四月十五日晴星期六
    她的离去
    今天，或许会成为我永远铭记的日子，由于班主任愚蠢的胡乱指挥，同桌被调走了。而且被调到了我的后面，我将很难再看到她。
    班主任又干了一件令我痛惜的事，他总是给我制造麻烦，这一次，则是给我带来了不大不小的灾难。
    如果她是自愿离去的，我无法可说；如今是班主任指使的，就尤为令我难过。这是一件很玄的事，相当的玄。
    我真地感到伤心太平洋了，因为她的离去。
    从昨晚起，似乎女孩就已经在屡屡暗示：我要走了！
    可我居然没有领悟其中的奥妙，以至于她真的离去时，仍然令我感到吃惊。并由此带来深刻的伤心，要比太平洋还要深的伤心！
    其实应该说我是早已做好了这个心理准备的。古来“好花不常开，好景不长在”的规律于我当然也无法扭转，更何况我仅是一届手无缚鸡之力的书生？她的美丽和可爱固然令我神密而且倾倒，可现实的卑劣和无奈也是令我无力回天的。
    可偏偏我又如此自作多情的迷恋而且伤怀！竟自悲哀！
    菲走之前，我已有了非常强烈的预感，所以我跟她说了以下这些话。
    “马上可能就要调走你了！”看着班主任的趋势，已揣摸到了这个伪君子表面上是想以改善班级学习氛围的名义，把女生从男生中调出去。这个时候男女生同桌者仅有几对，都是自由组合而成。他从北面开始调起，最后肯定要轮到郁菲。
    对于我话的回答，她的反应是马上笑了，——仍然是那样迷人的笑。我已经不知从何时起陶醉于她这灿若天使的笑了。
    “你是想坐这儿呢？还是想调走？”我唐突的问出这么一句深思熟虑的话来。
    “我想……”她仍然笑吟吟的，“老师叫我坐哪儿，我就坐那儿！”最后这样回答。
    于是，她就这样被调走了。
    我的几个同伙也被调得七零八落，苗奕后退了许多，苏钰被调到了北面，两个呆子分别调到了我的前面和后面：李光、张庆！
    张庆，是班主任老同学的弟弟，班主任调他跟我和李光坐在一起的目的很明显，就是叫我们这两个成绩好的人带带他。
    我有什么办法呢？伤心吗？悲哀吗？
    是的，那就好好的伤心一回吧。
    生活将再次变为沙漠。
    别人的错误代价却必须由我来承担，除了诅咒这可恶的世间，和这世界无耻的构造者们，我还能做些别的什么？
    四月十六日爽晴
    痴情的人要么过的极好，要么过得极不好！
    昨晚我胡乱地走着出了太和小城，在一片青树绿草地里发了一晚上的呆。我想整理一下这紊乱的思绪，想好好想想她，想想与她的关系，试着告别一种心情，或者说埋葬一种情愫。
    其实过去的我们，实在没什么。除了普通的同桌之间的关系外，真的别的什么都没有！一切都是清清白白的。可是，当他被老师调走的时候，何以我会有如此巨大的悲哀感和伤心感呢？
    莫非，我爱上她了吗？很快否定了。
    我不可能那样。做那种如追求时髦物件似的谈一场游戏一样的爱情，我做不到。
    但是我真的是很喜欢她的，如果不是俗世的羁绊，我会不喜欢她吗？或者只是虚荣吗？我是这么需要她，又当如何解释？
    可是种种谣言和卑劣的人心，阻止了我可能的行动。而我的心里，却一直刻印着这个美丽的影子，抹之不去。
    不知道已经有多少次，梦中相会，然而仅仅是在梦中！
    我实在是一个笨口拙舌的人。
    即使不谈爱情，我也找不到别的什么话好说。
    更何况我是如此之丑陋，也足以阻止爱情的增长。我实在没什么谈情说爱的资本。因为我几乎一无所有。
    我不该自卑和自惭形秽，我也的确没有如此过。但是，我对这条爱情之舟将要驶向何方，确是如此没有信心。
    四月十七日晴
    昼夜颠倒
    昨晚跟苗奕一道去了他的家里：一个离学校不远的县城北郊小院，步行要半个小时的路程左右。
    在那儿我们彻夜长谈，一宿未睡。
    他是我这时候最好的朋友，好到了被人怀疑是同性恋的地步。不过他的的确确是个小帅哥，我跟他谈得来主要是因为他是个性情中人又有点理想主义。跟我相反，他性格阳光时尚，鲜明的对比。我们俩能成为这种无所不谈的朋友，确实出乎我的预料。因为对人的防范意识已使我学会，不能让别人了解你太多，因为能伤害你最深的人肯定是最了解你的人。
    但是，我却还是交了这么一个无所不谈的知己友人。
    那个晚上，我更多的是一个倾听者。听他的心路历程，听他的感情世界。捎带着也吐露一点自己的心声。
    他的卧室就是他的书房，有一个不小的书架，放了很多的各类书籍，——这是我做梦都期望的学习条件。然而书多未必是好事，这导致他的思维过于活跃，看透了课堂上那些东西的虚伪和矫情，也就没有心思去咀嚼它，因此成绩总提不上来。
    “你这么精力旺盛，选择文科真是个错误！”我叹息。
    “你呢？你不是也一样！你不是说高中三年的课程用一年的时间足够搞定，而且可以考上北大？现在你还想考上北大吗？”他问我。
