作者：催眠使者
    2003年3月8日星期六
    今天妈妈的朋友韩阿姨到家里来，和妈妈聊着聊着，竟然就突然说要介绍个男生给我认识，说什么呢，我才十七岁而已，我这么抱怨着，妈妈竟然说她也是十七岁就生下我了。
    就是因为这样，爸爸才会……我心里这么想着，但是我当然不会说出来伤妈妈的心。
    也罢，多个朋友也没什么不好，但是后来韩阿姨拿出了照片，我才知道那个人是大我两届的学长，我们常常搭到同一班公车，韩阿姨说那个人一直很喜欢我，刚好知道她和妈妈认识，就託这个机会要她帮忙介绍。
    如果真的喜欢的话，就自己来搭讪啊，公车搭了一整年，也不见他过来和我说过一句话，因为不好当面拒绝，我还是记下了他的电话，不过我绝对不会打过去找他的。
    我讨厌懦弱的男生。
    2003年3月9日星期日
    今天早上他打电话来给我了，我叫他学长，他说叫他阿德就行了，才不要呢，跟你又不熟，干嘛叫的这么亲暱，虽然心里这么想着，但是我还是跟他说好，他竟然又得寸进尺的问我说能不能叫我小涵。
    不可以！那是我妈叫的！
    「嗯。」我这么回答他，真讨厌口是心非的自己。
    我问他为什么现在才想认识我，之前同校了那么久，他竟然说，那个时候他要全力的准备大学学测。
    什么嘛，我就不用考大学是不是？
    生气！
    他问我要不要出去吃个饭，我跟他说期中考快到了，我要把握时间温习，其实我今天根本没有念书，礼拜天是用来放松心情的。
    2003年3月20日星期四
    好不容易结束了期中考，本来和小雪和郁芬约好要搭公车到后站附近去逛街的，结果一出校门，就看到阿德开着车在校门口，他说他下午刚好没课，又知道我期中考会早点放学，所以就来这里等我，想找我一起吃饭。
    「真不好意思，我和同学约好了一起逛街呢。」我指指身后的两个同学。
    阿德想了一下，然后说要带我们三个一起去兜风，我想拒绝，但是小雪竟然花痴般的尖叫了起来，说什么没坐过这么高级的车，好高兴什么的，这车真的有那么好吗？又不是双b跑车……我只认得那两个牌子。
    一路上，阿德一直向我献殷勤，让我觉得有点尴尬，小雪也不知道哪根筋不对了，拼命的想撮合我们，除此之外，这次的兜风还挺愉快的。
    到了晚上，阿德先送小雪和郁芬回家，最后再送我回家，我走出车外，觉得基於礼貌我似乎应该请他到家里坐坐，可是今天妈妈刚好不会回家，我很担心让他进来会发生什么事。
    我正犹豫着，阿德却先和我道别，一溜烟的开走了。
    好险，我松了一口气。
    2003年4月6日星期日
    回到家好晚了，妈妈今天又不回家，今天没有什么写日记的力气。
    最近几乎每个星期日阿德都会来找我，他知道好多有趣的地方，每次和他出去，我都会见识到好多新奇的东西，我觉得自己好像乡巴佬一样。
    冷落了小雪她们让我有点过意不去，不过她们也没有怪我，倒是一脸羨慕的样子，尤其当我跟她们描述我的经历时，我彷彿看到了自己乡巴佬的模样。
    2003年4月13日星期日
    今天阿德又找我出去，他说上次彩排的时候吉他砸坏了，要我陪他去买一支新的吉他，他跟我说着他在校园里演奏的盛况，听起来好有趣，他说很希望我能去看看，可是我每天都要上学，他又不会在假日表演，根本就没有机会。
    好希望自己可以快点成为大学生，好期待那种多彩多姿的生活。
    买好吉他后，他带我到阳明山去，拿着吉他就开始唱起歌来，他的歌声其实不算出色，我也不知道自己是不是真的喜欢他，可是在那样的夜色、那样的气氛之下，当他向我靠过来，我很自然的就闭上了眼睛，献出了我的初吻。
    好特别的感觉，我现在还晕陶陶的。
