18、我出轨了,这是谁的错?
作品:《天亮以后说分手》 阿丽 36岁 公司行政经理
(1)
阿丽给我打电话时,语气中流露出不自信:“我,这么大年纪了……会被人家笑话吗?”我笑着告诉她我还采访过年纪比他大不少的女人。后来她答应了接受我的采访,只是一再地要求我别在文章中透露她的真名。
后来,当我们面对面坐下来聊天时,我发现,阿丽看起来挺显年轻,起初我还不太相信她有十多岁的孩子。她的身材和皮肤都保养得不错,这也许是她看起来年轻的重要原因。其实,我还感觉她的心理年龄比实际年龄要小得多——她会毫不掩饰地掉泪,也总能很快地破涕为笑。像个孩子一样。
他常在电脑前“独欢”
“我与丈夫巍结婚整整14年了,一对双胞胎儿子今年已经上中学。照我想来,我们这样的中年人,生活应该过得平淡又充实,可我这两年的婚姻生活,不但不平淡,实在“有滋有味”得过火。
我和巍,年龄差距挺大,他比我年长10岁,一向懂得照顾人。要不是家里添了那台电脑,我俩的感情还算不错。
巍是个内科医生,2000年2月,为方便搜集资料写论文,他买回一台IBM——从此以后,我们家便“不得安宁”了。起先,这台电脑是巍专用的,那时我对电脑还一点不感兴趣。为防两个孩子“学坏”,巍特意设了双重开机密码,密码只有他一人知道。
从那天起,巍不再关心电视、报纸,只要不值夜班,每晚必定正襟危坐在电脑前,不到半夜12点绝不“下岗”。刚开始那段日子,等孩子睡下了,巍常常叫我过去,不是让我欣赏他游戏“闯关”的战绩,就是读些网上的怪话给我听——年近50的男人了,看起来跟两个儿子差不多大。
时间长了,危浩乎越来越热衷于“独欢”。不但不再让我参与,睡觉时间更日渐接近凌晨——对当医生的人来说,休息不好可是大忌。买回电脑3个月后,我们的夫妻生活终于名存实亡。危旱自己正赶一篇论文,虽然我不懂网络,可单看他的眼神我就知道,他一定没在搜集所谓的“资料”。”
坐在我对面的阿丽,穿一身简单的套装,虽然并不注重化妆,可也绝非“黄脸婆”形象。“那年是我的本命年,也许本命年的女人特别敏感吧,我总觉得,自从有了电脑,我在他心目中,立刻没有任何吸引力了。”阿丽阴沉着脸,从包里拿出半包纸巾。
我发现了他的网上秘密
虽然不懂上网,可“网恋”我还是听说过的,这让我变得疑神疑鬼。巍坚持不肯教我上网,我只能在办公室里跟新分配来的大学生学电脑。我不笨,不到10天功夫,就搞懂了什么是聊天室、怎么收发邮件,还学会了查找网页记录。
同事看我突然那么“发烧”,都笑我是不是想搞“网恋”,我一笑了之。白天在办公室,我一有机会就上网,但晚上回家后,一点不露声色。7月初的一个周末,又轮到巍在医院值夜班,而两个孩子刚巧都去参加学校的夏令营了——那天,我第一次在家上网。
巍的双重密码根本难不倒我,把他的生日、家里的门牌号码作了几次排列组合后,我就顺利地打开了Windows。以后就更没难度了,上网、进入网页记录中的聊天室,顺利地看到了他QQ中的所有聊天记录——巍很偷懒,为了方便,他将所有的用户名和密码,都直接存储在页面上,而我就像是个捏了大串钥匙的小偷,“登堂入室”轻而易举。
那天晚上,我果然发现了巍的许多“猫腻”。我刚用他的昵称进入聊天室,便有个MM过来打招呼,用的称谓竟是“老公”!强忍怒气,我努力模仿着QQ“聊天记录”中巍的口气,开了个私人窗口,与她“打情骂俏”。我一路旁敲侧击,很快就证实了自己的猜测:巍不但与她每晚聊到半夜,而且他们已经在私下见过面,正处于“热恋”阶段呢。
凌晨1点,我终于怒不可遏,在窗口打了这样一行字:“你上当了,今晚与你聊天的,是巍的妻子。不要再找他,我警告你!”然后,我啪的一声关断了Modem的电源。”
短短20分钟内,阿丽已经用完了半包纸巾,“一把年纪的人了,居然还学着年轻人‘花’!我不是随便能被欺负的#蝴有办法瞒我,我就能识破他。”阿丽伸手接过我递给她的纸巾,突然破涕为笑——这样突然的表情转换,实在与她的年龄不符。
我找到了心灵的“对手”
后来,我在床上翻来覆去睡不着,1个小时后,我翻身起床,再次打开电脑上网。我也说不清当时自己的心态,只是暗暗为自己找理由——上去看看那个女孩,享受报复的乐趣。
