的角色糟糕透顶，今天尤其如此。我终于知道了自的位置，这群卑劣的小人！
    我军训中的表现实在令人不敢恭维，尽管我并不愿如此。但错总是处在我身上，而且因为小人的挑拨而更甚。更加上排长的刺激，情绪极坏，表现特差，并因此在众人眼中成了典型。
    尽管暴怒狂骂，结果却不爽，仍然如是。
    不想虚伪演戏，真性情又为俗世所不容。
    于是政治上我无法是一个成功者。这就是事实，学习上不久上进，生活中消极应付。当然也就得不到某些世俗的东西。我时许永是如此？
    而今就表现得为明显。
    其实事实是，我在众人眼，也只是一个政治上的失败者，是一个贾宝玉似的角色，不知这一点小菊怎么看。也许跟我累似，讨厌此类事端？
    再想起晴，:有一种悲寞的感觉。似乎一切都注定了结局，从开始就注定了。
    我爱她。当她那样美好的气质和，我都会毫无保留的感觉到如此，并深为之醉。
    过了那一瞬。现实中地她。是一个短发地、时髦地、平庸地又当团支书地人。无一不是令我厌倦。
    于是又知道。爱结局。
    可仍会涂地爱上。
    今日能见她。却是天赐良缘。但已是那样地看看而已。心是通地。情是在地。但愿是无地。份是没地。
    历史——法学——社会
    这样一个俗女子。我何曾又动了情？既没有。可为什么要记她？
    终于弄清楚了，她居然是法政学院第一美女且会指挥合唱（其实是不会的，只是被连长挑中了而已），她是社会学系的。
    一双勾人的眼睛，一脸凄楚的神情。
    黝黑的皮肤，秀气的面容拔的身材。
    这个女孩是火又是金，而小菊是火，晴是水。
    所以看见她，看见她的感觉，不同于菊，不同于晴。
    有时觉得许她回大胆过来反追，不知到时我会怎样躲避？真得有点担心会如此。
    “又错了”
    当我说这三个字时，前面叽叽喳喳小鸟儿一般的几个法学系小女生纷纷转过头来，笑个不住。
    因为我站在女人堆里，唱大合唱的演练时。
    不知我怎么就这样交桃花运。
    不过这几个小女孩野蛮有趣的。其中一个小小鸟儿似的长发淑女自有一份清纯气息。也许这就是我与她的唯一缘分了，于是又觉得有些可惜。可想想我如今的心境，想想已有搅得我头昏脑胀的感情，我不想再多惹是生非。
    闭嘴的我在这群女生中间，是一种什么感受？身后不远处是小菊，她又会是什么感受？
    但没办法，尽管我努力挤出去还是无法脱身。于是我除了感叹“又错了”而外，也只能在一群柔声细气的女生中间“潜伏爪牙忍受”了。
    身边的这个女孩很滑稽。穿军装时有一种朴实农家姑娘的感觉，而且看了我时又似乎大胆的害着羞，换了便装却又像是时髦的女生，让人纳闷。
    不过我可不想知道太多她也默契的不说话。这颇令我欣慰。
    身后的女孩像个大姐姐，以前也曾见过的。
    尾结
    头脑很聪明的只不过聪明到这里。
    眼中除了欣赏美，不愿做其他的。
    我是幸福的虽然深深的不快乐着。
    事情皆不如意，而我却依然幸福的发晕。
    其他漂亮的女孩也很有特色。
    哲学系那个香蕉女为了躲避军训之残酷然双膝胡上了浓浓的花椒粉，每天窈窕淑女的晃来晃去。
    晴不知以什么借口，也有几天没有军训。由此我感叹菊的可怜，她怎就生些心计出。
    日语系的姜蔷（晴第二）还是个小提琴手。
    小凌这两日都过来，仍然像个小女生似的，威严全无。
    情圣这么多女孩可记，可别忘了我们的洞主小欣才好。
    生活不可爱，岁月不可爱。珍惜时时刻刻。
    7月5日晴
    连长无能，致使下午的合唱以失败而告终，意料之中。
    于是我与借个女孩的缘分也已尽。
    小菊跟我相距不到一米，却没有说一句话，甚至对视一眼都困难。
    不知这女孩心中中就如何想法。
    我总是多情至甚，女孩儿或是处于无心，却都被我视为有意，并为之陶醉。而我实际却是孤独的人，却又深爱这孤独。
    想不想改变，我自己也不清楚。
    7月6日晴
    晚上官兵联欢会小菊在此像仙女一样美好，可惜却走得早了。而我也没有主动去跟她说话。
    本想跟排长聊聊，也没有施行。
    只因为心情一直不好，就这样阴沉沉的。
    想想不是味儿，小菊走了，可我本该跟她有所进展的。这才知道明天其实是没有什么机会的。这令人不高兴。
    小菊却是没得如花，纯的如雪，甜的如蜜；而且也的确对我有非同一般的情愫。我本该珍惜才是。
    军训进行了一半，感觉是三个字惜。
    气身边的政治，由此而发诸中国的政治。
    连是对身边这些女孩儿要受此苦，尤其是菊。
    惜光阴速度，绝无回复的可能。想想即将各奔东西，不免可惜。我实在是多情至甚的人。
    7月7日晴
    三十里路，一个上午，四个小时，走了下来。
    本已酸疼得浑身，更加得酸痛。
    我从一排混到了三排，看见小菊走在四排的最后面，汗湿衣背。这可怜的女孩儿，看上去却香甜的很。我想如果我上前面与她说话是最好了，那时我做梦都想的美妙情节最终还是没有那样做。
    7月8日晴
    周日过的很失望，想见的人见不到，只是相思好苦。
    7月１C日
    这两日的感觉很悲怅，特别是想到小菊时。无缘仍是，情无所托怨空添，疑惑满腹。
    岁月就这样的不可挽留的逝去，无声无息。
    女人总是如此，伤心已不可避，俗世仍在笑语。
    7月１１日
    今天是个变态的日子。连长一个人变态，导致数个排长跟着变态导致数百人在变态的高压下……
    小菊那样的看过来，即使他不看过来，我又岂不明白？可怜的女孩，在这变态的高压下，守着罪恶。特别是晚上沙尘暴狂卷之时滚滚泥沙中的她，么撑得下来？可恨仍是无缘至甚。
    军训还有１，十天之后大家皆要各奔东西。感受自是矛盾。想结束，不想再目睹伊香消玉殒；又不愿别，想日日能见到伊，也就心满意足了。
    小菊，我心里眼里的美神！
    近日见到一个头发长过耳的女孩人正是晴。原来她正在慢慢留长发了，这简直使我断肠。为什么这个时候，跟我离分之后，她偏偏选择如此了呢？
    还有一个奇怪的感觉，本系女生看我的幽怨眼神我迷惑而心碎。
    7月１2日晴
    今天特热，天气。也是过人仍沉默。
    我是抑郁的人，因此女孩也不说话。我自然懂得。
    不过那眼神情，也就够了。
    7月１3日阴晚雨
    打好清爽的天气惜却无缘得。阴云酱一样扯满的天空，或明或暗，冷雨淅沥，阴风阵阵。
