7月7日晴
    三十里路，一个上午，四个小时，走了下来。
    本已酸疼得浑身，更加得酸痛。
    我从一排混到了三排，看见小菊走在四排的最后面，汗湿衣背。这可怜的女孩儿，看上去却香甜的很。我想如果我上前面与她说话是最好了，那时我做梦都想的美妙情节，但最终还是没有那样做。
    7月8日晴
    周日过的很失望，想见的人见不到，只是相思好苦。
    7月10日
    这两日的感觉很悲怅，特别是想到小菊时。无缘仍是，情无所托，愁怨空添，疑惑满腹。
    岁月就这样的不可挽留的逝去，无声无息。
    女人总是如此，伤心已不可避，俗世仍在笑语。
    7月11日
    今天是个变态的日子。连长一个人变态，导致数个排长跟着变态，又导致数百人在变态的高压下……
    小菊那样的看过来，即使他不看过来，我又岂不明白？可怜的女孩，在这变态的高压下，守着罪恶的折磨。特别是晚上沙尘暴狂卷之时，在滚滚泥沙中的她，真不知怎么撑得下来？可恨仍是无缘至甚。
    军训还有10天，十天之后大家皆要各奔东西。感受自是矛盾。想结束，不想再目睹伊香消玉殒；又不愿别，想日日能见到伊，也就心满意足了。
    小菊，我心里眼里的美神！
    近日见到一个头发长过耳的女孩，那人正是晴。原来她正在慢慢留长发了，这简直使我断肠。为什么这个时候，跟我离分之后。她偏偏选择如此了呢？
    还有一个奇怪的感觉。本系女生看我的幽怨眼神，令我迷惑而心碎。
    7月12日晴
    今天特热。天气。情也是，不过人仍沉默。
    我是抑郁的人，因此女孩儿也不说话。我自然懂得。
    不过那眼神，那神情，也就够了。
    7月13日阴晚雨
    打好清爽的天气，可惜却无缘得很。阴云酱一样扯满地天空。或明或暗，冷雨淅沥，阴风阵阵。
    7月15日晴
    本想履行诺言。去看看排长他们。可以想起他们伪善（尤其是连长）地嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说，于是没有去。
    有时想起过小菊，或者之所以一刀周日便见不着她，或许只因为她呆在宿舍看武侠。{第一看书}刚刚在社会系看碟很有趣，同一个女孩因打扮着装不同而截然相反，或美丽素雅，或丑陋庸俗。小菊出来时的情景又被想起，彼时她是否真地隐忍？而后才显露了真容的呢？不得而知。
    恰恰相反的是晴，先是圣洁的不行，后又庸俗的要命。无奈我这个混帐。却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突，最终的胜者为何？
    坐在校园地一个角落里，打发着动人的时光，也很好。
    既是真心实意地活了一次，也就无所谓后悔了。
    去大东网吧，人太多。没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装地走来。问之，回曰：“为连长买双筷子”。不禁长笑。
    如此孤独的日子，哪里有什么鬼爱情？自欺欺人而已。
    想来这日子过的极端，一心想却不去做的事儿很多，而做得却是不想做的，为什么总是这样？
    菊，晴都是至美的样子，只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们，却是爱着的。
    7月16日晴
    近日小菊整个儿成了个冰美人，让我不懂。
    为什么？为了离别伤情，不忍过重而故意为之？或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我？
    可叹我是个隐忍而难有成功的人。
    我是个思想地巨人，却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作，所以什么都没有老二上午又喝醉了，就喝多了是伤人的。
    7月17日晴
    也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说，是废话太多。并且，不是跟女人说，也的确有点无聊。
    7月18日又晴
    忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么，再也不会有什么了。这是忽然感觉到的，确实如此真
    小菊不小，小菊是个大女孩，很可爱的女孩。
    虽然曾经觉得我很喜欢她，但我此时更觉得是疏远，我时许并不真爱。
    原因也许是因为她在躲我，是她没有给我机会。
    午觉醒来，实在伤心地不行。因为刚刚看完一本《晃晃悠悠》，那里面地生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好地小菊，我却只能远远的欣赏，而马上离别在即，这亦令我心碎。
    总之，“伤心透了”。
    7月19日阴
    我为例别伤心，是提前的忧虑。
    我无法不伤感，我想喝酒，因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我的世界消失了。所以我的难过，无法掩饰。
    军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样，近乎禽兽。
    离别就是离别，总不免伤情。无论你再阿Q似的乐观，也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。
    又想喝酒了，酒后忘了一切，该有多好。
    小菊岛是怎么想呢？依我度之，与我类似。
    不过这女孩没我这样多情而已。
    7月20日晴
    我军训提前结束，再没什么事儿可做。
    这些人全都如此卑鄙，都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好，但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神。令我心碎。
    可是我想喝酒。老二过生日。满足了我这个。同时因之到深夜未成眠。
    我晃晃的走过去，小菊远远的抬起眼来。看见了我，低下眉，又似觉得不妥，复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽，似充满了各种情绪，其中最深莫过于失望。
    我甚至希望这一幕是最后地。化为永恒地才好。
    即将离别地现实令我肠断魂销，远远的看小菊模糊的背影。在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。
    我真得不懂小菊，尽管很想，却是不能。先是很残酷，离别即在不久，说不清我究竟从她眼中读出了什么，也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说：“算了吧，她本来就看不上你，别自作多情”，这家伙虽然在这方面的确是白痴，可也许这正是现实。
    模模糊糊中有人说。军训结束了，是地，军训真的如一个梦一样过去。
    梦里的一切，是幻是真，又有几多不懂。
    短短如许地头发，黝黑粗糙的脸。忧伤疲惫的神情。都在表明，我刚刚参加了军训。
    可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。