但我并没有再进那个聊天室,而在某文学网站闲逛。一篇名为《女人36》的文章,立刻吸引住我。作者的名字很特别,叫“曾经”。也许是半夜时分,思维特别活跃,看完文章后,我冲动地按作者的电子邮箱发了封信,将当天的故事一股脑儿地倒了出来。邮件发出后,我删除了电脑中所有的“罪证”,很快睡着了。
几天后,我在办公室发现,我的电子邮箱里还真的添了封新邮件——是那个“曾经”的回信。用鼠标点击那封信时,我的心竟然莫名其妙地一颤。“曾经”的回信短短的,连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址,告诉我,他的真名叫晓肖,那个网页是他自己做的,里面有许多他写的文章。
回信时,我再次仿佛做贼似地,不过这回是在办公室。不知怎么了,我竟然学着小女孩的样子,在信的最后,加上了一个“:P”符号。从那天起,我和晓肖保持着mail热线联络。
开始时,我们的交往是淡淡的,彼此问候一下,他推荐几篇新的文章给我。每回巍上夜班,我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种“对手”的感觉——心灵和思想上的“对手”,这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时,我很激动,也有一种隐隐的快乐。渐渐地,邮件根本无法满足我们的交流,于是,办公室的电话又成了热线。
2001年情人节,是我与晓肖第一次见面。见面前,我们早就了解了彼此的年龄差距——他比我小9岁,曾经经历过感情的风雨,至今仍单身一人。晓肖向我坦言,他有很深的“恋姐情结”,他曾爱过的每一个女朋友,都比他要大好几岁,而我,是其中最年长的。
也许因为巍比我大了太多,因此30刚出头的男人在我看来,竟有一种很陌生的鲜活感。我很清楚,正是这种“鲜活”,激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。我这个传统的女人,竟然遏制不住地爱上了他。
那个情人节在酒吧,我对晓肖说:如果我现在20多岁,我会毫不犹豫地追随你而去。
(阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角——巍,当我用“巍”来打断她时,她很有些愕然,顿了顿才说:“大概网上那个女孩告诉他的,巍很快就知道了我的‘参与’,但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人,从那以后就很少上网。可,已经来不及了……”)
(2)
丈夫变得狂躁不安
晓肖知道我有家庭,信誓旦旦地向我保证,他不会影响我的家庭,反而会给我家庭之外的快乐——这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多,常常一两个月才见一次,但每次聊起来就没个够。其余时间,我们还是通过网络与短消息联系——有了巍的教训,我特别小心翼翼,每次都及时把“罪证”消灭干净。
与巍不同的是,这个比我小9岁的男孩,对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人,居然就这么鬼使神差地“网恋”起来。处于这种状态中,其实痛苦远多于快乐,毕竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人,我的心不在焉很快让巍产生了怀疑。去年11月,在巍的一再逼问下,我终于道出了他的存在……我“出轨”了,但因为巍自己也有“问题”,所以他甚至不敢大发雷霆。如今,家里的电脑成了共同的禁区,谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑,全然没了医生的风度。他一会儿觉得都是自己的错,一会儿又大骂我“不忠”。近半年来,我们始终处于这样的拉锯战中。
(阿丽的眼泪又下来了,“我真的很矛盾”之类的话,一连说了好几遍。“我不敢上网,甚至打扫卫生的时候,都不敢去擦电脑上积的灰,”阿丽下意识地看了一眼我桌上的电脑,突然略微提高了声调说:“要不是巍……我走到今天这种地步,你说不怪他怪谁?”)