    7１5日晴
    本想履行诺言，看看排长他们。可以想起他们伪善（尤其是连长）的嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说，于是没有去。
    有时想过小菊，或者之所以一刀周日便见不着她，或许只因为她呆在宿舍看武侠。刚刚在社会系看碟很有趣，同一个女孩因打扮着装不同而截然相反，或美丽素雅，或丑陋庸俗。小菊出来时的情景又被想起，彼时她是否真的隐忍？而后才显露了真容的呢？不得而知。
    恰恰相反的是晴，先是圣洁的不行，后又庸俗的要命。无奈我这个混帐，却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突，最终的胜者为何？
    坐在校园的一个角落里，打发着动人的时光，也很好。
    既是真心实意地活了一次，也就无所谓后悔了。
    去大东网吧，人太多，没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装的走来，问之，回曰：“为连长买双筷子”，不禁长笑。
    如此孤独的日子，哪里有什么鬼爱情？自欺欺人而已。
    想来这日子过的极端，一心想却不去做的事儿很多，而做得却是不想做的，为什么总是这样？
    菊，晴都是至美的样子，只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们，却是爱着的。
    7月１6日晴
    近日小菊整个儿成了个冰美人，让我不懂。
    为什么？为了离别伤情，不忍过重而故意为之？或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我？
    可叹我是个隐忍而难有成功的人。
    我是个思想的巨人，却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作，所以什么都没有。
    老二上午又喝醉了，就喝多了是伤人的。
    7月１7日晴
    也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说，是废话太多。并且，不是跟女人说，也的确有点无聊。
    7月１8日又晴
    忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么，再也不会有什么了。这是忽然感觉到的，确实如此真切。
    小菊不小，小菊是个大女孩，很可爱的女孩。
    虽然曾经觉得我很喜欢她，但我此时更觉得是疏远，我时许并不真爱。
    原因也许是因为她在躲我，是她没有给我机会。
    午觉醒来，实在伤心的不行。因为刚刚看完一本《晃晃悠悠》里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊，我却只能远远的欣赏，而马上离别在即，这亦令我心碎。
    总之，“伤心透了”。
    7月１9日阴
    我为例别伤心提前的忧虑。
    我无法不伤感，我想喝酒，因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我的世界消失了。所以我的难过，无法掩饰。
    军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样，近乎禽兽。
    离别就是离别，总不免伤情。无论你再阿Q似的乐观无法改变这个现实。所以伤心总是现实。
    又想喝酒了，酒后忘了一切，该有多好。
    小菊岛是怎么想呢？依我度之，与我类似。
    不过这女孩没我这样多情而已。
    7月20日晴
    我军训提前结束，再没什么事儿可做。
    这些人全都如此卑鄙是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好，但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神，令我心碎。
    可是我想喝酒。老二过生日，满足了我这个。同时因之到深夜未成眠。
    我晃晃的走过去，小菊远远的抬起眼来，看见了我，低下眉似觉得不妥，复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽，似充满了各种情绪，其中最深莫过于失望。
    我甚至希望这一幕是最后的，化为永恒的才好。
    军训如一处丑态百出的拙剧看就要结束了。
    即将离别的现实令我肠断魂销，远远的看小菊模糊的背影人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。
    我真得不懂小菊，尽管很想是不能。先是很残酷，离别即在不久不清我究竟从她眼中读出了什么，也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说：“算了吧，她本来就看不上你，别自作多情”，这家伙虽然在这方面的确是白痴，可也许这正是现实。
    模模糊糊中有人说，军训结束了，是的，军训真的如一个梦一样过去。
    梦里的一切，是幻是真，又有几多不懂。
    短短如许的头发，黝黑粗糙的脸，忧伤疲惫的神情，都在表明，我刚刚参加了军训。
    可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。
    那个女孩子，那个美丽的身影，那双脉脉而悠远的眼睛，那情那景，过去了，就永不再来，成了永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？
    我的这段岁月，又该如何记叙？
    也许是我整个青年时代的缩影？
    在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的
    ，会让我永远感动下去。
    日雨
    昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。
    联欢晚会没意思得很，那么多恐龙，唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。
    7月22日
