记得有句话叫“爱到深处了无怨”，在未经历爱情之前，我曾天真地把它视为真理，脑海中曾无数次上演纯真完美的爱情画面，每次都激动不已。我想每位曾经年轻过的人们都应该有过这种美好的幻想吧。
    但是，当爱情一旦来临，你会逐渐发觉她其实有时候徒有虚名，并不如想象中的那样美好，在体会到她带来的甜蜜的同时，折磨与苦痛也如影随形、接踵而至，将你的理想击得粉碎。
    痛苦是什么？如果你以前问我，我会有很多答案。但是如果现在问我，我会说痛苦就是——改变自己。一个人想真正改变自己真是太难了，我以前没有意识到，这是和她交往之后才深深的领悟到。多年来养成的行为习惯、思维方式、处世方式已经深入骨髓，融入血液，一旦试图改变它而改变不了就必然产生痛苦。
    我明白她的意思，也知道她是为我好，希望我能进步的更快、发展的更好，但就是接受不了她的那种拔苗助长式的教育和恨铁不成钢的表情。她希望我变成一个完美的人，至少是符合她的完美标准的人，要成熟稳重、温文尔雅，要八面玲珑、善于交际，又要谨小慎微、三思后行，还要幽默风趣却不失大方得体。
    遗憾的是，有一些我根本无法做到。有时候我在同事朋友面前得意忘形、口没遮拦；有时候在领导面前反应迟钝、看不出事；有时候做事草率，不经大脑；有时候信口开河，玩笑过火。这时她都会一脸阴沉，让我的情绪也跟着一下子低落下来。
    我们的思想和行动从来就没有达成一致过。
    一起逛街买衣服，她喜欢的款式我觉得一般，当我觉得不错的时候，她总是瞥我一眼，然后从嘴角挤出两个字，农民。她买东西很少讲价，而我经常为了几块钱和摊主磨半天嘴皮子，她对此深恶痛绝，说我不像个男人，难道男人就应该傻乎乎的被人狠宰一刀而无动于衷？我可不愿为了所谓的男人的潇洒而损失自己的Money。以至于此后的每次逛街，我都如同行尸走肉一般跟在她身后，一言不发，形成了一种恶性循环——我不再愿陪她去买衣服。
    我自以为自己做菜还可以，平时家中来客人都是我下厨，所以自认为练就了上的厅堂下得厨房的本事，但是，在她眼里却留下了笑柄。有一次到她家做菜，在做糖醋里脊的时候，结果由于掌握不好天然气炉的火候，糖熬糊了，下得西红柿鸡蛋面也沾了锅底，被她嘲笑了好久——于是我再也不愿在她面前做饭了。
    同她一起出去吃饭，她没有辣椒几乎吃不下饭去，而我一点儿辣也不吃，所以吃羊肉串总是一半辣一半不辣，涮羊肉总是一边红汤一边白汤，点菜总是一个辣的一个不辣各吃各的。她不吃香菜和葱，不喜欢甜食，而我点菜时总是疏忽。还有，我吃饭的时候双唇相碰发出的声音较大，她对此十分厌恶，每次吃饭都要唠叨好几遍，让我一点食欲都没有，只有无尽的争吵——所以我再也不愿意同她一起吃饭了。
    我比较随意，每次上她家都比较放松的仰在沙发上，或斜着身子用肘子撑着沙发扶手，她屡次警告我在她家坐沙发时要身子前倾，上身挺直坐好，不能显得如此懒散，我都总是忘记。所以，每次去她家我都感觉到不自在——所以，我去她家的次数越来越少。
    我们的矛盾不大，谁也没有不忠诚于对方，谁也没有移情别恋，我们之间发生的都是生活当中琐碎的小事，然而却严重影响着我们的感情。不见面的时候非常想念，一见了面就吵个没完，每次都是从满怀喜悦到不欢而散。
    随着争吵周期的不断缩短，分裂时间的不断加长。最终我们的感情由量变达到质变，终于维持了将近两年的分分合合几十次的彻底破裂。
    分手时我才发现我们只有一点儿相似：都很要强，都很倔强。
    记得我对她说的最后一句话就是：“也许一开始相识便是一个错误，我们原本是两条永不相交的平行线，是上帝给我们开了一个玩笑吧”。
    说完，我泪流满面。