种感觉，我也不再对此抱有任何奢求，我只希望我们的婚姻能这样平平淡淡地维持下去。这样无论对孩子，对我，还是对他，都算是有了交代。至少在外人看来，我们的婚姻还是很幸福的。即使为了这点虚荣，我也应该把眼下的无性婚姻坚守下去。既然占到三分之一的夫妻们都能坚守在无性的婚姻中，我为何又不能呢？
    儿子两岁时，丈夫被任命为政府办公室的副主任，像他这么年轻就干到了这个位置，的确是很少见的。有人预测，如果不出意外，到他４０岁时，干个政府秘书长之类的官，是没有多大问题的。总之，他在仕途上是一帆风顺的。
    夫贵妻荣，丈夫在仕途上的成功，的确让我很高兴。我凭借着婚姻终于走出了农村，实现了自己当初的梦想。当然，我的理想并不止于一辈子在丈夫的庇护下过那种舒舒服服的日子，我是个想干点事业的女人。
    孩子大了一点后，在丈夫的帮助下，我进了一家商贸公司。我白天上班，晚上还要去夜大读书，我准备用三年的时间，拿一张大学文凭。我每天虽然很辛苦，但活得很充实，凭着出色的业绩，公司领导对我很赏识，工作不到两年，我就被提拔为业务部经理。