    梦中醒来，失落起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？
    我永远是可辱的角色。火的中年妇女冰冷着脸，服务态度极差，不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。
    明天晚上就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。
    也许小菊已然消失，我本不必多;，但也许不是。
    日她穿了一席红格子花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”
    在时的不珍惜，定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。
    昨晚去车站因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很然后只有自责。
    洞主去送了岛主，我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？
    我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小菊我不懂，尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。
    小菊已经走了吗？我不知道，但我很想知道我不敢去问。我不敢问的原因就是，我怕受伤。
    我没有洞主的勇气，我是一个失败者，我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。
    我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？
    小菊上午离开了学校，和方，以及另外四个女孩儿。
    她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸的冷漠本不认识我的样子，却认得老二和小宣子使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。
    我向来是识相的既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。
    她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。
    但她又是没自信的，怀我的爱。因此在试探，从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她，然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。
    最后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。
    今天她的表现是：恨！
    爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。
    我偷了她的心，却不给以承认。
    也许晴是这样的，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。
    为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？
    小菊当然不是路人，尽管她眼睛近视，存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿，就再深究了。
    一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗？还是不送的好吧。
    因为送也仍是伤情，仍是离分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而会不再那么难受了，倒是一件好事。
    小菊走了，我的心也跟着飞了。胸膛空空如也，不知道我是谁，我在何方，谁让我爱上了这个妖女？
    7月23日
    昨晚我又去了天津站，直到进了去北京的候车室才明白过来，小菊她们是坐上午的车去北京，在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节，以为她十点离开天津站，所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度，以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊，无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过，都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝，可以想起小菊已去，三十天内再难见过，又不免伤感。总是伤感，明知无法挽回，“多情自古伤离别”，有什么好药可治之？
    酒吗？昨晚和一点儿，可惜除了苦味儿之外，就再也难以有其他的感受。醉不了，是最要命的。
    情圣物语之菊花烂漫
    １2
    仍然有意识的阻止对小菊的感情的进展，我总能找出一千个理由来劝说自己对她死心。因为明知道不会有什么结果。可是我却无法遏制自己的感情走向。我在一点点地喜欢上了小菊，像落下去的太阳一眼慢慢坠入了爱河。
    这首先是因为我觉得小菊似乎也在喜欢我。
    小菊身材匀称而挺拔，个头可能高过我一点，平时看上去是一个大大咧咧的女孩，活泼开朗。她逐渐留长的头发很特别，如香港电影里律师们所带的白色家法，不过颜色是黑红的，也短了些，柔顺光滑一些。这种发型的衬托下，粉白的脸如满月，两只眼睛在不戴眼镜时的的确确是我见过的世界上最美好的东西，熟透了的黑葡萄，晶莹而透亮。看着那双眼睛，我真是感觉很一样，不能相信世界上有这样美妙的东西。
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    正式章节尽快提供。
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