    “当然，为什么不？”
    “那你还要……”
    “我不认为这跟学习有什么冲突之处，相反，如果把生活变成一谈沙漠才是我忍受不了的，我肯定会崩溃到想死的地步！”
    “所以你就找些刺激，全然不顾别人的感受？你不觉得这样太卑鄙吗？”
    “怎么会？你的思维怎么这么庸俗呢？”我的话也不客气，这是那晚唯一的争执之处。
    “怎么说？”
    “有很多思维定势在里头，都是站不住脚的。第一，为什么追求感情就一定会影响学习？二者不能互相促进呢？第二，为什么寻求感情就是追去刺激？我觉得这是一个正常人必然的正常的需求吧？”
    考虑了一会儿后，他同意了我的观点。他是根据自己的体会来套我的心理。此后两个人讨论最多的是两个女孩：吴雯和夏郁菲。如果这两个女孩都有心理感应的话，她们那晚肯定难以入睡。
    吴雯是苗奕一直以来钟情的女生，在他眼里，她“冰雪聪明、冰清玉洁”，我说“真是情人眼里出西施了，在我看来她跟那些做作世故的女孩子没有什么区别，出了成绩好点儿。”而我本人又有点天然的看不起成绩好的人的习惯。
    苗奕对郁菲的评价好像是专门对我的报复：“其实她也不是你认为的那样，她并不是希望得到的那种女孩！”这种评价让我觉得难过，想不到最了解我的人跟一直与我为敌的人观点竟然如此一致：王维也时时持这种论调以警告我不要“越轨”。
    现在已经返回学校了。一宿不睡的感觉很特别，似乎我是从另外一个世界到来的，一切熟悉的又那么陌生。
    不过精力再也无法集中，读过的书跟没读过一样；听课的时候耳朵也像是睡着了，需要大脑时时提醒才能偶尔听进去一两句。于是上午的课基本上都成了扒在桌上睡大觉。
    放学的时候，睡眼朦胧的转过身，对此时坐在身后的郁菲提出了要借她“三十八套”答案的要求，这在以前曾经提出过，因为调位的事暂时搁下了。
    “好，我下午或者晚上给你拿来。”她笑着应道。
    班主任把她调到了教室的北面，她又故意跟人换座位会来坐在我的身后，我不知道是何居心。只是有点开心和感动。
    天放晴了，清风徐徐，吹得醉了的人复又醒来。
    我执意下午在宿舍睡了一觉，可是被相思纷扰，无法睡得安稳。总是各种梦境纠缠不已。醒后仍然精力不济。
    相思，无缘无故牵挂，许多不解，许多留恋，许多寄托。
    伊人，远近咫尺天涯，不知其心，不知其情，不知何答。
    四月十八美梦
    定是前日通宵未眠的缘故，昨晚我睡了个好觉。
    更美满的事，我做了一个令我久久回味的好梦。
    我和一个女孩儿并排走在野外，田野里碧波荡漾，凉风习习。
    那情景真是妙不可言，因为那女孩儿自然是美丽得很。她善良、纯真，不加雕饰，不藏心机。
    我们说了什么呢？
    好像是她在表白心迹，我似乎生了什么气，不理她。而她则在一心化解我的误会，慷慨陈词，说她那样做并非出于本意云云。……
    后面的细节跟那些电视里面肉麻煽情的言情场面别无二致，在此不做污染了。总之我在梦中谈了一场感人肺腑的恋爱。
    美梦醒后面对现实的失落使人难以忍受，进而希望当初还不如不做那个梦，是我坐在教室后的感觉。
    身边早已不是美妙伊人相伴，而是换成了比自己还要令人感觉难以忍受的泥做的骨肉（有点恶心吧？）这情绪是怎么也提高不起来，于是终日昏昏。
    昨晚，很晚进班的我刚一坐下就听后面有女孩柔声叫我，是郁菲，她把我要借的《三十八套》答案给了我，同时也把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。
    然后她竟然跟第一排的一个女孩换了座位，跟吴雯作了同桌，离我更加远了。
    多么希望她和她的同桌能同时一齐成为我和我的哥们（苗奕）的女人啊！
    座位的疏远一定会带来感情的断裂，这还有什么疑问吗？
    真的一切只能如此而已了吗？
    我不甘心，很难受，倍受煎熬。
    一切是如此的虚无缥缈，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚梦的有趣，难道梦中的女孩就是这个令我伤感的昔日同桌吗？
    “不满足于你的无言沉默，告诉你沉默是金，你又何苦执意演绎一出沉默是菲？”心里默默念叨着，苦不堪言。“好了，也许，可笑的自作多情应该是结束的时候了，真的是这样吗？犹如踏入了杳无人烟的大沙漠中，寻不到一丁点儿生机；或者是心如冰雪高原之中，北风凛冽，冷酷无垠。这任何一种心境不都是你造成的吗？”
    如果她仍在我身边，我或许能静下心来学习，但是现在，身处一间无望的铜墙铁壁之中一般，我无所适从。
    哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个没有人性的时代！