春寒料峭，在寒冷里相爱的人需要一个温暖的爱情空间。正好琪领到了一等奖学金，在一次热烈的相拥到快要抑制不住的时候，琪说我们拿这笔钱去租房子吧。我头鸡啄米似的说好，然后为她这个英明的决定，狠狠地在她脸上啵了三下。
    接下来，我逃了几天课，幽灵一样在学院旁边的同居村里游弋，四处打听哪儿有合适的房子。刚开始，音信杳无。我打算在学院通往同居村的那条主要道路贴租房广告，花了好几个大毛买了几张红纸，拿出仅在大一书法课上用过的毛笔，抖落厚厚的灰尘，饱蘸墨汁，龙飞凤舞地写了几行道士镇邪符号一样的大字。然后，花了一个上午，搞掂。现在的社会还真得使用现代手段，那样效率不知有多高。
    下午，我在寝室里卖席子（睡觉），还没走出家门多远，手机震醒了我。一接，是个陌生号码。踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。大四一个师兄在南方找到了工作，公司要求他现在就去上班。他只得把房子退了，女朋友会寝室住。房子价格也比较合理，离学院较近。我一口答应了下来，吃完晚饭，我和琪一起去看房子。那个师兄倒也豪爽，把他们的炊具全部送给我们，并诚挚地祝我们生活幸福。幸福在我耳里，变成了性福。不是嘛，租房就是为了性福。
    为了性福，我把寝室里所有的铺盖全部卷到了租赁的房子里。琪的东西没搬过来，她顾忌些什么。我很不悦，但一会就释然了。琪说她还要继续弄奖学金，要不，租房哪有钱。我为琪的深谋远虑顿生钦佩，这女子心机很不简单。琪不仅想享有性福，系里的荣誉也不落下。
    古代的孟子说熊掌与鱼肉不可兼得，在琪这里短路。事实证明，后来，琪不仅与我在一起过上了性福生活，也弄到了奖学金、三好学生等一系列荣誉。小小的房子在琪的精心布置下顿时充满了温馨的感觉，我从身后拥抱住琪，感觉自己拥住了一个世界，附在琪的耳边我轻轻地说：“我们有了爱的空间。”琪反过身来，紧紧地环住我的腰，动情地说：“这是我们自己的家。”我们拥在一起感受着对方的呼吸，感受着对方的心跳，感受着对方那份对彼此的依恋。
    白居易老先生那句“此时无声胜有声”用来形容这一刻是再恰当不过了。有了独立的空间，激情就不需要再掩饰。我猛地抱起全身已瘫在我身上的琪，走向属于我们的第一张双人床。
    一个寒假的思念得到尽情地释放，我和琪好似跋涉了千山万水的旅人，大汗淋漓。琪把头贴在我的胸口，小手轻轻地抚摸我汗涔涔的肌肤。我柔柔地为她理清因疯狂而凌乱的长发，点燃一支烟，沉浸在无比的愉悦之中。
    突然，琪扬起脸，极其恐慌地说：“糟了，不会有事吧。”我愣了一下，才明白她指的是什么。“我靠，没这么容易中标吧。”我狠狠地吸了一口烟，吐出一团白雾。那个时候，我殷切地希望刚才喷薄而出的无以数计的X，一如毫无战斗力的国民党军队还没冲出战壕就纷纷落马，无法靠拢Y阵地。我心虚但强作镇定地安慰琪：“别担心，没这么容易升级的。上次在不也没事吗？放心睡觉。”琪有些担忧，但也只得宽慰自己，沉沉睡去。
    夜半时分，我突然惊醒，还清醒地记得梦中的那一幕：我夹着书本走在学校的甬路上，后面传来了急促的叫唤声??爸爸，等等我!我回头一看，一个小孩张开双臂向我猛扑过来，我大惊，迈腿想逃，可两条腿却怎么也迈不开。正当那小孩就要抱住我的腿时，我醒来了。“妈的，难道这回真有事。”我看了看熟睡的琪，有些心神不宁。