    2003年12月1日星期一
    昨天是我十八岁的生日，也是我脱离处女生涯的日子。
    大家聚在一起帮我庆生，我在朋友的怂恿下喝了点酒，回想起来，我实在应该坚持一点的。
    可是那其实也是藉口，当阿德扑在我身上的时候，虽然头有点晕，但是最后的最后，我相信我都还是有能力将他推开的，只是身体传来的感觉让我退却了。
    妈妈当时也是这种感觉吗？阿德会像爸爸一样吗？
    我好担心，我不敢和妈妈说这件事。
    闭上眼睛，脑海里就会浮现我们交缠在一起的画面。
    这种感觉是幸福吗？
    2004年3月31日星期三
    今天终於结束了模拟考，我完全不敢想像我会拿到怎么样的成绩，最近我根本念不下任何书。
    阿德已经一个多月没有来找我了，为什么呢？我想打电话问他，才发现和他交往了这么久，我从来没有主动找过他，我害怕，万一他接起了电话，我该用什么来当做开场白？
    今天考完试走出校门时，好希望他就像我们第一次出游那样，开着车在校门口等我，可是他当然没来。
    好想哭，却流不出眼泪。
    2004年4月11日星期日
    今天结束了音乐系的甄试，我完全没有把握，在弹钢琴的时候我竟然弹到哭了出来，我不记得接下来我是怎么撑过去的，我不敢去回想了。
    老师看到我的模拟考成绩，建议我必须走这条路，他帮了我很多忙，妈妈虽然公司的事情很忙，也是空出了很多时间帮我，看到他们那么为我着想，我也很想好好努力，可是我就是提不起劲。
    未来，好远，我只看的到眼前。
    2004年4月17日星期六
    一定是那里弄错了，我的甄试竟然录取了，好久没有这么开怀的笑了。
    我终於鼓起了勇气打电话给阿德，至少我不用怕说不出开场白，我可以告诉他我已经考上大学了，然后再问他这段时间到底在忙什么。
    结果我什么都来不及说，阿德说他正在忙，匆匆的挂了电话，不过他和我约了时间明天一起出去，他说有事情要对我说。
    他会说什么呢？我觉得好可怕。
    2004年4月18日星期日
    阿德说他已经休学了。
    他说他爸的公司营运出了问题，现在欠人家好几千万，他搬了家，车子也卖掉了，他现在一无所有了，这一个多月来他忙着找工作，处理学业和兵役的问题，他不敢见我，他觉得这样的自己配不上我。
    我怎么可能因为这样嫌弃他，他以为我是哪种女人了，难道他以为让我喜欢他的是那辆我现在还记不得名字的跑车。
    我问他，他没有说话，只是看着我。
    我吻了他，紧紧的抱着他，脱去自己的衣服，拉着他的手紧贴在自己的胸口，阿德似乎一直想忍耐，但他终於还是爆发了，他像野兽般的狂吻着我，将我推倒在床上，比任何一次都还要卖力。
    我第一次做这种事，真不像我。
    未来的日子该怎么办，其实我也会担心，但是我相信，只要努力，所有的困难都会迎刃而解，我相信阿德有这种毅力，我相信我的选择没有错。
    2004年4月20日星期二
    我跟妈妈说了阿德的事，我可以看出她的担忧，但是妈妈还是说支持我的决定，而且她还说公司的财务正好在缺人，可以请阿德过去帮忙，我跟阿德说了这件事，他很高兴。
    我真的很钦佩妈妈，年纪那么轻就生下了我，身边带着一个小孩，还可以和朋友合开公司，一边将我抚养长大，一边将公司做的愈来愈出色，常常她朋友来家里，都会对我说很羨慕我有一个天才妈妈。
    我就不行，虽然妈妈有时候会跟我谈一些公司的事情，可是我一点都不了解，我长的很像妈妈，但我想，我的头脑也许是遗传到了爸爸。
    2004年5月3日星期一