    那个女孩子。那个美丽的身影，那双脉脉而悠远的眼睛，那情那景，过去了，就永不再来，成了永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？
    我的这段岁月，又该如何记叙？
    也许是我整个青年时代的缩影？
    在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰地是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的女孩儿，会让我永远感动下去。
    7月21日雨
    昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。
    联欢晚会没意思得很，那么多恐龙，唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。
    7月22日
    梦中醒来，失落又起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？
    我永远是可辱的角色。火车站地中年妇女冰冷着脸，服务态度极差，不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活地缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。
    明天晚上我就要走了。不知道往昔地小菊可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。
    也许小菊已然消失，我本不必多想，但也许不是。
    昨日她穿了一席红格子花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”
    在时的不珍惜，注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。
    昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。洞主去送了岛主，我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？
    我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小菊我不懂，尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。
    小菊已经走了吗？我不知道，但我很想知道。可我不敢去问。我不敢问的原因就是。我怕受伤。
    我没有洞主的勇气，我是一个失败者。我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。
    我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑，又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？
    小菊上午离开了学校。和方晔，以及另外四个女孩儿。
    她伪装地很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸地冷漠。根本不认识我的样子，却认得老二和小宣子，这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击，但然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱地这个女孩子的心一定也是苦的。
    我向来是识相的，既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法。并为之感动。
    她是爱我地。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。
    但她又是没自信地，怀疑我的爱。因此在试探，从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她。然而是失望。于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动。于是又是失望。
    最后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。今天她的表现是：恨！
    爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。
    我偷了她的心，却不给以承认。
    也许晴是这样地，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小菊终于不再那样完美了。
    为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？
    小菊当然不是路人，尽管她眼睛近视，存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿，就不再深究了。
    一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗？还是不送地好吧。
    因为送也仍是伤情，仍是离分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而会不再那么难受了，倒是一件好事。
    小菊走了，我地心也跟着飞了。胸膛空空如也，不知道我是谁，我在何方，谁让我爱上了这个妖女？
    7月23日
    昨晚我又去了天津站，直到进了去北京的候车室才明白过来，小菊她们是坐上午地车去北京，在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节，以为她十点离开天津站，所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度，以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小菊，无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过，都会使我想小菊那楚楚的眉目。虽然似乎小菊的冷酷也造成了我的决绝，可以想起小菊已去，三十天内再难见过，又不免伤感。总是伤感，明知无法挽回，“多情自古伤离别”，有什么好药可治之？
    酒吗？昨晚和一点儿，可惜除了苦味儿之外，就再也难以有其他的感受。醉不了，是最要命的。
    至此，《偷心日记.补》的日记部分内容结束了。
    此后的内容，虽不再是以日记的形式，但仍是本书的重要组成部分。
    并且此后文字的发展，才会更加的深刻、曲折、跌宕起伏，也无可奈何。
    人物的性格一旦形成，命运便也已经注定。这，已不是任何里力量可以改变的了。
    那么，以此种性格构成，所必然的发展方向，也就自有其途，并非作者本人可以控制和更改的了。
    我倒是想更改，就像力图改变自己的命运一样。可是，命运的大手，在魔鬼的控制下，从来不吝于折磨那些渺小的生灵，而我等，不过是着渺小生命中的一员。
    灵魂可以伟大，但这改变不了什么。