    现在做什么都需要工具，做扒手要刀片，做作业需要笔墨。男女之事更是少不了一样工具，就是国人称作避孕套的玩意儿。英国人委婉称之为“法国情书”或“法国病”，法国人自然不甘示弱，反称为“英国雨衣”或“英国病”。但是，这些叫法均不够全面，因为避孕套不单用于避孕和防病，澳大利亚国防部还大量订货，套在枪杆上，以防生锈。还是葡萄牙人聪明，将之雅称为“维纳斯的衬衣”，令人想入非非。众所周知，这位女神的所有雕像都是不穿衣服的，至于为何不叫维纳斯的内衣或丘比特的外套，恐怕连最知名的语言学家也道不出个究竟来。
    一个明媚的春日，我接受一项重要使命，去街上买“衬衣”。为了获得片刻的逍遥，我硬着头皮上街了。走在大街上，浑身不自在，感觉自己好像是个通缉犯，每个人不经意地看我一眼，都让我有种心思被看透的惊慌。一街的安然，唯独我惴惴不安。
    我贼头贼脑东张西望地靠近市中心药店，装作等车的模样，四下打量进出的人群，生怕里面有一张熟悉的面孔。我在门口呆了好一阵，站得两腿都软了，才鼓起勇气，一副慷慨就义的大无畏气概走了进去。那时，我已经想好了托词，遇到熟人，我就说来买感冒药的。走进药店，里面的顾客不多，有几个穿着白大褂的女工作人员在一排排药柜前导购。我先装作漫不经心地在补药台转了转，目光掠过那些天天在电视上大肆广而告之的补品。吃嘛嘛香，我现在是重任在身，没完成革命任务，是吃嘛嘛也不香了。
    我正在看时，导购一张热情洋溢的笑脸贴了上来，问先生要买什么补品。我不好意思地笑了笑，导购立即向我推荐一补肾的药物，说药效极好，立竿见影。操！她肯定看我瘦瘦的，一脸阴郁，以为老子肾亏了。老子一夜创过连上8次的纪录，也依然精气神爽。
    只是那生命的源泉不断，让我挺担惊受怕的。什么立竿见影，难不成比伟哥还厉害！我的戏谑劲来了，我对导购一本正经地说：“伟哥都没啥效，这里有比伟哥还管用的没？”导购的嘴巴张成了O状，旋即又可怜地看了我一眼。她肯定在想：小小年纪就不雄伟了，苦呐。我强忍住笑，走开。
    在感冒药柜前，我花了一元钱买了两包感冒胶囊。我在付钱的时候，不失时机地问：“我想我想买点别的东西。”说话吞吞吐吐，脸上飞起两朵红晕。药店工作人员阅历丰富，一听就知道我要啥：“套子在那边。”声音很大，全店的人都能听到。
    一刹那，我感觉到无数目光聚焦在我脸上，最让我尴尬的是，离我不远处的几个靓妹死死地盯住我，好像看猴戏似的。乌拉！维纳斯的衬衣，多美的名字在我国人嘴里通俗成套子。由此可见，国人的审美观还有待于提高。在无数目光的注视下，我昂首阔步地走向那个避孕专台。
    不看不知道，一看吓一跳。“衬衣”琳琅满目，形形色色，我不知从何下手。导购是一个年轻女郎，倒是落落大方，给我介绍哪些牌子好使，让人舒服。我听了，很想问问你都尝试过的吗？我没说出来，我不愿背负流氓的骂名。
    我选中了一款，彩色、超薄、螺旋型的，名字很有诗意：女生童话。嘿嘿，确实，欲仙欲死，远胜童话。导购问我要什么型号的，我不懂。导购说有大中小三个型号，你用那个型号。什么都分大小，那玩意儿也不例外。一点点的隐私权暴露在这个导购眼里了，连那东西的大小都被他知道了。我说大的、小的各一盒，我不想他知道我的型号。
    导购很诧异，不解地给我拿出两盒，说不定，心里在疑惑：这家伙的东西莫非还时大时小的？妈的，那盒大的我放在房子里一直没派上用场。
    你想，0.5的铅芯放进0.7的自动铅笔里是写不出字的。可我也没扔，指望下一届租房的校友能用得上。只不过，那时，不知是否已过期？有了女生童话，我夜夜让琪在童话后沉睡。