    今天韩阿姨又到家里来了，最近她常常过来，向妈妈道谢她给阿德这样的机会，也一直向我道歉。
    韩阿姨，你不用道歉。
    阿德现在很努力的工作，虽然我们不能像以前那样到处去玩，可是我们更珍惜在一起的时间，比起以前开着跑车到处跑、到处吃大餐，我更喜欢这样的感觉，我觉得很充实、很快乐，我从来没有这么幸福过。
    真希望可以把我的心情传达给韩阿姨知道。
    2004年6月17日星期四
    我不想再提到他的名字。
    他消失了，带着公司的几百万汇款，逃走了。
    妈妈虽然不想跟我说，但终究也无法瞒住我。
    他从什么时候开始计画的？这些日子他的温柔都是假的吗？我的付出算什么？我们编织的未来，明天的计画呢？这算什么？全都是骗人的吗？为了钱，什么都不重要了吗？
    怎么回事？这到底是怎么回事？
    好可怕，我不知道该相信什么了。
    2004年7月19日星期一
    韩阿姨又到家里来了，她向我和妈道歉，说着说着，她哭了，什么嘛，该哭的是我们吧。
    我不知道妈妈是怎么办到的，她始终挂着笑容，亲切的安慰着韩阿姨，虽然那几百万不至於让公司垮掉，但是我眼看着妈妈每天工作的昏天暗地，就是为了弥补那个缺口。
    我没办法，我绷着脸，一句话也说不出来，看到她，我就会想到那个人。
    韩阿姨，请你不要再来了。
    我不怪你，可是我不想见到你。
    2004年9月12日星期日
    好久没写日记了，没什么好写的，整个暑假，我几乎没有踏出房门过。
    妈妈的公司也回到正轨了，她每天都在劝我，要我别想太多，多到外面走走，我不知道，我觉得妈妈的话是对的，可是我就是走不出去，同学打电话给我我也不想接，就现在，让我一个人安安静静的吧。
    明天要到大学报到了，我会跨出去的，我不会被这样就被击垮的。
    2004年9月13日星期一
    今天我才知道韩阿姨在我考上的大学任教，学校不会很远，搭公车一个多小时就能到，不过妈妈不让我通勤，她说这样下去我会愈来愈自闭的，她请韩阿姨帮我找了一个宿舍。
    我不想离开家里，不过我想这样也好，早上面对久违的人群时我觉得有点手足无措的，我必须要锻炼自己，我要赶紧跨出去，人生还那么长，我不能在这里原地踏步。
    今天把一些东西搬到宿舍去，宿舍比我想像来的大，浴室和厨房都一应俱全。
    「这样你找朋友来玩就很方便了。」韩阿姨这么说。
    朋友……这两个字离开我的生命好久了。
    2004年9月15日星期三
    我不知道我到底怎么了，为什么接触人群这么的困难？
    我一直都一个人，一有人找我说话，我就觉得胸口好像扛着一颗大石，压的我喘不过气，为什么身边的人都能那么自然的交谈？为什么我会有这种格格不入的感觉？
    我害怕，试着隐藏起自己，上课的时候，我故意坐在最不起眼的角落，希望永远不会有人来理我。
    中午，我一个人到自助餐厅去用餐，吃到一半却突然有三、五个女生走到我的身边，叫着我的名字，好像很熟似的。
    她们是谁？我不认识她们，为什么她们认得我？是班上的同学吗？我试着回想，却发现我想不起任何一张同学的脸，我根本没有直视过任何人，我甚至也看不到我身边这些人，我试着记住她们的脸孔，但是我却无法控制自己的眼神，我只能低着头，不断喘着气。
    我不行了！我跑了出去，一路冲回了宿舍，只有一个人的时候，我才觉得自己是安全的。
    晚餐的时候，我到对面的超市买了些材料回来自己料理，明天的三餐也这样解决吧。
    2004年9月16日星期四
    今天妈妈打电话来，问我和同学相处的状况，我说谎了，我不敢告诉妈妈说我没有和任何人说过话，只要一下课就往宿舍冲，除了教室和宿舍，我没有在其他的地点停留过。