越来越放纵自我
说实话,我是个传统的女人,从我22岁嫁给巍,我一直坚守妇道,从未做过任何对不起丈夫的事情。但是,事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓肖了,而且随着接触次数的增加,我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。我越走越远,最终和他发生了一夜情。
其实,在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿,我和他的接触还仅止于精神上的,我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经常吵架,互相谴责对方的不忠诚,好好的一个家变成了一个战场,我们谁都不饶耍涵,我更是不依不饶,因为我自己并没有真正的“出轨”,因为我和晓肖之间没有发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信,他甚至骂我是下贱的女人。有一天晚上,他对我大打出手,甚至当着两个孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕他心疼之极,他安慰了我很久,并劝我还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水,还给我煮了一碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我在想着丈夫的绝情,我恨他。而晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心:反正丈夫死活不相信我的清白,我就干脆真正“坏”一次。
晓肖起初不同意,他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意,我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终,我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。
但是天亮以后,我还是回家了,不是害怕丈夫的威严,我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候,丈夫正在打电话,我没有多看他一眼。他立刻挂了电话,愤怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血,但是我忍着痛,一句话也没说,我绝望到了极限,最终“离婚”两个字从我嘴里挤了出来。
名存实亡的夫妻关系
到现在,我们还没有离婚,丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来,为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了,从他打我的哪天开始,我就从卧室搬到了客厅,我不和他说一句话,甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心,好好的婚姻竟然发展到这个地步,但是我无法原谅他,虽然我做出了对不起他的行为,可是那能怪我吗?
现在我的生活变得一团糟,丈夫也一样,两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去,我绝望了,真的看不到一丝希望。
(阿丽哭得越来越厉害了,她的眼神中充满了愤怒和绝望,她说那时候她恨极了网络,网络毁了她那个好端端的家。可是,她突然又笑了起来,她说那样的日子其实也不错,她后来过得比以前自由多了,想干什么就干什么,丈夫也不再干涉她的生活,反正大家都形同路人了。)
我的生活不能说是一点寄托都没有,两个孩子当然是最重要的一方面,我还像往常那样细心照顾着他俩,做家务,看他们学习,这些事情还都是我在做。丈夫从此对这个家就不再过问了,不仅如此,他后来经常夜不归宿,我不知道他在外面是不是有了女人,我不在乎这些了,反正我和他都对对方不管不顾的。后来,我对自己说,别让自己一天到晚的伤心难过,也去找乐子去。于是,在照顾好两个孩子的前提下,我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人,我的家庭就是被网络给毁了的,可我还是控制不住自己上网的欲望,真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了,不再和我保持联系,这也是让我伤心的一个方面。于是,我和各种各样的男人聊天,谁有趣就和谁打情骂俏,也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人,我没有再遇到过,所以也没有再和网友乱来。不过,我想告诉你,我在网上遇到了一件你怎么也想象不到的事情——我和丈夫“网恋”了。
网络把家庭还给了我
这件事情说出来实在有些难为情,我和好朋友说过,他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄,我居然在网上爱上了我的丈夫。
我不知道他当时是在哪里上网的,可能是在他办公室,我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤,因为想起了丈夫以前对我的好,毕竟是十多年的夫妻,要说对他一点感情都没有那是假的,可是在现实中我们已经没有了和好的可能,他和我一样,都是很固执的人,都不愿意为对方作出让步,我更是如此,因为我觉得自己委屈,毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天,想过怎样去挽救这个家,但是又觉得无能为力,而且我觉得不能忍受的是,丈夫居然不主动作出让步,他是男人,这种时候他是应该作出努力的,可是他没有,当时我对他恨之入骨。
心情烦闷的时候我就会想起网络,那天夜里我上网了,去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多,大多是不怀好意的。说实话,我真的恶心那些赤裸裸的男人,上来第一句话就是问想不想作爱啊什么的,这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫“悔恨”的男人倒是很快就让我有了好感,其实说好感还不准确,应该说是有了认同感,因为大家有着相似的经历,他说他现在的婚姻不幸福,因为妻子的不忠,而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感,我的婚姻不也是被网络给毁了。很快,我对这个男人有了一种“同是天涯沦落人”的感觉,在这种强烈的认同感的左右下,我一点一点地敞开心扉,我象他倾诉了我心中的苦闷,而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫,说我对他的爱和恨,还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候,我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多,往昔一页一页地翻开,我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物,何况“一日夫妻百日恩”,我和丈夫在一起生活了十四年,还是好的回忆多啊!
我打字如飞,尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念,我渴望能一次说个够,但好象总也说不完,丈夫对我的好太多了,我说也说不完。我期待着“悔恨”的理解和安慰,我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是,我说得越多,他那边回的话却越来越少,只是坚持要我说出自己的手机号码,说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊,于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久,我的手机响了,让我感到意外的是,我手机来电显示的是丈夫的手机号码,当时是夜里两三点种,这么晚了他要和我说什么呢?我狐疑地接了电话,丈夫的声音变了,变得温柔了许多,这让我感到十分意外。后来我笑了出来,笑得满脸都是泪水,丈夫告诉我,他就是“悔恨”。