    对不起，妈妈，我真的不想这样，可是我不知道该怎么做。
    有几次在走廊碰到了韩阿姨，我都立刻转过身改走别条路，我知道这样很没有礼貌，可是我真的没有办法面对她。
    希望她没有看到我，虽然那似乎不太可能。
    2004年9月20日星期一
    妈妈一定要我参加社团，所以我参加了摄影社。
    今天到社团招新活动的场地，我犹豫了很久，音乐性质的社团容易碰到同学，动态性的社团不适合我，团康性的社团我不敢去，就在我一点主意都没有的时候，刚好走到了摄影社的位置前面，和隔壁的社团比起来，这里显得很冷门，几个招呼的人员都泄气的发着呆。
    我想这里挺适合我，我不想去人太多的社团，而且正好停在这里，就当作是命运帮我做的选择吧。
    「学姊、学姊，」竟然唤了两声才有反应，「我想要加入。」
    她抬起了头，像是不敢相信竟然会有人来的样子，还看着我发了一会呆，才拿出资料让我写。
    她跟我介绍她的名字是陈湘伶，现在担任副社长的位置，她算是我上大学后认识的第一个人吧，希望以后可以和她好好相处。
    2004年10月22日星期五
    我在系上的情形一直没有改善，也许是因为我的反应太过冷漠，渐渐的，也没有人来找我说话了，我觉得松了一口气，却也有点失落。
    在社团的状况比较好，也许是因为人数比较少的关系，我觉得比较自在，而且我已经认得社团所有的人了，也偶尔会和湘伶学姐说几句话。
    今天社团又有一个新社员加入，是一个叫做吴建华的男生，好像和我一样都是一年级的新生，我真不想要这里的人再变多，希望他是最后一个了。
    如果湘伶学姊看到我这样的愿望，会气疯了吧？
    2005年2月24日星期四
    今天系上来了一个转学生，是一个很有趣的女孩，她叫做陈月敏，不知道为什么，她老是黏着我，叽哩呱啦的说着自己的事情，其实我不想让自己表现的太孤僻，我希望能给她点回应，但我总是只能敷衍的答应几声而已。
    之前的人都因为我的反应而离开了，但她却毫不受影响似的，后来她提到她的宿舍，我才发现我们就住在隔壁，午餐时我拒绝了她的邀约，不过今天我们是一起走回来的，我想这是很大的进步。
    我终於在系上交了一个朋友。
    2005年6月6日星期一
    今天是社团暑假前的最后一次开会，关於暑期的活动已经讨论好多次了，我们拟定了很多版本，可是一直都无法决定，这也是没办法的事情，大家各有各的计画，本来就很难订出大家都满意的时间。
    我例外，这个暑假，我没有任何的计画。
    大家讨论着，几乎都快吵起来了，结果是建华提出的计画获得了最后胜利，这个人还真厉害，明明是最晚加入社团的，却那么快就成了领导的位置，听湘伶学姊说，等到这学期结束，建华就会正式担任副社长了。
    看着大家争执的模样，我突然觉得好羨慕，大学生活就是该这样挥洒自己的汗水吧，至少我高中时是这样认为的，为什么现在的我，一点这样的热情都没有呢？
    2005年7月16日星期六
    今天结束了第一次的社团活动，我有一种受骗的感觉，说是什么增进取景技巧，结果出来光是等人、确认就花去了大半的时间，到郊外去也只是野餐后就解散了。
    而且主导这次活动的建华，他没有来，怎么也联络不到他。
    大家七嘴八舌的数落着他，虽然我没有参予，不过我也真的觉得很不是滋味，想到当初开会时他开谈阔论的模样，我还以为他对摄影多有理想，结果只是说说就算了吗？男人果然都是这样的……
    好久没有动怒的感觉了。
    2005年7月23日星期六
    今天社团活动时，湘伶学姊说建华在日本出车祸了，他妈妈也是前几天才和他取得连络的，学姊说完，大家显得很安静，我也觉得很不好意思，竟然这样错怪了他，希望他可以早日康复，平安无事的回到台湾。
    接着我们继续原本的活动，不过也许是听到建华的事，气氛一直无法热络起来，早早的就结束了。
    2005年9月3日星期六
    我现在还觉得很害怕，手机里的照片到底是怎么回事？看起来也不像是合成的，就算是，又怎么可能出现在我的手机。
    今天我们为建华举办了欢迎会，我们到附近的野菜店用餐，结束后，我发现我把手机漏在社团办公室，所以又折回去拿，除了这段时间，手机根本没有离开我的身边过，而且我根本没有做过这样的事，怎么会这样的？
    回到社办时，灯是开的，我以为里面还有人，可是开门进去后里面却空无一人，於是我开始找我的手机。
    我在哪里找到的？我没有印象，我一回想就觉得好像有一片乌云罩住我的头脑，逼得我无法思考，回到社办前、离开社办后的事我都记的很清楚，可是这之间呢？除了找手机，我还做了什么吗？一回到家里我就觉得时间怎么会这么晚，我本来不以为意，可是这些照片到底是怎么回事？
    我觉得整个脑袋昏昏沉沉的，隐隐的痛了起来。
    出发到野菜店时，建华似乎是最后一个离开社办的，开学后找时间去问问他好了，也许他会知道些什么，他会想办法帮我的。
    2005年9月12日星期一
    今天是开学的第一天，我在学校和韩阿姨见面了，上大学后，我一直刻意的避开她，但不知道是什么原因，今天会和她聊这么久。
    聊了些什么，我却无法记得很清楚，我甚至连一句话也回想不起来，或许这是因为我的潜意识还讨厌着她的关系吧，最后，我实在想不出该说什么，低着头，先离开了理科教室。
    虽然没有什么进展，不过我却觉得心情轻松了不少，我隐隐的觉得，前一阵子我一直积压在心里的一个烦恼，突然间消失了，是怎么样的烦恼，我竟然又无法回想起来。
    最近写日记时，我一直觉得自己怪怪的，我翻了翻前几天的日记，照片？
    什么照片？我提了那么多次，可是我现在却完全没有印象，我看了手机，里面也没有什么任何异常，我到底是用怎么样的心情，写下那些文字的，我一点也想不起来。
    怎么会这样的？生病了吗？我觉得自己的头脑好像被别人操控着，我写着要去找建华，结果我却去找了韩教授，我还放了小敏鸽子，明天见到她可得赶紧道歉。
    今天虽然没有去找建华，可是我又觉得自己好像看到他了，以前我对他的印象不是很深刻的，现在他的面貌却那么鲜明的浮现在我眼前，突然，我觉得好想要见他。
    我觉得只要看到他，我的烦恼就会迎刃而解。
    2005年9月13日星期二
    今天见到小敏，我跟她道歉昨天的事情，不过接下来我们的对话却完全没有了交集，她说我有打电话给她，还问我在电话中说的事情是什么。
    可是我没有啊，无论我怎么回想，都没有打电话给她的记忆，不过手机里却又明白了显示了这一条通话纪录。
    到底是怎么回事？好像有人用我的身体在我不知道的时间做着我不知道的事情，怎么办？现在我连在一个人的宿舍都觉得不安全。
    2005年9月14日星期三
    今天下课时，我鼓起勇气去找了建华，不知道什么原因，我最近一直梦见他，我等不到社团活动了，好想见他。
    我不知道我要做什么，只是在他的身边，我就觉得很安心，我很担心建华会问我些什么，那我会完全不知道该怎么回答，不过他只是安静的陪着我，真好，我好喜欢这种感觉。
    怎么回事？我爱上他了吗？不过，现在的我并不想谈感情。
    可以的话，希望我们可以一直当这样的朋友。
    ————－全文完————－